#當春節遇上情人節#過年回家，一些年輕的朋友們又被催婚了：有被外甥問舅媽的、有大年初一全家老少一起上陣催婚的、還有別人抱著孩子我媽抱著狗……今年可謂是催婚花樣繁多、推陳出新。

一、為什麼要催婚？

1、父母催婚的話：年齡老大不小的啦，別再挑了，過兩年沒人要了。

其實父母真實的想法是害怕你因為失去年齡優勢，而錯失良人。

2、父母催婚的話：難道你要一輩子當孤家寡人嗎？不結婚就別回來啦。

其實父母真實想法是希望就算有一天他們不在了，你依然會有屬於自己的家和親人。

3、父母催婚的話：每個人都是要生孩子的，是要傳宗接代的，你也逃不脫。

其實父母真實想法是希望你不要後悔，一生平安順利。

二、催婚的父母中有一些是在做“投資”，是要你回報的。

中國80%的父母生孩子都是抱著功利心態，尤其是上一代，很多人是抱著投資，抱著那個收割的心態，做父母的每一個付出和投入都是在增大成本，成本越高期待就越高，期待越高這孩子成年後就越不會放手。

那些從小到大的溺愛無微不至的照顧，夫妻兩個人生活全方位地圍著孩子展開的，這些都是需要回報的。

特別生活在底層的父母經濟上回報的渴望就越大，還有一部分父母需要回報的不是錢，而是乖、是聽話、是孝順、是陪伴式養老、是擇偶擇業上的順從。

投資者心態的父母是做不到優雅地從孩子的生活裡退出來的，所以年輕人必須要跨出的第一步就是努力從經濟上掙脫依賴父母。

如果你經濟上還對父母有所求，那你所有由父母帶來的精神上的壓力困擾，都是你經濟不獨立的代價，經濟獨立後再去從精神上就重新審視自己和父母的關係。

不管是千百年的儒家思想灌輸你多少：父母恩情大過天、天下無不是的父母……那些道理其實就是精神枷鎖，你要清晰的知道，有世上任何兩個人之間的關係都是人際關係。

連線健康、親密的人際關係靠的是愛，而愛是互相流動的，父母愛你你自然而然地會愛父母，而那種需要外界的某種理念、思想來給你施加壓力，道德束縛讓你屈服的親情的，只能說明你們之間沒有愛。

這種沒有愛流動只靠捆綁人際關係，你是有選擇的，你是可以說“不”的，而說不的第一步，就是去教育他們。

愛你願意接受教育並願意和你一起成長的，你們以後就可以好好地享受天倫之樂。對那些自以為是的、倚老賣老的父母、那些總是給你造成無休止的精神困擾的父母，你可以在生活上遠離、精神上切割。

對父母的教育的方式，要跟他們小時候教育我們是一樣的，去給他們立規矩：哪些是你可以過問的，哪些你不可以過問，幫助他們建立自我邊界。

對那些言語教育無力的，你要去做的就做一些讓他們感到痛的，讓她們能記住的教育方式，我的一個朋友就是選擇讓母親感到痛的教育方式：拉黑了跟她之間所有的聯絡方式，半年多不和她講話。

今年重新建立起聯絡後再見面，她母親也沒有再提催婚的事或者是提其他任何讓她不舒服的話題。

三、催婚的父母們一輩子都沒有自己的生活，特別是一些單親家庭更是抓孩子抓得緊。

我們每個人都為自己的人生負責，你母親是一個成年人，你應該鼓勵她去解決自己的問題，鼓勵她經營自己的生活。

如果她無法做到安靜的陪伴，就是抓著你抱怨，把自己對人生的失望、憤怒的情緒像毒氣一樣噴給你的話，你會遲早這些毒氣所吞噬。

那些負面情緒會影響你的健康、影響你的判斷、影響你的人際關係，會全方位地影響你的生活的。

對這樣的父母，你如果有能力在經濟上是可以幫助他們，精神上要完全隔離的，這是你唯一可以自救的方案。

因為你是無法對他們的生命負責任的，你是拯救不了他們的，他們的生命也不是你的責任。

你的責任是你對自己的生命負責，讓自己活成一個健康快樂的人，也只有這樣了，你將來才有可能給身邊的人帶去一些快樂，一些真正的實際的幫助。

如果你放棄自救選擇，不能支稜起來，你們繼續在一起互相傷害，爛好人般揹負道德負擔懦弱的子女，除了自苦、焦慮、煩惱外還有的惡果。

那個惡果就是你會不知不覺地成長為跟你父母一樣的人，再把自己的另一半也帶入負面的情緒裡，然後你們還會以同樣的方式去對待自己的孩子。

建議利用假期孩子與父母一起去學習一下《自我邊界》這本書。

四、《自我邊界》裡都講了那些內容。

所謂的自我邊界就是：你的事兒歸你，我的事兒歸我。

自我邊界是看不見的，但是卻真實存在。

心理學研究表明，生活中的許多問題與矛盾都是自我邊界不清造成的。

1，經常被人帶跑，面對壓力，無法堅持自我。

2、不懂拒絕，認為自己必須對每個人的要求說是。

3、大包大攬容易對別人的感受和情緒負責。

4、專注愛與無私，以至於忘記自己的底線。

以上，都是自我邊界不清晰的表現。

自我邊界的建立能幫助我們清楚地知道自己和他人的責任與權利範圍，知道什麼可以做，什麼不能做。

在本書中，心理學家喬治.戴德以邊界理論為支撐，結合心理學知識與實踐，幫助讀者放下邊界不清帶來的壓力與情緒波動，收穫自我獨立於他人之外的能力。

寫在最後：

不管是父母還是孩子，都應尊重別人的“邊界”: 我行為的“邊界”就是不觸碰你的行為“邊界”，我們自己都管好自己的事情。

特別是做父母的要相信孩子們，他們長大成人了,是可以對自己負責了，孩子們才是自己婚姻的第一責任人，他們是有權選擇自己是否婚嫁的。

還有,根據“趨利避害”的原則，你的孩子們也肯定會透過愉快的活動達到愉快的狀態，都會選擇讓自己的“快樂最大化”的。

親愛的父母們你們還有什麼不放心的呢？你們過好自己的晚年生活，保證健健康康、愉快地玩耍，就是對兒女們最大的幫助和支援了，你說對嗎？

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