今天是2月16，假期過去了很久很久，以前總是習慣於給自己定一個目標，搞一個計劃，後來發現萬事開頭難，總是好高騖遠，從大一到大三，發現自己沒有任何的成就與收穫，與我理想中的樣子差遠了。

昨天降溫，路面結了冰，爸爸去上班的路上騎摩托車摔了一跤，現在半邊的胸口還很疼，媽媽總是忙碌不停的做家務，過年就是做飯的忙，有時輪到我們家給爺爺做飯，每次要單獨去拿碗乘過去當然這些都是媽媽的事情，有時候我總覺得自己很愧對於他們，我覺得自己很懶惰，到家裡20多天就洗過一次碗，擦過兩次地。

我不懂我為什麼總是拖延，有時候特別特別的恨自己不爭氣，本來家裡就沒錢，自己還不爭氣，未來結婚買房買車，都是需要很多錢的。可是我確實一個扶不起來的阿斗，我很多次覺得自己沒有未來，很想吃安眠藥，然後就長睡不醒，世界對我們都太不公平了，人生可能就是一場遊戲，一場虛幻的夢境，我小時候喜歡幻想著未來，後來發現未來遠遠不是我想要的那樣。

以前我不是很喜歡拖延的，我初三的時候甚至因為要中考自己下定決心不玩手機，就把手機摔了，我高三的時候面臨高考升學的壓力，我曾經忍著屁股的不舒服，自己悶聲看書做題，一看就是半天，可是大學呢我放縱了，我丟人了，我高考考了543，是我們專業成績很優秀一批之一，結果我大一就掛了17個學分，差點湊夠20個學分留級，究其原因就是自己太拖延，拖延到自己都能夠恨死自己，因為拖延，到現在4級都沒有過，因為拖延，上了3年的專業課什麼東西都沒認真學到，也沒有自己去補習到，因為拖延，我對自己的要求一天比一天低，現在毫無鬥志，我痛恨自己，我痛恨拖延。

大學室友有很多值得我學習的榜樣，但是我每次開了個頭就沒有了結尾，我沉迷於拖延，我想要擺脫它，我想過好多方法，看過好多道理，但是我還是沒有辦法擺脫拖延，我覺得自己真的已經處在崩潰的邊緣了，我無法接受這樣的自己，當自己的心裡預期和自己差的太多的時候，我真的受不了自己了，我甚至很想用小刀在自己的身上劃出一道道血痕，讓自己銘記拖延的痛苦，每次拖延最後都導致我喪失一些很好的機遇，失去了提升自我的空間，而且不斷地屈服於拖延，處在拖延的深海之中。

各位廣大的條友們，給我想想辦法出出主意吧，我不想再這樣下去了。#拖延##拖延症#