那天，遇見一位五年沒見的老鄉，他驚訝地說，怎麼老得這麼快？上次見你還那麼年輕！

雖說一直不重視外表的修飾，也不在乎年齡的不饒人。但當一個男人這麼直白地說出事實，我還是有種不可掩飾的失落感傷，甚至難堪。

回到家裡，我攬鏡自照，震悚頓生。可不就是老了？年前沒染的白髮燦然在目，乾枯而又毛糙。眼角的皺紋也增加了，並且膚色暗沉，膚質粗澀。

忽然明白，以前所謂的不在乎，應該是還有驕傲的資本。而如今，當歲月的殘酷赤裸裸地展示它的威力時，我不得不承認，自己也不能免俗地懼怕衰老。

有人說，這世上有兩種人不顯老，一種是藉助現代美容技術成就花顏月貌，一種是沒心沒肺心裡不擱事的樂天派。

我卻一直固執地認為還有一種駐顏術，那就是平和向善的心靈加上好學不倦的進取精神。我也一直奉守著這樣的人生態度，並且自以為對我有效，所以總是信心滿滿的。

可現在，當我面對鏡中滄桑的容顏時，忽然不那麼自信了。

是否該像有些人那樣，在漂亮衣飾的幫助下重拾自信？好像意願還是不那麼強烈，一來不太有興趣，二來經濟上不允許我的衣櫃大換血。

假如根據需要適當添置還行，自我感覺精心搭配一下，還不難看。

如果還是不好的話，那是不是得補上時尚搭配這門課了？更沒必要了！向來主張舒適方便實用穿衣原則的我，這輩子打死也走不了時尚路線，誰看不慣誰別看不就得了？

既如此，那就走美容保養路線？至少一週去一次美容院？或者買所謂的好的護膚品？饒了我吧，先別說那價格我接受不了，單就那一次幾小時的時間，我就浪費不起。

有那功夫，真不如讓我讀幾篇張曉風的散文來得舒坦呢！這就是所謂的各人追求不同吧？我相信這世間肯定有許多同道中人。

有人可能會說了，愛自己怎麼是浪費時間呢？都這年紀了，還這麼想不開？

可我怎麼就不能苟同呢？早睡早起不是愛自己？吃好喝好不是愛自己？運動還使人健康讓人美麗呢？閱讀還可以“腹有詩書氣自華”呢？我做這些不是愛自己嗎？

至於護膚化妝，我每天好好洗臉，然後用上自己習慣了的護膚系列，物美價廉的那種，不是愛自己嗎？非要每天化妝才見人？素顏就那麼不堪？還非要去美容院讓別人捯飭自己的臉？

別人愛去是自由，我也理解，畢竟蘿蔔白菜各有所愛嘛，我不去就是不愛自己嗎？

也許有人會說你哪兒來的自信呢？也不看看自己長啥樣？

我確實知道自己長相很普通，不僅稱不上天生麗質，甚至還有好幾處長成了缺陷。

比如，因為咀嚼習慣不好，本就一副大餅臉還左右分佈不公成了大小各一半，證件照都不敢示人，平常全靠披散頭髮作為遮擋。

一對眉毛也淘氣，瘋長得稀疏又凌亂。

還有那厚嘴唇，顏色泛白還發紫，一副天生不健康的樣子。

更有那塌塌鼻，大小眼，唉，咱就這樣子，有啥辦法？

可即使這樣，我還是不願化妝，也不捨得去美容院啥的，費錢費時間，想想都難受。

那就學那種沒心沒肺的？好像也做不到，雖說我對身邊人起不了多大的幫助作用，可讓我啥都不考慮整天傻樂呵，我還真就沒那份出息。

我還是得惦記著為我的親人能省一點是一點，能做多少是多少。幫到了一點小忙我會高興壞，幫不了大忙我會好幾天睡不安穩。

我還想透過自己的努力，讓自己能力更強一點，讓生活好過一點，讓大家的日子快樂一些。

那天家人讓我看一段文字，說的就是我這年齡這性格的女人，太心軟，太顧慮別人的感受，太不知道愛自己。

我看得想掉淚，可我還是無法改變自己，倘若堅持要改變的話，也是為難我本人，那樣還能說是愛自己嗎？

有時候也在想，怎麼這年紀了，還是想不開，看不淡呢？還每天那麼累幹嘛呢？就不會和人家一樣去逛逛街跳跳舞，開開心心簡簡單單活著？

可什麼叫想得開看得淡呢？那些看起來簡單的人真的就簡單就快樂嗎？

人生在世，誰又真正活得輕鬆呢？誰不是每天辛辛苦苦往前奔呢？只要還健康，只要還能幹，那就得努力就得付出，就得為自己心裡看重的一切奮鬥，不是嗎？

至於容顏老去，那是自然規律，有啥大驚小怪的。孩子都成年了，你不老不成妖怪了？

還是堅信那句話：待人和善，面向陽光，活到老學到老，這就是我所認為的愛自己！