爸爸，媽媽

我們放過彼此好嗎？

我想換個方式去愛你們。我現在真的是太累太累了。我不想再這樣苦苦掙扎了。怨恨是迷離的愛。我想換個成年人的方式去愛你們，把我的精力用在承擔起自己的責任上。我以前覺得你們可憐，可是現在不覺得了。你們有你們的幸福。這應該是你們想要的，我無權干涉。弟弟的事情我也管不了。自責還是負不負責任，還是該不該改變，我也無權干涉你們。我只能毀了自己來報復你們。可是我還有兒子和女兒。爸爸，我不是你，你也不是我，我們徹底的分離開來吧！媽媽你的好，你的壞，你也自己負責吧，我無權干涉。我只能管好我自己是一個什麼樣的人。我正在用你們的方法來懲罰自己。把自己弄的人不像人鬼不像鬼。我長大了，我有選擇的能力了。我可以選擇活的開心幸福，還是活的痛苦難受。我可以選擇恐懼還是勇敢，爸爸，或許以前我不懂這些，總是和你們糾纏不清，這樣弄的大家都很難堪，再這樣下去我真的是沒有活路了，我把自己已經搞得很慘很慘了。有些事情做出來可能我這輩子都抬不起頭。我35歲到到處求認可，求認同，覺得所有人都對不起我，只因為我沒辦法面對我自己內心的軟弱。我怕失去你們的愛。即便是這種愛是畸形的，迷離的。

我想放過自己，過幾天開心的日子，過幾天正常人的日子。不想再這麼苦。你們所說的苦已經過去了。我知道有大好前程等著我，只要我伸手去拿。我不想再用活成你們的樣子來愛你們了。我想換個更好的方式，這樣的我，雖然跟你們一樣，但是我很難過，很傷心，很不甘心。然後又會跟你們索取求認同。就跟個小孩子做了什麼事情想被你們認可一樣。這樣何時是個頭啊！你們沒那功夫，我也不再這樣做了。我好像一個討債的冤魂。這是在幹嘛呢！我自己都看不下去了。這又何必呢。

現在沒有人操控我，只是我內心和媽媽一樣，極度缺乏安全感。我只是習慣了。我想快快改變自己。好痛苦，爸爸媽媽你們知道嗎？

還有，你們給我內心裡限制了很多很多的不允許。這讓我很難受。我也不想像你們操控我那樣來操控你們了。這樣反反覆覆錯了又錯，我內心一直在跟你們糾纏。你們允許的我偏不，你們不允許的我偏要做。可以做好的。就不做好，好以此來證明你們是錯的。這顯然是一錯再錯錯上加錯。我這樣傷害的只是我自己。傷的已經很深很深了，再這樣下去我只有瞭解自己已是解脫了。

我從現在起，認可和接納你們的一切。不管是自私，麻木不仁，冷酷殘忍，懦弱自卑。這都是你們的選擇與我無關。我不想再時刻注意著別人的眼光。這種感受生不如死。

其實我有能力展現自己的光芒。克服自己的恐懼，無力，和羞恥。其實我不怕你們。這是一種迷離的愛。這是你們慣用的方式，那時候我還小，我覺得你們給的就是愛吧。所以我一直守護著。可是現在我長大了，內心也成長了，現實告訴我，我可以有更好的愛自己和愛別人的方式。我想跟你們說再見。那個小孩子已經長大了，不再需要爸爸媽媽的保護和指引了。我已經是一個心智成熟的男人了，我知道榮辱，對錯。其實一直都知道。只是有些弱小，還不足以反抗你們，現在我相信我可以了。自己可以辦到的事情何必麻煩別人。你總問別人要，又不付出，自己都覺得丟臉。無用，不知所以。