有一句話說：戀愛中，你看到的可能是更美麗或更醜陋的他，而在婚姻中，你看到的將是一個更真實的他。

當兩個不同性格和生活背景的人生活在一起，會面對數不清的分歧。大到以誰的事業為主，要不要雞血養娃，小到晚飯吃什麼，睡覺睡哪一邊……。

金錢問題更是日日都要面對：

我嫌他賺得少，他嫌我花錢沒節制怎麼辦？

他賺多少都不讓我知道該怎麼辦？

家裡結餘的錢我想放到股市炒股，他想在老家買個小房子怎麼辦？

他用我的股票賬戶炒股，卻從不讓我看賬戶怎麼辦？……

迴避衝突並不能解決衝突

這些衝突不一定以激烈的方式展開，更像是一把鈍刀子，在平靜生活的表面下一點點地撕扯著我們的內心和原本親密的關係。

《少有人走過的路6》講述過一個故事，摩爾赫斯夫人擁有一段衣食無憂，讓人羨慕的婚姻。丈夫是企業高管，積蓄頗豐，對她也很是疼愛，外出旅行時兩人都是入住當地最高檔的酒店，週末也總是出雙入對。

直到一次術後抑鬱，才讓人窺見了華麗背後的壓抑和無助。心理醫生髮現，摩爾赫斯夫人雖然態度高雅，眼神裡卻缺乏應有的神采，只有談到無拘無束地童年生活時才顯得充滿活力。

摩爾赫斯夫人有一個支票戶頭，可以用裡面的錢買衣服，買禮物，或者應付日常開銷。丈夫也常常很慷慨地給她想要的東西。

但是她的名下一分錢存款都沒有，對丈夫有多少財產一無所知。24年前，她的父母給她留下了50萬美元的遺產，就算投入到最保守的投資專案中，到現在大概也價值1000萬元。可是摩爾赫斯夫人對此一點也不關心。

“我先生精於計算，賺錢很有一套。我就不行了，我沒有數字頭腦。” 摩爾赫斯夫人對心理醫生說。

摩爾赫斯夫人最後拒絕了心理治療，因為丈夫認為她很“健康”，不打算為她支付心理治療費用。離開醫院6個月後，摩爾赫斯夫人死於心臟病。

心理醫生髮現，許多人為了避免夫妻間摩擦和衝突，慢慢會形成一種主導與順從的婚姻模式。

這種相處模式也會折身到金錢關係中，形成看不見的“金錢權力”。如果平時的大事都是由一方主導的，那麼往往在處理金錢問題時，也會一方指揮，另一方被動得服從。

但是，順從、壓制自己的想法，迴避衝突，並不能真正解決婚姻中的問題。不管是強權的一方，還是隱忍的一方，最終都會受損。

在上述故事的延續中，摩爾赫斯先生的晚年備受折磨，儘管他名下擁有3000萬美元淨資產，可以在家度過舒適的老年生活。但是由於無法“放棄控制慾”，他中風後，總是對護工大吼大叫，甚至使用侮辱性的語言，最後被迫送往養老院度過餘生。

建立“共享現實”的伴侶關係

心理學家建議，解決衝突最好的方式應該是建立“共享現實”的溝通型伴侶關係。

研究發現，花時間在一起並且能夠坦誠地聊婚姻中各種問題的伴侶，他們更能夠對自己的感情、金錢、對未來的發展形成比較一致的判斷和體驗。

愛你的人，你愛的人，都不如愛得一致的人好。

賺錢觀是否一致？雙方是不是會共同設定一個財務目標。當達到這個家庭財務自由的目標的時候，就去做自己喜歡的事情，而不是一生都為金錢所奔波。或者是雙方都覺得有，一直穩定的工作是很重要的，所以終身都要去為財富積累做準備。

給予觀是否一致？比如說給到家裡親人的費用，是如何對待和處理的？每年是不是要留出一部分金額，參與到公益活動中

投資觀是否一致？收入是不是雙方都是公開透明的，而不是隻要求一方，婚前有沒有過理財的行為？婚後打算由誰來掌舵？……

總之，當我們步入婚姻，金錢問題和目標便不再是一個人的，必定承載著包容、妥協和責任感。

解決衝突的目的是為了過得幸福

我們還要注意的一點是，不要只把眼睛盯在衝突上，解決衝突的目的是為了讓家庭過得更幸福，更有金錢保障。

在學習家庭理財之前，我和家人也經常溝通，探討如何讓家庭的財富增值。但是，由於之前沒有接受過系統的理財教育，很長一段時間，我們接觸到的內容和觀念是碎片化、零散的，甚至有可能是錯誤的。

所以，我們儘管行動一致了，但是卻採取了錯誤的方式。比如聽訊息炒股，買在牛市的山頂上，追逐當前排名最靠前的基金等等，結果不但損失了本金，還挫傷了投資的信心。

同時，基於前面講到“共享現實”理論，最好讓家人也參與進來，一起學習，分享和探討。

投資的道路是不平坦的，另一半的支援很重要。順暢的金錢溝通基於雙方共同的知識儲備，否則就會爭吵不斷。

更何況，我們依賴的經濟環境和物質條件都很脆弱，失業、降薪、投資失敗，極大可能造成我們收入減少，影響財富累積。如果兩個人一起朝著正確的方向努力，抗風險能力肯定是強過一個人的。

最後，把卡倫·霍妮的一句話送給大家：“想要讓自己的內心獲得更多的自由以及更強大的力量，就必須要在遭遇衝突時，拿出勇氣去面對它，同時儘量去尋找解決辦法。勇氣越大，自由和力量來得越快。”