我和前妻是2012年結的婚，2019年離得婚。現在自己帶著7歲女兒自己過，雖然離婚了但是始終過不了自己的那個心魔，始終忘記不了前妻不管是愛還是恨反正每天都會無數次想起她。

2012年透過別人介紹我們認識，認識兩個多月就登記結婚了，2014年生了寶寶，2016年她就去外地工作基本一年回來兩三次，到2018年就基本過年回來，期間我多次讓她回來上班但是她各種理由就這樣我自己帶孩子直到2019年就提出離婚無論我怎麼勸但是她已經死心了，就這樣拖了半年我們協議離婚。

孩子撫養權在我，這些年我上班帶孩子每天輔導作業彈琴每天晚上等孩子睡著了在收拾房子給孩子準備第二天上課東西及孩子明天穿的衣服。很累但是看到孩子我感覺很值。

離婚了她基本每月能打一個電話有時我實在忍不住我就給她發個微信讓她給孩子發個影片什麼，孩子大了也經常問媽媽，我也只能說媽媽在外工作，女兒很懂事也就不深問，有時我真的挺恨她，孩子長這麼大沒送過孩子一天去過學校沒參加過一次家長會，有時我晚上加班就透過監控和孩子溝通6歲多的孩子放家裡我不放心，一晚上無法入睡隔一會看下孩子怕她害怕怕她蹬被子。每當孩子哭泣我就恨她恨得牙癢癢，但是在孩子面前還得虛偽的維護她的形象。

我真的不知道還能堅持多久，告訴自己不能恨她怕影響孩子但是我真的抗的很累，自己平時工作屬於超忙的那種，怕孩子溝通少慢慢的長大會早早的叛逆期，走上歪路，看到好多影片單親家庭女孩走上歪路，我就很擔心這時我就開始恨她如此迴圈。我跟她溝透過好多次多和孩子溝通溝通但是她累教不改！我也拿她沒辦法！

有過來人能有什麼辦法讓自己走出來，就當沒有她，我實在做不到就累的！