昨天參加心惠老師組織的內關，體驗不同年齡階段我與母親的關係（母親給了我什麼、我給了母親什麼、我給母親製造了多少麻煩），課程最後老師佈置了一項作業，我與母親相同之處、不同之處，接下來該如何做。

透過一整天的體驗，讓我更多地走進了母親，更多地瞭解了母親，也瞭解了自己。

體驗期間，我突發奇想畫了母親的原生家庭結構圖，我一下子更理解了母親的生命狀態。

姥爺、姥姥六十剛過，半年之內突發腦溢血不治而亡，均未留隻言片語。大舅、二舅六十不到，先後因病去世。

那一刻，三十而立之年的母親斷根了、沒家了、沒靠了，被嚇傻了、被僵住了、被凍齡了。

自此之後，我好像即沒見母親哭過，沒看見母親開心地笑過。

我也意識到，彷彿從那個時候起，15歲的我也跟著母親被凍住了。

這麼多年來，我一直在體會著母親對於“斷根後無家可歸”、對於“死亡的恐懼”體驗，感受著她的”情感隔離的自我保護”的感受而不自知。

自打記憶以來，生性乖巧的我越發懂事，越發積極、越發自律、越發努力、越發擔當、越發謹小慎微，越發像母親。

小升初時，花季少女本該享受浪漫的我，不要說搞物件，只要見到同齡異性，我就開始迴避。有男同學找我，我便會莫名其妙地緊張，不明就裡地躲避。無路可逃時，我會藏在老師宿舍的棉門簾後面，直到他走後才敢悄悄溜出來。

初中時，我主動要求到外地求學，因學校沒有條件安排住宿，媽媽便四處託人幫我找各種拐彎親戚借住他家。那裡並非住房，而是暫未入住的畜牲棚。但就是這樣的地方，也不可能常住，經常會抱著鋪蓋卷流落街頭，無家可歸。

結婚生了兒子後，我同樣經歷了母親生我們姊妹三人後那種提心吊膽、命懸一線的經歷。特別是生性倔犟的妹妹一哭就暈厥的狀態跟我兒子1歲到3歲之間的經歷如出一轍，我兒子的哭功與他二姨相比，真的是小巫見大巫。

非但心路歷程雷同，就連生理功能也有些類似。

母親的哮喘症狀已經持續了好多年，最近這幾年相對好了些，但由於心臟瓣膜閉合不嚴，加之血壓高亞低壓均高出正常標準不少，所以經常胸悶上不來氣，頭頂彷彿戴著帽子。

最近幾年，或因讀書過多不會用氣，或因成長緊迫語速過快、睡眠過少，時不時感覺胸口憋氣、頭戴鋼盔，時不時需要捶胸打嗝、敲打頭頂。

我經常羨慕妹妹與母親之間輕鬆自如地享受肌膚之親，甚至嫉妒弟弟忠誠於母親的“高血壓”，竟然沒有意識到，自己與母親之間這種無法割捨開來的粘連與共生。

更沒有意識到，這樣的愚忠，絕非偉大的母親所希冀的。

相信每一位愛孩子勝過愛自己的母親，都會百分之百、甚至百分之二百地希望自己的子女子孫們開心幸福地過好自己的人生。

親愛的媽媽，真的對不起，請原諒直到今天，我才意識到，長大後我就成了您。

親愛的媽媽，請您相信，從今天開始起，我會像您一樣言傳身教，將您的優良品質傳承給兒孫後輩，也會如您所期，活出輕鬆快樂自在人生，將您的精神發揚光大。

#情感寫作小能手#