柔情似水，是對一個人的讚美。

能做個溫柔大方的人，也是很舒服的一件事。

但在現實生活中，我們的溫柔常常變了味。

尤其是女性，總被要求溫柔地對待周圍的人：

有意見不能直接說、包容不滿的情緒、心胸要寬廣......

這時 “溫柔” 不再是大方有力，而成了攻擊性的壓抑。

並且，也一定程度上破壞了關係。

你也許有點驚訝。

這種 “溫柔” 不是很隨和嗎？為什麼會破壞關係？

在此，我想來講講「溫柔」背後隱藏的一些心理機制。

這個破壞機制的形成，往往包含兩種形式。

第一種：攻擊性的轉移。

一個壓抑了攻擊性的溫柔女性，多半比較順從，不會拒絕別人，也不會攻擊別人。

而當帶著這份溫柔進入到親密關係時，她們常常會不自覺地營造出一種氛圍：

柔弱的我，抵擋不了外界的槍林彈雨，所以你要充當一個剛強的守護神，來保護我。

也因此，她們往往更容易激發伴侶的保護欲。

但這份保護的背後，其實隱含著一種微妙的攻擊性轉移。

我有一個朋友，性格溫和，為人友善。

親朋好友平時有事找她幫忙，大到借錢，小到去她家借宿，她一般都是來者不拒。

但婚後幾年，她的老公卻彷彿變了樣，變得不近人情，攻擊性越來越強，使得客人再也不上門了。

為什麼會這樣呢？

這是因為，我的這位朋友，面對著外人的過度索取，表面沒有反擊。

內心卻壓抑著憤怒、委屈、不情願等一系列不舒服的感覺。

“ 溫柔 ” 的本性使然，她沒有力量當面拒絕，只能選擇壓抑這種感覺。

而背地裡，她又會有意無意地把這份無力與委屈透露給她老公。

當她老公察覺到這份壓抑和不舒服的時候，出於保護的本能。

會在無形中承接了這份憤怒，替她作出反擊：

送她去單位給她壯壯膽子，替她拒絕借錢的親戚……

這在一定程度上保護了她，也保護了夫妻兩人的共同利益。

但遺憾的是，柔弱的她始終無法與老公站在同一戰線作出反擊。

在這個過程中，她老公一人 承載著雙倍的憤怒 ，變得越來越暴戾。

而當對方最後承載不了那麼多情緒，把這份暴戾的部分指向她的時候，便成了殘忍。

這份殘忍，來自於我想說的第二種破壞機制：

攻擊性的投射性認同。

投射性認同是一種誘導他人做出某種特定反應的行為模式。

在攻擊性的投射性認同中，越溫柔的妻子，往往越容易誘導丈夫在關係中做出持續攻擊。

就像我前面提到的這位朋友。

一開始丈夫偶然把暴戾指向她的時候，她也是一副甘願受欺負的模樣，不做任何反擊。

而不反擊的背後，其實還隱含著另外一層含義：

我是柔弱的；

我沒有能力作出反擊；

我是允許你傷害我的。

時間長了，她在對方心中關於 “柔弱、無能、願意被傷害” 的形象也愈加鮮明。

在往後的日子裡，丈夫便開始習慣性地攻擊她、傷害她，並且不會覺得這有什麼不妥。

反而覺得她是願意承受這份傷害的。

從最初的偶爾嫌棄，到後來尖酸刻薄的語言暴力。

甚至還伴隨偶爾突如其來的情緒失控、一言不合就把家裡的東西摔得稀巴爛。

最後，兩人都被折騰得筋疲力竭，不得不結束掉這段維持 7 年 的婚姻。

這種攻擊性的投射與認同，在親子關係中也尤為常見。

我們不難發現，一個混世魔王背後，往往都有一個對他無底線包容的溫柔母親。

這樣的孩子，往往容易以自我為核心，意識不到搞破壞的底線。

也因此，他在其它關係中多半是被排斥、不受待見的。

為了釋放內心的挫敗與憤怒，他唯有不斷退回到母親的溫柔懷抱。

透過一次次變本加厲的攻擊，來掩蓋自身 “虛弱、無力” 的部分。

在這樣的親子關係中，兩人都不好過。

為什麼會這樣呢？

這是因為，攻擊性是人類的一種本能。

當遇到一些不如意的生活事件時，常常會令人產生委屈、憤怒、不情願等內在不舒服的感覺。

這種感覺，往往會令我們產生一種破壞、毀滅的衝動，形成隱蔽的攻擊性。

正常、合理地釋放這份攻擊性，非常必要。

一方面 ，它可以避免因過度自我攻擊而引發疾病，形成自我防禦；

另一方面 ，它可以向外維護自己的界限、捍衛自己的權益，形成自我保護。

但遺憾的是，古往今來，女性似乎一直被規勸著，要溫柔一點，文靜一點，當一個賢妻良母。

甚至許多男性，也傾向於尋找溫馴、乖巧，聽話的女性伴侶，以此來彰顯自己的雄性魅力。

從而給女性形成一種 錯覺 ：越溫柔，越受待見。

可事實上，這份溫柔，更像是架在女性身上的一道枷鎖。

迫使她們卸下身上的武裝與防禦，使得她們只能在關係依靠他人力量來尋求保護。

一旦在關係中遭到攻擊性，她們不僅沒有反擊能力，反而還會由此招致更大的傷害。

那要怎麼辦呢？

首先，我們要先拋下這道溫柔的枷鎖，意識到攻擊性是人類的一種本能。

提到釋放攻擊性，許多人第一反映是吵架、打架等暴力行徑。

這其實，正是因為前期存在壓制和隱忍，它才會走向這番激烈的形態。

那攻擊性的最初形態是什麼呢？

說白了，就是你內心不舒服的感覺。

不要懷疑自己的憤怒，也不要因為自己的憤怒而感到羞恥。

而是要學會去注意，去覺察：

你是在委屈自己嗎？

是在忍耐嗎？

是在壓抑憤怒嗎？

但凡這些不舒服的感覺被你壓抑在內心裡，不作表達。

它們日後都會形成隱蔽的攻擊性，轉移或投射給關係的另一方，去再度傷害你。

與其接受這種隱蔽的二次傷害，不如學著在當下，去釋放自己的攻擊性，形成 良性迴圈。

在關係中最難的事情，其實是 尊重自己的感覺 。

學會去表達這種感覺，是關係走向和諧的開始。

有一次，我在朋友阿玲家做客，有一個場景令我印象頗深。

那天早上，她為女兒做了一份營養早餐。

但女兒因為腸胃不舒服，心情不好，向阿玲大吼了一聲。

阿玲：“ 我很用心地為你準備早餐，你可以不吃。但你這樣子衝我大吼，傷害了我，令我很難過。”

女兒：“ 媽媽，對不起，我以後再也不會這樣了。”

當被女兒吼的時候，我相信阿玲的心裡是不舒服的。

而當她把這種不舒服表達出來，並得到女兒的迴應的時候，這份不舒服也便跟著消散了。

當然，在現實生活中，並不是每一次表達，都能換來對方的體諒。

甚至有的時候，表達完了還會引發新的矛盾或鬥爭。

也因此，很多人都不敢表達，或不習慣表達。

但我想說，那又有什麼關係呢？

真正的表達，需要放下對外界的期待。

要知道，我們有表達的權利，別人沒有體諒的義務。

我表達的，僅僅是我的感受，我的態度。

因為我想把這種不舒服的感覺從體內釋放出來，以此來保護自己。

我表達了，我放鬆了，我也就解脫了。

至於別人怎麼迴應，那是他的事。

“ 我表達我的感受 ” 與“ 別人體諒我的感受 ” ，是兩個獨立的事情。

但至少，透過表達，我們能更加清晰地決定一段關係的走向。

就像在親密關係中，如果你明明很清晰地表達了對方的做法令你很不爽，但對方卻絲毫不顧及，屢教不改。

那麼，也許是時候考慮離開這段關係，去給自己找個更加舒心的歸宿了。

真正的溫柔，是建立在內心強大的基礎之上的。

哪怕有人真的可以用溫柔來對抗世間萬物，那也存在一個重要前提，他的內心是坦然、舒適的。

優先尊重自己的感覺，為自己的感覺而活，才是和諧關係的最終答案。END