最近一段時間，我一直在想一件事，那就是“怎樣才能看透事物的本質”。這件事困擾了許久，後來，我明白了。

看透事物的本質，其實一點都不麻煩，只需要從定義、性狀、起源與歷史、目的與作用、結構與關係、原因與關鍵驅動因素、對應事物7個層面去分析就能知道。

“男人與女人在一起”這句話與“女人與男人在一起”有什麼不同嗎？表面上看沒什麼不同，但你細細去品，就能明白，前句話之中的“男人”是主角，後句話之中的“女人”是主角，同樣的言語不同的排序，總是會給人一種認知上的錯覺。

而在生活之中，不少人都因為語言、行為、關係3大元素的影響，對於兩性關係有著錯誤的認知，無法看透事物的本質，導致許多朋友誤以為“自己愛的人是真正能夠在意自己的人”，實則“沒有人會真正在意你的感受，即使是你愛的人”。

為什麼這麼說呢？

對於情侶、夫妻的定義，一千個人有一千個哈姆雷特，但始終擺脫不了一個共同認知，那就是“自己所愛的人對自己而言是最重要、最懂自己的人”，正是這種認知的存在，讓不少人都把心思放在自己愛的人身上，生怕對方離開自己。

情侶、夫妻真正的定義是“相融又獨立”的個體，之所以這麼說，是男人、女人在一起生活日久，性格、行為甚至是模樣會越來越相似，宛如一個人，但實際上並不是一個人，男人、女人是單獨的個體，彼此之間並不能真正瞭解對方。

就好比心理學之中的“周哈里窗效應”，每個人都有盲目我以及隱藏我，它們是無法被自己感知以及被別人感知的一部分。

情侶、夫妻定義的矛盾結合，詮釋了男人、女人不能真正瞭解自己所愛的人，而從性狀的角度來看，男人、女人生理特徵不同、行為方式不同以及形態特徵不同，引發了男女之間的思想觀念的差異化。

男人注重理性，希望自己愛的女人跟自己一樣講道理，女人注重感性，希望自己愛的人能夠帶給自己想要的浪漫、幽默、體貼、關懷，跟是否講道理沒有絲毫的關係，換言之，大多數女人都不喜歡自己愛的人跟自己講道理，特別喜歡跟自己說情話。

性狀的不同，代表了男女之間行為、思想的差異性，這種差異性，直接表明了即使你愛的人，也不可能真正在意你的感受，不是不想在意，是無法被感知，所以在意的角度總會出錯。

舉兩個例子：

男人上班累了一天，回到家裡之後就躺在沙發上，男人這個時候希望什麼？希望女人在意到自己到的狀態，給予自己想要溫柔與體貼，女人呢？只是看到了男人懶散的模樣。

女人上班回到家裡，忙著給男人做飯，男人下班回到家之後，女人希望男人看到自己狀態，給予自己一句讚賞和誇讚，男人呢？關心的是自己愛人做的飯是不是自己喜歡吃的。

男人與女人都在為彼此的小家付出，都在為對方付出，可是，由於情侶、夫妻的定義與性狀的不同，間接或直接導致了無法真正在意對方的感受，只能從自身的感受探查對方的感受。

懷有感恩之心的男人、女人，從自身的感受出發，能夠察覺到一丁點的不容易，沒有感恩之心的男人、女人，壓根就無法感知到對方的辛苦與付出，只能感知到自己的。所以，兩性相處的過程之中，即使是自己所愛的人，也無法真正在意自己的感受。

若想不被對方的不在意搞得痛苦不已，最好的方式是付出之後要求對方給予自己想要的東西。什麼是要求？要求就是強制性的索取。

對方不給自己怎麼辦？減少自己的付出，讓對方多付出一點，等待時機成熟後，再次要求對方給予自己想要的讚美、溫柔、體貼、關心。

這樣做的目的一是為了平衡自己的心理，使得自己的心理不被“不公平心理”影響，二是讓對方從自己的要求之中明白自己的想法，使得對方不被自身的感知誤導，三是創造一種相對平等的關係，不至於讓自己的地位處於絕對的劣勢。

夫妻、情侶之間關係的經營，不是你情我願的單方面付出，更不是自己一個人吞下委屈與無奈，是在相對平等的條件下，保護自己的權益，維護自己的幸福。

最後，送給朋友們一番話：你所愛的人，是不能真正在意你的感受是沒錯，但你要化被動為主動，強制性的讓對方站在自己的角度思考問題，只有這樣，對方才能越來越明白怎樣做才算真正的愛你。