這只是其中一個可能性。

我有一部很喜歡的美劇叫《犯罪心理》，在一集中有一段連環殺手和FBI探員霍奇的對話。

面對犯罪事實，連環殺手辯解說：“你不能怪我犯罪，所有小時候受過虐待的人，以後都會變成連環殺手。”

霍奇的迴應是：“不，只有一些人長大後變成了連環殺手……還有一些人長大後變成了……抓他們的人。”

這便是“原生家庭不幸福”這個問題，拉到極限之後的本質性回答。

卡爾 · 榮格說過：“我們看待事物的方式,而不是事物本身如何,決定著一切。”

創傷會給我們帶來長期影響，塑造我們成為什麼樣子，但這些影響最終會帶來哪些結果，是由我們自己決定的。

有一個不幸福的原生家庭，在親密關係中極有可能沒有安全感，但是也有極大的可能，藉助“沒有安全感”，成長為一個閃閃發光極有安全感的人。

一、親密關係是你在原生家庭中，

與父母互動模式的復刻

我們現在構建的一切社會關係，都是在原生家庭中與父母關係的復刻版本。

那麼，我們現在說缺乏的安全感，回到原生家庭，到底是如何形成的？

1、和原生家庭中，父母回饋的資訊有關

“安全感”說白了就是“你覺得自己是安全的”。

我們可以透過最常見的，父母吵架的例子來說明。小的時候父母都會吵架，問題在於小孩子在成長過程中，正是對外界、對自我形成的時期，他們是透過父母的言行和教育，去認識自己和這個世界的。

對於孩子來說是沒有辦法分辨父母的語言和行為的真偽的。對於他們來說，父母說的話、做的事都是真的。

在爭吵過程中，父母會說，我不活了，我要離開這個家，我們這個家就這麼散了吧…對父母來說只是吵架，那些氣話，他們也只是說說而已，可是對孩子來說，都是真的，就是天真的塌了，毀滅了。

我的一個客戶小趙，安全感相對俱足，說到父母吵架，她說：“我小時候看到父母吵架，心裡會很害怕，然後就是忐忑，我覺得世界要毀滅了，天要塌了，我會躲在一個地方靜靜等待爭吵過去，然後看看，他們有什麼反應。”

如果一個孩子，長期待在這種“瀕臨崩塌”的邊緣；如果父母維繫的家庭，透露出一種極度危險隨時可能失控的氣息，那麼孩子，又如何獲得安全感呢？

他整天體驗到的，都是惶恐害怕的感覺，這個感覺蔓延進人格和潛意識，當他再遇到類似情境就會被觸發。

知道讀者小趙的父母是如何應對爭吵之後的情況的嗎？

爭吵之後，小趙的爸爸會過來安慰小趙說，沒事了一切恢復正常。沒有其他讀者兒時經歷過的那樣激烈的場面、沒有可怕的話語、沒有失控、沒有離家出走，媽媽還是一如既往給爸爸做飯，一家三口又和往常一樣了。

小趙熟悉這樣的結局，她小時候就是這樣過來的，父母爭吵，然後一會就好了，不會有真的特別糟糕失控的事情發生，所以當小趙長大成人，再遇到類似的情景，她也知道，那些糟糕的、失控的事情都不會發生。

她的安全感是俱足的。這便是我們應對這個世界的，最初的模式。

2、生活中的重大事件影響

如果童年時本來就有不被愛、不被重視的創傷，而得不到歸屬感，再加上感情經歷受挫或者遭過背叛，會加強童年的創傷，鞏固了童年的“不合理信念”。

在親密關係中，缺乏安全感會導致很多問題：過度討好、愛得很用力或者很卑微、過度付出、自己的情緒需要對方負責......等等。

有著這些行為的你就像木偶戲臺上的木偶，你的一舉一動都被潛意識中那根看不見的細線操控著。

潛意識裡，渴望被寵愛、被呵護，那些在原生家庭中未能被滿足的需要，會在親密關係中加倍討回。

二、原生家庭的創傷可以被治癒

從心理學的角度來說，每一個人在成年之後，都會帶著創傷，但創傷給人的影響沒有正面、負面之分，它只是引發了我們心理上的偏好，而偏好會帶來不同的結果。

1、與原生家庭和解

父母也是人，他們同樣也有原生家庭和自己的問題，對於沒有把曾經的我們照顧地足夠好，又或者沒有給予我們更多科學的培養，這樣的事情並不是他們的錯，在那個時期，他們已經儘自己最大努力了。

設身處地為父母著想，跟自己的原生家庭和解，接納遺憾的存在，認可遺憾是一個上天賜予的，認識自己，改善自己的契機，這癥結才能開啟。

2、兩種心理干預

1）敘事療法

透過傾聽當事人講述自己的故事，協助ta看明白自己是如何使用故事組織經驗賦予意義的，並透過發現其生活故事中遺漏的部分，引導ta重建具有正向意義的生命故事，喚起ta的內在力量。

2）心理暗示療法

引導當事人進入某種生活情境或事件中，然後引導ta問自己：假設自己價值高很自信，面對某某情況，會怎麼做？從而提升ta的自信。

3、提升自我

面對安全感的缺失，提升自己的價值必不可少，拓寬自己的社交，豐富自己的知識，增長自己的閱歷。

當你的外表，內涵都已經足夠棒的時候，你的自信，自然而然也就提升了，當你對自己有了“掌控感”，安全感自然也就提升了。

我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。