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2020年結束了,這噩夢的一年,能平安地活過來已是萬幸。而我也再一次站到了人生的十字路口,茫然,焦慮,心裡空蕩蕩的。我看著人來人往,車水馬龍,平靜的心情之下,是深深的無力感。我好像一個被時間拋棄的孩子,不增不減,原地踏步,拼盡全力也無法在活下來的僥倖中感到哪怕一絲殘酷的欣喜。如果亡靈是存在的,希望他們能在冥冥之中給我一些啟示,為我撥開眼前的重重迷霧。

有的人走了,有的人又回來了。我見到一位離職的同事,重新回到公司面試。他說,他想重新來過。在離開的這半年裡,他有了小孩,結了婚,臉圓了一圈,眼睛更小了,娃娃臉上掛著一絲極不自然的苦笑。語速還是很快,聊著自己的生活,回來的原因,和憧憬。我默默地聽著,心裡只有四個字,人生如戲。

我為這篇文章糾結了很久很久,寫了無數個開頭和標題,刪掉,重寫,刪掉,重寫。我想換一種輕鬆的方式,因為嚴肅會顯得悲情,而悲情總是會演變為矯情。終於,在送走了這位同事之後,我帶著混亂、低迷、冗雜的思緒,把手指放在鍵盤上,隨它去。

男朋友很明確地建議我找工作了,畢竟我司已經快三個月沒發工資了,一個月前他就“提醒”我先把簡歷做好,投幾家公司試試看。我始終磨蹭著,不願去做。但眼下這個情況,似乎到了必須要做出改變的時候了。

我問那位同事,你為什麼想回來?他說,我看好這個行業。我說,業內有很多更好的公司。他說,沒有這裡的自由度那麼大。他簡單的一句話,一下子解決了我最大的疑惑,我不停地問自己,為什麼不發工資還不辭職?

看好行業?有那麼一點點吧。看好公司?如果說之前有那麼一點點,現在也磨沒了。看好老闆?如果我不用指望他給我發工資的話......

罵了這個公司千百遍,可真要說拜拜還有點捨不得。是我變懶了嗎,也許吧,畢竟之前我都是說辭職就辭職,只要是一睜眼覺得我不想幹了,立馬就去辭職了,沒有任何猶豫,也不會跟任何人商量。我是變懶了,對工作這件事有些心灰意冷,但要說我對現在這個公司沒有一點點感情,那也是自欺欺人。

這個公司最吸引我的一點就是它很自由,幾乎沒有任何條條框框,就算有,那也是我們自己制訂出來的。我們每個人都不只是埋頭幹活,我們清楚這個公司的每一個動態,包括人事變動,業務發展,利益糾葛,和領導八卦。我們中的很多人,沒有勇氣沒有能力甚至也沒有想法,要去創辦一家公司,但是參與到公司——別人的公司——的創業過程中來,的確給了我們一些不一樣的感受。

可這些終究只是幻想罷了。

我記得剛進公司時,和銷售們聚餐,看他們明明才認識幾天,就稱兄道弟的樣子,我覺得特別可笑,但也很有趣;銷售們一天不出去跑業務,整天在一塊兒喝酒打牌,還跟公司抱怨說工作壓力太大,要自行組織出去團建,我想的是,這群人在幹嘛?銷售主管帶頭跟公司作對,我看著她一臉劉胡蘭義憤填膺的表情,驚訝得合不上下巴;看新來的市場總監整天花樣裝13、摸魚、佔同事的小便宜、牛皮吹得震天響一點實事不幹.....讓我對職業道德和人的羞恥心產生了新的理解;看領導之間明爭暗鬥,互掀老底,我感嘆要做成一個專案真的好難;看同事之間互相試探,臉上笑嘻嘻心裡媽賣批,我覺得真真是沒意思透了......

如果要用一句話總結這一年,我想說,沒有太大的收穫,但也沒瞎耽誤功夫。公司制度的不健全——甚至是沒有制度,人不受到太大的約束,人性的花樣百出便暴露無疑了。這一年裡,我聽了太多的八卦,吃了太多的瓜,見識了太多騷操作,我才知道,那一張張冷漠臉之下,其實全都是小心思。

先成事再成人,道理是這麼講的,但現實是,大家都不想做事,都想少做點事,佔最大的便宜。

這一年,我沒做成什麼事,也沒佔到什麼便宜,繞了一圈,我終於又回到了原點。我一直都在逃避去做我真正感興趣的工作,時間久了,我甚至都忘了我對什麼感興趣了。我看著身邊渾渾噩噩的人,深深地感到,我不能再這麼渾渾噩噩下去了,我已經看到了十年後,二十年後,我不想成為的樣子。

關於未來,我暫時還沒有什麼雄心勃勃的事業規劃,不過我把這件事列為了待辦事項。我將帶著前面積累的經驗,再一次重新來過。如果種一棵樹最好的時間是十年前,那現在也不晚。

2021,放馬過來吧。

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  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 人活著不能太貪心