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今天的陽光依舊溫暖，在室內看來。

家裡人都還沒有起床，我也睡到7點半才起來。昨天晚上看《感動中國》，接近11點了，才開始準備睡覺，所以，早上也醒得晚。

其實，放假以後，相比以前每天5點半起床給孩子做飯，我已經懶了很多。

把該洗的衣服扔進洗衣機，就開始打掃衛生。

每當我心裡覺得鬱悶、煩躁的時候，我就開始整理，藉此整理自己的內心。把該扔的倒進垃圾桶，該擦的地方好好的抹抹，在慢慢地擦拭中，好像連同自己的內心也漸漸地乾淨起來，心情也會變好。斷舍離的生活，有時會幫助我們脫離當時的情景，重新開始新的生活。

整理的幾袋垃圾，其實可以放在門口，等出門的時候再扔的，那樣會省去很多麻煩，但是，今天我想自己親自出去走走，於是，就穿上衣服，打扮整齊，出了門。

在回來的路上，我特意繞了一個彎，從樓前往家走，因為那裡有陽光，我這幾天內心很是煩悶，亟需陽光的照耀，藉此曬曬自己的內心，讓心裡也變得陽光起來。

我眯著眼，望向太陽，很想就這樣長久地待在陽光的溫暖裡，自由的大口的喘幾口氣，但是，我靠在牆邊一會兒，就開始往回走，我怕樓上的人看見一個女人靜靜地站在那裡，以為我不正常。

你看，連曬太陽的自由都會受到限制，這就是真實的生活。

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這幾天為什麼心情不好呢？又是大過年的？我覺得，很大的原因是我的性格造成的。

我這個人吧，比較內向，從小缺少愛，活得戰戰兢兢，有點自卑，內心很不自信。在生活中，也是屬於討好型人格，總想著能委屈自己，就不要去招惹別人。

可是，人的忍耐都是有限度的，當忍到一定的程度，無法再忍的時候，就會感覺內心崩潰，要麼自己抑鬱，要麼就會爆發。而我今年，是爆發與抑鬱並存，感覺，今年勢必要抗爭一下了，否則，自己都覺得無法生活下去了。

人到中年，特別是人到中年的女人，事都特別的多，這是無法迴避的。從家庭方面來說，總結起來，無非就是三件事：婆家的事，孩子的事，老公的事。

而這三件事，不同的階段，側重點又不一樣，有時是孩子的問題，有時是與老公的感情問題，而伴隨其中的還有一直存在的與婆家相處的問題。

對於我，目前來說，主要是與老公、與婆婆的問題，雖然孩子也進入青春期了，但是，好在問題還不大。

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我先說說與婆婆的問題吧！

婆媳關係，似乎是千百年來一直困擾結婚女人的問題，有的春風化雨，其樂融融；有的真槍實幹，水火不容。其實，我與婆婆的關係說不上有多好，但也不太壞，算是平平淡淡，相安無事吧！

婆婆的內心很善良，有點像母親，為人也老實，就是有時候吧，做事情有點偏執，較真，偏向自己的孩子，這也不算是什麼大毛病，誰還沒有一點性格呢，你說是吧！

不過，幸好我倆的脾氣相似，都不喜歡找事，能忍耐，所以，在長達幾年的時間，雖然有過幾次矛盾，但總算是平安的度過，從相互陌生，到建立起一定的感情。

不是我矯情，而是我真的對婆婆有了一定的感情，覺得她很不容易，年輕時侍奉公婆，照顧生病的公公，後來又幫我帶孩子，任勞任怨，現在老了，我照顧她是應該的，雖然她有兒有女，我只是一個兒媳，但是我不能忘恩負義，何況我也是一個心軟，還有點善良的女人！

但話又說回來，我也不是特別的高尚，也不是特別的豁達，前面我說過，我是一個從小缺愛的人，沒有得到很多，也不知道如何去愛別人，所以，人際關係處理上，做的不是很好。

我喜歡獨處，喜歡安靜的生活，甚至有時候想像《瓦爾登湖》的作者梭羅那樣，能找一個僻靜無人的地方，獨自生活，這也是為什麼我現在特別喜歡看一些隱居山林的書的原因，可能我骨子裡還是孤獨的吧！

因為我的這個性格，我就不喜歡人多熱鬧的地方，家裡也是。從我孩子出生，到現在他十幾歲，除去中間有兩年沒與婆婆住在一起之外，其餘的時間，我們都住在一起，算算已經15年了吧！這些年，可以說，我沒有自己獨立的空間，想過自己的小日子是一種奢侈。

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這兩年，因為婚姻的問題，我原生家庭的問題，我的心理好像有了問題，有抑鬱的傾向，甚至一度有輕生的念頭，好在靠著自己強大的心理建設能力，不斷的讀書學習，硬是撐了過來，但伴隨著的，是越來越渴望有屬於自己的自由空間。

我想有自己的生活，不想被打擾。

可能很多人會站在道德的立場指責我，說我忘恩負義，說我孩子大了就想讓老人走，其實，我也會這樣指責我自己，為什麼會有這樣的想法？她幫我看了孩子，我不就應該好好的侍奉她，照顧她的晚年嗎？自己是不是太沒有良心了？我還是那個心地善良的女人嗎？很多時候，這樣的自我譴責，又產生了一種自我否定，覺得自己不是一個善良的好人，不會有好報的！

所以，這十幾年裡，我沒有過多的干涉婆婆的想法，她想怎麼樣就怎麼樣，想在哪裡就在哪裡生活，只要她喜歡就可以。

但是，人最委屈的地方就是，你做了很多，但是不被尊重，不被看見，還被認為是理所當然，是自己應該做的。（難道幫我看了幾年孩子，我就是應該的嗎？那你們這些被老人生出來，養大的子女，不應該才是最應該照顧她的人嗎？）

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帶著這樣的想法，我仍然是很好的與婆婆相處，不會讓她受到什麼委屈，倒是老公家裡的一位嬸嬸，對我婆婆說:孩子大了，你在那裡也沒有什麼事情，回家裡來多好，讓孩子也輕鬆一點，別光待在孩子家裡了。

於是，婆婆去年才開始回老家住，總共不到兩個月的時間，大多數時間還是在我家。今年過年的時候，為了照顧老人想回家過年的願望，我們回去了，好久不住的家，需要打掃洗涮，需要做很多事，渾身累得像散了架，但是，為了好好過個年，怎麼也得開開心心的吧！

那就幹吧！

還有一點期待就是，婆婆說，過完年不接著回來，想在家多住上幾天，我心裡也有點歡喜，想著自己回來可以在家自由幾天了，想幹嘛幹嘛！

可是，剛過完年，我們準備回來的時候，婆婆又說：我也回去吧，在家裡也沒什麼事情，跟著你們回去。

我的心情一下子跌到了谷底，其實我知道，她回來是為了自己的閨女來看她方便，省的回老家路遠不方便，可是，你們考慮到我了嗎？有沒有考慮一下我的立場，我的感受呢？

我一個人走在田野裡，望著回不去的孃家，也不想回去的婆家，眼淚一下就流了下來，抑鬱的心情無法形容，覺得生活太多的委屈與不如意，可是自己又無法說出來，也不能拒絕一位老人，畢竟她是長輩，有些事情，只能自己默默地扛著，讓自己流淚。

當然，我流淚，也不純粹是因為婆婆接著跟著我們回來，這只是一個導火索吧！因為生活還有很多其它的原因，一些你無法訴說，卻自己一直承擔的東西，沒人能懂，也無法去發洩，就是覺得自己太軟弱，活得太卑微，很多事情，自己沒有理直氣壯的去維護自己，去愛自己，導致自己活得很卑微，很低下！

因為別的一件事，到了初五，我終於沒能忍住自己壓抑已久的情緒，與老公大吵了一架！