都說人與人之間沒有真正的感同身受，但在受到情傷的方面，他們中總會有一些人相互寬慰訴苦，曾為自己的愛情付出過多少時間與金錢，投入過多少精力，而對方又是如何狠狠地拋棄或背叛自己，那一刻才懂得心痛到真的能如同刀割一般，壓抑得不能呼吸。

但你要問他們，如果可以再重新來一次的話，你還會和他相識相遇嗎？

“會，一定會，我先前知道了我們分開的原因，那麼再一次的機會我會去彌補，我會巧妙地避開我們吵架的雷區話題點，我會把自己變得更加溫柔體貼，更加理解他”

儘管最後的結果依舊這樣，但我還想再愛他一次。

很多人覺得這類人很倔，撞了南牆也不回頭，但我覺得每個人幾乎不都有一次趨近於癲狂的愛嗎？

我也一樣

說實在的我一點也不喜歡偶像泡沫劇還有愛情文藝片，無論有多唯美我都覺得矯情 ，僅個人看法，後來我14歲遇見H先生時，我竟認為我們是羅密歐與朱麗葉，因為他們也是在14相識，我不去想他們的悲慘結局，我只知道我們應該和他們一樣相愛，後來為了讓他注意到我，我和他前面的同學換了座位，我的理由是坐在第一排認真學習，心裡想的是：我想你每天抬頭聽課的時候我的背影也是在你視線存在過的。那個時候特別相信一句話：如果有一個人頻繁出現在你的視線中會增加你對他的好感，從那時起，除了每天的課程外，我都要在他面前晃夠，所有人都不知道。後來的一次元旦晚會，我們班的學習委員來策劃活動，她和我們一個寢室，我主動要幫她的忙，我說我可以群演舞者，目的統一單純，就是想讓他看到我化妝後我認為美麗的樣子，如果可以我還遐想著他會為我心動哪怕一秒鐘，但我沒有想到因為男舞伴不夠他會來參演，我很激動，但我抽過籤並不合他一組，但後來又因為什麼調換，我在前奏中可以和他互相挽著胳膊轉一圈舞步，到現在都記憶猶新。

後來他轉學了，高中三年從未見過他，有過斷斷續續的聯絡，但後來就沒有了，因為我們並不是朋友只是很普通的曾經的同班同學，他那時依舊很優秀，我卻跟不上他的步伐了，我曾在高三下半學期期間偽裝別人和他稱兄道弟在QQ上聊天后來因為要衝刺高考也就又斷斷續續了，我用他給我的電話號碼打過電話，我辦了一張新卡，通了之後，他只說了三聲“喂?”我沒敢吭聲，我打電話只是想聽聽他的聲音，真的，和之前的我印象中不一樣了，好陌生，我費勁心思想要了解他的生活，我知道他們家有一隻狗，叫布丁，是她姐姐養的，而他想養一隻貓，他對於自己未來從事什麼工作對未來的一些打算，以及他說他會找自己喜歡的人做女朋友，後來我感覺自己一輩子都沒機會，而我們對於未來的憧憬也不一樣，我渴望我向往的多元生活，每天都有新鮮刺激，可他希望安定。

再後來，那個

即使不在同一時區空間卻隨時掌控我情緒的人漸漸走出了我的世界，可能是我走出了自己幻想出來的世界。我不知道他現在在哪，但我知道我們努力成就了我們最想要的一個生活狀態，這就足夠，只希望他能開心幸福。

如果你問我，再重來一次你還會去努力走近他嗎? 會的，一定會，給了我再來一次的機會我是一定會，但我不會立即去向他表明心意，我會努力提升自己讓自己比先前優秀，之後我不會像之前那樣慫包不敢聯絡我會主動接近，如果真的是彼此所期許的未來不同，那麼拿得起放得下。我只是不想讓自己和現在一樣後悔。

人的一生是萬里河山，來往許多過客。什麼都抵不過時間，但我還是想把當時沒說出的話說出來，設想你會看到一樣：H先生，14歲時的我真的真的好喜歡你，喜歡你穿著墨綠色的襯衫，到現在我看到有男生穿著墨綠色的衣服腦海，總會晃過你的身影，不知道你現在在哪裡，望你一切順意，開心健康。

我曾愛你趨近癲狂。