我可能在家庭生活中失去了自我，我感覺到自己的不快樂，這不是婚前的我，我確實變了，變得更喜歡哭，更喜歡一個人生悶氣，不知道自己是從何時變成這個樣子的。在這個年裡，跟他生氣都不能說是隔三差五了，幾乎是天天生氣了，有時候因為他的摳，從認識到結婚這三年，從來沒有任何驚喜，沒有任何禮物，物質上的沒有，甜言蜜語對我也吝嗇，有時候，他自己也說自己是個不會浪漫的人，我承認當初也是奔著過日子而結婚，沒想著浪漫，可我現在感覺這日子過得跟搭夥吃飯沒區別了。平時生活中，工資各管各的，生活中我操心比較多，家務跟生活中買東西我出的多，我不計較錢，我只是感受不到愛跟在乎。我不知道為啥跟他過得這麼壓抑，可能得不到愛與付出的多的女人都會暴躁吧！我多想跟一個人在愛的時候互相說說笑話，說說情話，逢年過節能表達愛跟感激，畢竟現在網路跟資訊這麼發達，有些節日你想忘朋友圈網際網路都會提醒，為什麼單身狗瘋狂想過節日，有家室的卻對這些節日麻木不仁，不懂浪漫的人很多，可你這樣的真心表示沒見過。我多想跟一個人在煩的時候，大吵一架，互相把怨氣說出來，心裡也就順暢了，但我發現現在我們不會吵架，生氣的時候他不會安慰我，我也不想對他說什麼。好像從結婚之後，都是我生氣是我一個人的事兒，他從來不問我為啥生氣，就等我自己把氣消了，跟他繼續以前的生活。幾乎每次都是，他不問，我不說，憋的我心裡好像壓個大石頭，透不過氣來，生活就是這麼過壓抑的。他這個摳，不僅僅是錢，物質方面，跟我交流也是，平時我心情好，也都是我一個人說。記得三天前我生氣，因為我老早就想買一輛車，我問他預算多少，他說一萬多。我瞬間想火起來，轉眼一想，他就是那樣摳的人，我從來沒要過他的工資，房貸車貸也沒有，雖然工資不高，但從結婚一來，家庭花銷我出的最多，他的錢都省下來幹嘛了？在我這個老婆身上都捨不得花。我跟他結婚三年了，孩子也生了，照顧他跟孩子，上班冬天為了趁同事車，把一歲的孩子六點多就從床上拽起來，上半年上班路上風裡來雨裡去，我多渴望有個可以為我遮風擋雨的工具啊！今天我心情又低落了，因為我覺得他也不會陪我散心，也不是那種喜歡開車帶我跟孩子到處玩的人，每次出去開車的活動範圍以家為中心就沒超過三公里，我跟他在這兒，大部分時間都是我看孩子，我是一個喜歡熱鬧的人，我內心其實很怕孤單，這幾天，我確確實實感到太孤獨了，除了初二回一次孃家，看到周圍的人那麼熱鬧，看著周圍走親戚的人，人家才叫過年，過年不就是跟家人團聚一下，見見親人，熱鬧熱鬧嘛？我這上班時，就是日復一日重複性上班，不上班時，就是日復一日重複性的看孩子，跟我的家人親戚完全沒有交流。我這太孤單了，他讓我感到我就沒有親戚。我覺得這幾天弄得跟去年有疫情在家隔離一樣，今天我有一種感覺還不如去上班呢！我家兄弟姐妹多，我從小沒好好跟著父母長大，現在父母年紀大了，平時工作也沒回過孃家，不定啥時候想回，也要看他累不累，高興不高興，願意不願意帶我去，因為我不會開手動擋汽車，坐車需要倒好幾次車，帶著孩子，也不方便。這過年正好都沒事，初二回孃家又沒買東西，我多想再跟家人待一塊一天，我也明白，他一上班，我就不可能回去了。再說了，如果沒有坐月子他們家人欺負我的事兒，我很有可能也在老家過年，天天跟我媽見見面。男人真的不如一輛車，車可以在我上班時遮風擋雨，休息時帶我回家看父母。新年我的願望有兩個，一是願有一輛車，攢錢借錢我也得買，這個願望肯定會實現。二是願得一人心，可以對我知冷知熱，在感情好的時候，對我大方表達，在生氣的時候可以對我大喊大叫，互相發火，我相信愛是吵不走的，但愛會在沉默裡消亡。雖然我寫前面文章時是哭著的，但寫到後面文章我確實笑的很開心。因為我感覺有時候確實是世間本無事，庸人自擾之。因為前面我在抱怨，後面我感覺這些東西我完全可以不在乎他給了我多少，我自己可以滿足自己。錢我有能力掙，愛我也可以大方留給自己，何必計較他那點工資跟吝嗇的愛。他給的究竟有限，自己給的，要多少有多少，加油吧！小宇宙！我就是我的全部！！！！