愛情實際很難判斷,中國人說緣分,西方國家說命運,實際都是一樣。就像現在大家都說的愛情不分年齡,距離,財富,但是實際上發生在你身上又是另外一件事情。
我很少戀愛,或者說我戀愛的經歷很少,我可能屬於愛情觀比較守舊的人,我的人生到現在年紀屬於成熟,我曾經為了愛情守護了近10年,而且這10年是我人生年紀最為關鍵的時期25到35,我的早戀發生在我讀書初一的時候,我的人生第一次正確戀愛是22歲,那時候我知道了一切男女的所有事情。然而這段感情並沒有完美的結局,我的女朋友有了第三者。這實際上很丟臉但是我卻沒有厭恨過她,因為那是我的初戀,那時期的我有著很多的不成熟。所以我沒有怨恨。在我第二次戀愛的時候我成熟了很多,不管是年紀,還是社會經歷,他都讓我有了很大的成長。
我知道我的第二次戀愛,我的女朋友是一個不識字的女人,那時候為了她我做了很多事情,教她讀書寫字,想盡一卻辦法留在她的身邊,是的我如願以償了,我們在一起了,我們彼此同居了2年,在此之間她為我打掉了一個孩子,這個孩子是我人生第一次覺的心痛。我記得那時候的我想結婚,想擁有這個孩子,但是到最後我的女朋友決定放棄,到現在我也不會知道為什麼她會放棄,因為我那時候的我已經決定結婚並且擁有孩子,但是到最後我們還是分手了,並且我等待了她10年,到最後我還是沒有怨恨過她,現在的她已經是2個孩子的媽媽,但是我心裡還是會想她。我記得第一次分手是我打了一次電話讓我知道她的工作是不好的,
真的不好,我第一次知道的時候就覺得我的人生崩潰了。我記得我請求過,我很認真地請求過,但是最後還是分開了。很難說明是誰的對錯,你們都知道女生比男生要成熟很多,或許是我瞭解得不多,我關心的少,總之我的人生因為希望等待她的回頭我從25歲等到35歲,最後我知道她結婚了還有了2個孩子。那時候開始我決定放棄結婚一個人生活,並且持續了很久的時間。
從我35歲開始我開始害怕結婚,我開始害怕戀愛,不論是什麼原因,或者是財富,或者是信心,他都讓我想放棄,或者是傻,或者不甘心,但是我最終還是決定一個人生活,家庭的壓力,讓我總是怨恨自己,怨恨自己的無能,孝心,就這樣我開始了自己一個人生活,直到2020年,我認識了一個女生我們彼此認識了4個月,她並不是很完美,相貌,學識,身材,可以說都不是我的理想型,甚至我在她的朋友面前直接陳訴我沒有興趣。
那時候的我並不知道她的年紀,我一直以為她應該有28或者29了,到了最後我才知道原來她才20歲而我已經跟她的母親是一樣歲數,最重要的是我失敗了,或者是我年紀原因,我認識她雖然有4個月,但是我們彼此交流過的時間是很少,在我第一次跟她聚餐的時候,我就突然傾倒了在她的石榴裙下。聚會第三天我就表白了,很直接的表白了。
雖然我表白了但是我也認真地對待了,因為這次我希望自己可以有好的結果,我期待過,我甚至讓自己變成了一個舔狗。直到有一天我需要知道公司需要搬離這個與她相識的城市了,我著急了,這麼多年以來我第一次開始心慌,所以我去尋找了她,開始了最後的交談,那時候是我第一知道原來我和母親是一樣的歲數,但是也同樣結果的是我失敗了。
我已經開始心慌以她的相處,但是我還是覺放棄,或者是我的信心不足,或者是我的行為太過直接,最終無論我有著怎樣的不願意,我們彼此變得陌生甚至連普通朋友都做不成了。