#愛是個動詞#

不久之前，我喜歡上一個人，跟他在一起我感覺很舒服。後來，他問我是不是喜歡他，我很明確地告訴他我喜歡他。他聽到後也很開心，但也並沒有再說什麼。就這樣，我們不鹹不淡地這樣相處著。後來有一次又一起吃飯，之後他又問了我同樣的問題，我仍然給出了相同的答案，不一樣的是，這次他並沒有問我原因，反而是問我有多喜歡他。我愣了一下，想了想，來了句“我不知道。”

然後說，“我以前會告訴喜歡的人，我能接受他們所有的樣子，但是很少人會相信，他們真正不相信的，是有人能夠接納連他們自己都不能正視的那部分自我。”

他聽到我的話，有點失望地笑了笑，那一瞬間，我明白了他並沒有聽懂我的話：我愛你，不需要證明，如果需要，並不是因為我不夠愛你，而是你不相信自己值得被愛。

後來，我因為工作原因去了另一個地方，我們也不再有聯絡，如果當初我按照他的想法告訴他我有多喜歡他，會不會之後會不一樣。但仔細想想，事情可能並非想象中那麼簡單，一個人愛上另一個人，很多時候原生家庭的劇本早已寫好一切。

舉個例子，我們經常會見到這樣的親密關係模式：有些人會在親密關係中表現出極大的不安全感，持續地要求另一半證明對自己的愛，A說“我愛你”，B問“有多愛”，然後就可能出現了A持續地付出，B卻越來越沒有安全感，並且時不時要作一下。

在這樣的關係中，A不計成本地付出，與其說是討B歡心，不如說是為了感動自己，證明自己可以真的很“愛”一個人，以獲得認可和接納。B也想被接納，但兩種“接納”會有差別。

A想獲得的認可和接納，主要是社會認同，他們通常會把自己放在道德制高點，或者透過“付出”的方式，扮演“受害者”，得到輿論認可和支援。例如，持續為B付出金錢，買包買奢侈品等等，這個過程讓他們展現出高價值，以獲取社會普遍意義上“土豪、有錢人”等標籤認定，從而提升內在的自我價值感；又或者對B細緻入微地關心、體貼、照顧，並保持至死不渝的忠誠，而不在意對方是否需要，這本質是一種“弱勢控制”，在為對方付出的過程中，把自己放在了“受害者”的位置上，一旦兩個人分手，輿論就會來指責B，“A對你那麼好，你怎麼能拋棄他？”

一個巴掌拍不響，能和A建立起親密關係的B，在這段關係中也有自己的心理需求，他們通常具有強烈的不安全感，有一部分自己不接納的“黑匣子自我”存在，需要對方持續的付出，才能感受到短暫的接納，這種被接納帶來的愉悅感閾值會越來越高，慢慢地就需要另一半更強烈的刺激才能體會到自己還被“愛”著，於是就會時不時作一下，刷一波存在感。

但對這樣的親密關係任何一方來說，另一半均不具有特異性，這段關係就像齒輪咬合一樣，在那個時間剛好遇到一拍即合的人，於是關係就建立起來了，大家都能在這段關係中滿足自己的心理需求，於是，就有了很多後來的故事。

可能正是因為這種認知，我喜歡囤香水，特別是男香，感受每一瓶香水前、中、後調的變化，都像認識新的人，陪ta經歷人生的各個階段，理解ta為何成為現在的樣子，很有意思的過程。但不一樣的是，一瓶香水被放的時間再久，都不會懷疑自己的價值，也不需要向外尋求認同，以證明自己的價值。對我來說，“無條件地接納”即我所定義的“愛”，把它買回來的那一刻，我就已經接受它了，我對它們的變化感到好奇，也接納它們在變化過程中每時每刻的樣子，最重要的是，它們相信。

喜歡香水，跟喜歡某個人是一樣的。我始終相信，好的親密關係，不是“周瑜打黃蓋”，而是兩個“大圓滿”一起玩耍，我愛你，真的不需要證明。