“弗洛伊德說每個人都是潛在雙性戀。在我們成長的過程中是否曾因年少輕狂愛上過一輩子無法忘記的人，也是否因為歲月流淌歸於平靜，生活和日子，男人和女人，女人和女人，似乎是這個世紀亙古不變的話題。”

1、

我是一個普通家庭出生的女孩，東北邊陲小鎮，父母很愛我，雖然他們都是各自家庭的老么，對於照顧孩子不是那麼在行，但他們卻把所有的愛都給予了我，以至於我是一個很任性的人。

可能我並不是傳統意義上的乖乖女，但重點高中，上大學很多普通女孩一般的經歷，我也在按部就班地走著。

直到我遇見了“她”。

你知道同性戀這個詞我長這麼大，從來都不敢想，在我身處的家庭環境中，這個詞像禁忌一樣，從不許被談起。

可很多時候，很多事就是這樣自然而然地發生了。

上大學時我是學校排球隊隊員，對於一個工科的大學來講，我很搶手，當然這不光是我有不錯的長相，更多得因為女人很稀缺吧，我經常能接到學長或者同學的紙條和禮物，但對於懵懂的我來說，愛情還是比較遙遠。

一來二去，在學校我也算“風雲”人物備受關注，也許正是那個時候，她也注意到了我。

她比我大兩屆，身高一米172，長相清秀身材扁平，頭髮短短的，很清爽的樣子，怎麼說呢乍看上去你可能並不會在意她是不是一個女孩兒。

我們倆總被分在一組，做傳球對抗訓練和發球訓練，她很溫柔每次打過來的球總是輕輕地落下，我能感覺到她內心一定是個熱情的人，時間久了我們倆也就自然熟悉起來。

逃訓練時我必須經過學校老校區的超長操場，兩側梧桐樹稀稀落落地灑滿整條長街，我總能發現一雙幽怨的眼睛，惡狠狠地望著我。

起初我以為她是因為對抗訓練沒有搭檔才如此，後來發現好像並不是這樣，因為賠禮道歉、請她吃飯她也很冷淡，總覺得她很生氣，但又不知道她為什麼生氣。

有一天她惡狠狠地給我發來簡訊說道：

“明天，你必須去訓練，必須去！”

“好了知道了”我有一搭沒一搭地回著。

第二天似乎和往常一樣，熙熙攘攘從食堂打飯回寢室的同學，散落在操場的排球，或者旁邊有幾個正在打籃球的男生不時撇向我。

太陽快下山，我才來到排球場，她說著一大堆有的沒的，什麼缺席訓練會對你以後畢業有影響啊，什麼訓練要持之以恆之類的。

我漫不經心地聽著壓根沒往心裡去，旁邊不時經過的同學我還訕笑著和他們打招呼，可能這種態度激怒了她，也可能她早就安排好了一切。

天慢慢地黑下來，排球場的人群也逐漸散去，我還在東張西望地迎合著她的大道理，而此時她走近我，輕輕地吻住了我的唇，那一刻我整個人都呆住了。

一個女人，吻了我？

我腦子一瞬間地轟了，這種轟並不是反感地轟了，而是一種空白了蒙了的狀態，你無法想象那一刻的我有多震驚。

因為我並不排斥，也沒有反抗，反而自那天后，她的表白越來越具有攻勢，如萬馬奔騰般向我湧來，那種愛情的震懾讓我們倆整宿整宿的發簡訊，每次都有說不完的話，一條簡訊必須發到最後無法多寫一個字才算說完。

那種世界上遇見了一個願意接納你，傾聽你，懂得你的人，那種你說什麼她不會反駁，不會用單方面制約的壓力鉗制你，女性和女性的細膩與關心，把我瓦解了，我承認。

我不知道我出於一種什麼心態，或者是好奇，或者是因為這種莫名的和諧。我從來沒想過有一天我會愛上一個同性，那一刻我們什麼都不想。

我只知道我愛她，她也同樣愛著我。

我所有生活的細節，她事無鉅細的都能想到，小到零食衛生棉、大到衣服、鞋和化妝品，她總能想到又提前給我準備好。

後來我們好了很久她笑著寵溺地問我：

“你是天生喜歡女人，還是被我掰彎。”

其實我說不清，只是她的愛，如此包容的熱烈的緊緊貼過來，我沒有任何反抗的餘地就繳械投降，而這種投降，是我甘願和她一起創造愛情。

她是一個愛情觀很正的人，以至於如今我已初為人母，回想起來，正是和她在一起的經歷，讓我在未來很多人生的方向裡，有了不同的選擇。

她告訴我有矛盾要互相諒解試著解決，她告訴我不要任性，她告訴我有問題需要坦誠而不是藏著掖著，而這種愛情觀也在我以後和別人的相處中十分受益。

我們在一起後一次暑假，她曾帶過我回老家，她和母親相依為命，她母親是個很開明的人，很早就知道她喜歡女生，也因此對於我的到來十分歡喜。

也許因為沒有父親的原因，她們母女的關係很和諧，她母親準備了一大桌子的菜和海鮮，她們倆人拼酒到半夜，還在飯桌上一唱一和像講相聲一樣，坐在旁邊的我臉都笑僵了。

而這種愉快的氛圍，似乎給我們這段關係劃上了諷刺的結尾。

從她家出來後她問我：“我們家的情況你也看見了，你回家去能不能和你父母透露一下我們的關係？”

我一時語塞，竟不知道怎麼回覆她，支支吾吾地沒有正面回答，在這期間，她曾不止一次讓我和家裡人透露一下我們的關係，畢竟她想得是和我永遠在一起，而我也許還小，並不知道未來是什麼......

如此的摩擦越來越多，她想我告訴家裡，我卻一直在迴避，終於她不再退讓，想讓我正視我們的關係，可我依舊支支吾吾。

我們開始冷戰，誰也不妥協，在我們這段關係中，我從來不承認錯誤，每次生氣都是她先哄我，我當然不能因為這樣的事，退讓，我在等著她妥協。

我甚至在QQ上和她提出了分手，她並沒回覆。

那時候她正面臨著畢業、就業的壓力，那年東北經濟蕭條，趕上經濟危機，很多畢業生找不到工作，而她專業對口都是一些大型工廠，可這些工廠都在南方，並不在我們東北。

那段時間她初入職場有著我不知道的彷徨，迷茫以及我們感情的不確定，現在回頭看，那個時候她也不過是個剛入社會的大學生。

但後來她還是妥協了，她又一次找到我，希望我能好好考慮我們之間的關係，說可以等到我大學畢業，她知道我還太小讓我想未來太遙遠，她選擇留在東北找一個專業不對口的工作，陪著我畢業再想未來。

那段時間我們還是和往常一樣，每週往來見面，她依舊對我特別包容、理解給我買生活上的必需品，事無鉅細。

那時候她對說了六個字：愛似初，疼如女。

她說我對你：“就像初戀一樣，我疼你，就像疼我的女兒一樣。”

即便如此她還是希望我能想想怎麼和父母坦白，而我可能從頭到尾都沒有想過和父母坦白。

你知道對於一個普通家庭，一輩子恪盡職守的父母說自己是同性戀這並不容易，而此時我的父母希望我能夠出國留學。

我甚至沒多想，就和她說了我要出國的事，這激怒了她，她痛苦地問我：

“這麼久我選擇等待，我的未來裡都是你，你的未來怎麼就一點也沒有我嗎？”如今回想她的這個問題，字字誅心地敲打在我內心深處。

她一再退讓，一再隱忍，一再包容，就是我一而再再而三試探她底線的任性嗎？我們倆一直吵架，不停地吵架，這在以前是很少有的，彼此傷害到極限這個過程很痛苦。

總之我們就這樣分手了，她以為我出國了，其實我沒有不過這都是後話了，我們互相拉黑了好友，自此後，再無交集。最終我的父母和她，我還是選擇了我的父母。

我當時不懂，甚至很決絕，未來還不知道，不能為了初戀就和家裡衝突，撕裂，以後我一定會遇見更好的人。我以為人生路上，錯過了傾心相付的人沒什麼。

可如今時間過去了這麼久，我也初為人母，再回看這段感情，原來我丟掉了這輩子最愛我、我也最愛的人，可惜的是那時候我並不懂。

此後，我開始了另一段維持兩年的無性婚姻。

2、

和董建離婚那天，我獨自走在回我父母家的路上，那天天氣很好，微風不燥，我好像從沒有如此解脫，對於這一段維持兩年的無性婚姻，我知道某方面講，不光我是受害者，他同樣也是。

和初戀分手後很長時間我對男性很排斥，也因為對初戀的無法忘記一直在女性中選擇戀愛物件，雖說也處了幾個但都好景不長，加上畢業後工作忙碌耽擱了幾年後，我已經28歲，父母開始催著我結婚。

你知道在東北這樣邊陲的小城市，女生稍微虛長几歲周圍的親戚、朋友、鄰居就開始問東問西，父母也整天唉聲嘆氣，逼到無奈我也開始著急地想給他們一個交代。

於是在父母的安排下，我相親認識了一個叫董建的男生。

他身高1米81，瘦瘦高高，戴著眼鏡斯斯文文，看起來人畜無害的樣子，在我們這邊的一個工廠當技術員，雖然並沒有太多吸引我，但他很老實本分，我心想著就是他吧。

畢竟女人一輩子就那麼回事，母親總是這樣告訴我。

他這個人怎麼說，其實挺好的，標準的好老公，兩點一線的生活，工廠、家庭，對我也算不錯，每天都可以把家裡打掃得很乾淨，每天也按時上下班， 月末準時把工資上交。

用我爸的話說：“他像個打井的老大爺。”規矩老實。

可能因為他太老實了吧，我們倆在性生活上，屢屢沒有進行到下一步，新婚那天坐在紅彤彤的床單上，牆上的喜字亮晶晶地宣告著我已成為人妻，我嫁給了一個男人。

房間只剩下我和他倆個人，男人和女人最終要走向的那個終點不可避免，其實我有點緊張，因為在這之前女人和女人的性愛和男人似乎不同。

談戀愛時候董建一直很規矩，從沒有做過出格的事，新婚夜我想著他應該有所行動，可坐在床邊他起先默不作聲，後來慢慢地靠近我、進而抱緊我，但不知道為什麼，我內心就是有些抗拒、或者是恐懼我說不清，所以我拒絕了。

他只是“哦。”了一聲。就轉過身去，沉沉地睡去。後來這樣的情況越來越多，每一次我拒絕，他就不再有所行動。

其實我知道一方面我對於男性還是比較抗拒，而另一方面他的不主動和不強勢讓我們一直在門口徘徊。

時間久了，我們倆像生活在一個屋子裡的室友，他出去工作，回家，我也出去工作，回家。有時候晚上在我媽家吃口飯，有時候就是單純的相對無言，沒什麼親密接觸，這種日子越來越冰冷，家也變得不像家。

他曾經也和我暢想過未來，他說他的專業去南方的工廠可以年薪50萬，說希望我能跟他一起去，可那時候未來對於我太遙遠，像一個夢，我根本不記得我怎麼回覆他，其實我知道我的未來也沒有他。

直到我在他的手機裡，發現了他出軌的資訊。他和一個女生曖昧的簡訊，噓寒問暖的問候，說實話看見這一切時，我真的沒有生氣，我甚至不知道該怎麼生氣。拿著他的種種證據晚上我就和他攤牌了。

他呆住了，緊接著是嚎啕大哭，他跪在地上祈求我的原諒，他說和那個女人沒有發生什麼實質關係。他說和我在一起兩年的時間，沒有性生活對於一個男人是多麼不容易，我們也不像平常夫妻般恩愛或者吵吵鬧鬧。

我從未和他說起過我的從前，也從沒告訴過他我的抗拒，他的逆來順受讓我以為他也並不是那麼需要，他的從不主動也讓我們失去了彼此坦誠的機會。

我超乎尋常的冷靜和決絕，對待他我像個冷眼的看客，我知道在我們倆的相處中，我不愛他，甚至談不上喜歡。我只是為了適應父母的安排，害怕別人異樣的眼光，像完成人生任務一樣隨機選擇了他，而他又何嘗不是這段婚姻裡的受害者。

面對我這樣一個有距離感的妻子，時間久了原本婚姻裡幻想的美好似乎都不存在，但對於他我很內疚，他是這段婚姻的受害者我深知。他的出軌我能理解，畢竟我也不是一個合格的妻子。

離婚手續辦得很順利，在外人看來，我是這段婚姻的受害者，他母親找到我，說自己孩子不會出軌，但實實在在的證據擺在那裡，她也啞口不言。

董建遇見的這個我，是並不情願結婚的我，是一個對婚姻和未來還不確定的我，我沒有任何愛他的力氣，我把半生的力氣用光，因為別人的脅迫，世俗的裹挾選擇了一個並不相愛的人。

因此我傷害了他，可我自己又好到哪裡去呢？永遠不要去因為結婚而結婚，因為將就而去將就，這是我在第二段婚姻裡的反思。

離婚後反而是我父母比我還要傷心，他們覺得我歲數大了該怎麼辦？我老了沒人照顧被拋棄怎麼辦？相比於沒結婚的唉聲嘆息，他們似乎對於二婚的我，更是愁眉不展。我能做的就是每天表現得很開心，儘量讓我的父母放心，過好自己我相信未來一定會有更好的人在等著我，當然這一切一定是我準備好了。

當我有一天決定做一個全新的我，反思了與男人如何相處，內心不再那麼抗拒也擁有了愛人的能力時。

我遇見了我的老公，也就是我的第三段感情，我終於明白做一個女人是什麼樣。

3、

如果沒有前兩段感情，或許我永遠不會心甘情願當一個媽媽，也不會整天圍著灶臺打轉，我融入生活裡成為了一個平凡的妻子、平凡的母親、平凡的女人，然而這樣的幸福我甘之如飴。

結束第二段失敗婚姻後很長一段時間，我開始反思自己對於和男人相處的抗拒，也因為前兩段關係讓我心裡有了一些轉變，我可能沒有以前那麼任性和不理智，時間的成熟讓我明白了很多與人相處的道理。

我希望未來我能變得更好，畢竟我決定和一個男人建立家庭，就要一條路走到黑，我並不認為我二婚的原因，就不能得到愛情，我依舊堅信愛情一定還存在。

於是在我33歲那一年，我覺得我準備好了。

同事給我介紹了一個和我年齡相仿的男生，他在附近工廠上班，1米85的身高，渾身腱子肉，精瘦精瘦的特精神，人也風趣、憨厚，起先我並不太喜歡他。

可自認識後他每天都開車來公司接我下班，因為那段時間我工作比較忙，需要加班到8、9點鐘。

東北12月份天黑得早，冷風颼颼地吹著直往屋子裡鑽，他就這樣風雨不誤地等我下班，常常是他5點就來了要在車裡等我兩三個小時。他的這種執著可以說是感動到我並且大概過了沒多久，他就非常明確地告訴我。

“我要娶你，你是我的。”

他有點大男子主義但也很溫柔，一開始他的追求很猛烈，每天接送、電話，帶著我看電影、逛街， 他喜歡玩遊戲但無論組隊多緊張只要我一個電話，他就扔下隊友也不管掛機不掛機，硬是和我通話。

他的朋友們都說感覺他突然變了一個人。也許這就叫命中註定？

他沒上過大學十幾歲就出來打工，他周圍的朋友、同事孩子都會打醬油了，他卻還是孤家寡人，我也會問他為什麼還單身？

他鄭重其事地說：因為我沒有遇見你。

也許這就是命運總會在某個時候給予溺水的人一次饋贈，只要你相信且你願意等待，總會有人拉你一把。

我想不該對他有所隱瞞，既然兩個人決定走下去，我就應該把我的故事告訴他。

於是一天下班他來接我，我坐在副駕駛，只有我們倆個人，我清了清喉嚨非常鄭重地又有點釋懷地把我曾經有過一段同性關係以及我曾結過婚的事，一股腦的全都告訴他。

其實我心裡想過，知道這一切後，他或許再也不會來找我，或者就止步於此但他只是稍微有點錯愕地說：

“其實我能接受你，我就怕我的父母不可以。”

“這件事，一定要讓你的父母知道我結過婚。”我斬釘截鐵地說道。

在一段關係中有問題要坦誠而不是藏著掖著，如果沒有得到周圍人認可，這種幸福太被動了，這可能是我在初戀身上得到的道理。

於是我非常強烈地要求他一定要告訴他的父母，他同意了。

緊接著我能感受到他很痛苦，但他依舊每天送我回家，一方面他父母不同意我這樣結過婚他沒結婚的結合，另一方面他又接受不了失去我。

他母親因為知道我結過婚支氣管炎一直咳血，即便如此他還是從不放棄我，只是字裡行間透露出，如果父母堅決不同意，我們該怎麼辦。

我告訴他，我們能堅持就堅持，如果他們不同意，也不要覺得在我和你父母之間做選擇題，父母很重要如果是我，我也會選擇父母。

也許是我的理解，加上他還一如既往從內心地認定我。

他的父母也開始慢慢接受，非常正式地找到我並問了我的情況，為什麼離婚以及他們希望我能做一個全面的身體檢查，可能在他們心裡認為我上一段婚姻分開的原因是我無法生育。

因為當時我正有體檢的打算，所以我同意了，他的母親非常懇切地說：你就當安我的心行嗎？我就這一個兒子，他是我的命。

體檢結果一切正常，我和他後來也就順理成章，某一天我們倆喝醉了酒，可能在酒精的催眠下，人就容易放鬆起來。

我和他第一次開房，面對一個男性的身體，他腹部肌肉的線條很好看，身體沒有一絲贅肉，他很溫柔也很主動，於是第一次和男性發生關係，讓我情不自禁也無法自拔。

跟男人在一起生活，性生活相當重要，甚至我一直以為生活的和諧程度某方面來說取決於性生活的和諧程度。

而我們也迎來了屬於我們倆的小寶寶，接下來的婚禮、孩子出生，走進生活一切來得特別快，生活的旋轉齒輪讓一家三口很快地凝聚在一起，婚後我們還是一樣相愛，但我迅速變成了全能型家庭主婦，我特別會做飯，每次做飯都會獲得公公婆婆的讚賞，不僅如此我老公的奶奶一直覺得，能娶到像我這樣的媳婦是他們家的福氣。

孩子剛出生我就開始和公公婆婆住在一起，老兩口全身心地為我們這個小家庭付出，小到柴米油鹽大到孩子的吃穿用度他們真的是最最稱職的公公婆婆。也許當初他們對於我曾經有過芥蒂，但隨著時間的推移他們也慢慢忘記了。

沒有愛情裡的甜言蜜語，迴歸到生活日子就變得平常，我和老公也會因為小事吵架。

但一個新生命的誕生不免讓很多人都手忙腳亂，剛開始為了不吵到我和女兒休息，老公就一個人睡在沙發上，有時候早晨上班著急出門他的被子就亂七八糟地扔在沙發上，時間久了我會很生氣。

可一個小家庭能夠不斷地維持向前，是因為有兩個能相互包容、理解且相愛的人，他發現了我的不滿意，自此後每天早起收拾好自己的被褥也把我的被褥疊好。

他會體諒我的辛苦，也會明白生活的不容易。看著孩子一天天長大滿心歡喜，對於未來我們都充滿期待。

我們經常會幻想以後孩子長大後，可以帶著她去旅行，未來的藍圖一直在我們腦子裡，我不是因為將就和一個人在一起，我是真的甘心為他改變自己，為了他生孩子。

也許這就是在對的時間，遇見了一個對的人，思想上性格上都變得成熟，千帆過盡也想改變自己的時候，那個他出現了。

我曾因為年少錯過了真心相愛的人，也因為迷茫並不敢承認自己與一個女生相愛，我也曾因為沒想清楚婚姻是什麼就為了結婚傷害了個老實人，在這三段的感情中，只有心甘情願才能願意為了一個人融入生活。

我想人的一生總是重塑開啟又重塑的過程，我們用一生學會如何愛一個人，我找到了，希望你同樣可以。

說到這兒，故事裡的那個“我”說：

我現在很滿足，我的女兒很可愛，我的老公很愛我。

——完——