就拿家務誰打掃來說，估計很多情侶肯定會碰到過這樣的問題。如果把打掃這件事情從0~10分進行收益評估的話，對於女方來說，她的收益會分成下面幾種情況：如果雙方都不打掃，那麼他們就會生活在豬圈裡，那麼這個時候是0分。如果她自己一個人打掃，那麼這個時候她要花大量的時間去打掃，儘管可以住一個乾淨的地方，這個時候是2分。只有男方打掃，那麼他打掃不乾淨，那麼這個時候是4分。如果一起打掃的話，那麼自己也不用那麼累，家裡也能幹淨，那麼這個時候是10分。所以從博弈論來說，無論女方打不打掃，她的最高收益都需要男方參與，所以總收益在14分。那麼我換從男方角度來看，男方也不希望家裡太亂，但也不願意打掃。所以他的收益會分成下面幾種情況：雙方都不打掃，2分。自己打掃，2分。只有女方打掃，7分。但這個不是最高收益，因為讓女方自己做家務的話，可能她會不高興，發脾氣，晚上不願意和他睡。雙方一起打掃，8分。所以可以看出，男方的最高收益都需要女方參與，自己打不打掃只有1分的影響因素。從這個例子我們能看出來，只有雙方合作才能實現彼此的利益最大化。如果你不信任你的伴侶，就會改變對方使自己利益最大化。同樣你的伴侶也是一樣。就拿前面的例子來說，如果雙方都希望對方去打掃，自己就能獲得最大收益，那麼不合作的態度只會帶來爭吵和衝突。如果雙方都願意從對方的利益去改變自己的行為時，信任就產生了，信任越多，對彼此的關愛就越多。相信彼此的話他們會透過改變自己的行為來增加對方的收益。諾貝爾獎的數學家約翰·納什提出了一個納什均衡的概念，表示雙方最終會停止在一個點上，這個他們的收益均達到最大，而即使稍作改變也不會增加。跟典型的博弈者不同的是，伴侶雙方彼此信任。再舉一個大家經常聽說過的例子，比如其中忙的一方可能有段時間經常加班，而另外一方可能覺得對方不是在工作而是約了其他異性。如果雙方都考慮對方的利益，可能忙的一方會主動給另外一方發訊息或者電話去打消這種疑慮，另外一方可能就關心幾點回來準備好宵夜之類的。家庭會議伴侶雙方在同一時間都集中注意力的機率只有9%，也就是說91%的情況下，大家交流都是不順暢的。也就是因為這樣，所以產生了大大小小的問題。解決衝突的最好方法就是每週舉行一次“家庭聯席會議”，用戈特曼-拉波波特藍圖的指導下進行有意義的討論。時間在一個小時左右，裡面含蓋了一個非常有力的理論，如果你不能陳述對方的觀點並令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。換到婚戀關係中就是訴說方要說出他（她）對此事的全部想法、感受和需要。然後傾聽方要簡明陳述訴說對方的觀點，完全理解對方立場並做出適當迴應。之後互換角色重複做一遍這種方式是讓訴說方和傾聽方承擔一樣的責任，有效解決了典型溝通中的傾聽者在受到攻擊為了保護自己而做出反駁甚至失去理智的問題。在討論的過程中如果你的心率超過每分鐘100次或者血氧飽和度低於95%（可以帶個手環智慧手錶之類），你可能就要情緒爆發，這個時候應該要中斷討論。等冷靜下來後，雙方再重回談判桌繼續，雙方應該建立在有邏輯、中立、共情，能集中注意力的情況下進行溝通。下一步就是你要拿出什麼分歧點來討論，第一步是訴說與傾聽，不要妄想說服對方，只會適得其反。彼此信任度高的伴侶在遇到分歧時會自發地啟動某種機制，防止失控。在這裡雙方的職責各有不同。訴說方的責任是：瞭解、寬容、變批評為願望和積極的需求傾聽方責任是：理解、無防禦聆聽、共情討論過程中語句一定要以“我”為重心。“我”字句的首要特性是，它只反映出說話者的感覺和經歷，並沒有指責伴侶的意思。如果用“你”字句，那麼勢必會引來戒備和反擊，讓事態越發糟糕。並且一開始就點明你們要談論的具體問題或者事件，而不要跑題。最後要仔細留意那些可能會刺激你伴侶情緒的因素。就算你的觀點是正確的，你們可能有兩種截然不同的正確認知，它們同等重要。這裡只分享了書裡的其中一塊，書裡還有很多顛覆你的世界觀的東西，比如如何判斷你和伴侶之間是否信任，伴侶會不會出軌，關係出現哪些情況時表示當前關係正處危機等等，這些就不展開說了，大家可以自己去翻閱書籍。