文 | 何佳 編輯 | 張琦

曾看過一個提問：什麼是提高幸福感最快的方式？

有個高贊回答說道：降低期望值，不要打著“我都是為你好”的幌子，把自己的需要強加給別人，包括身邊最親的人。

的確，婚姻中不乏“望夫成龍”和“望妻成鳳”的人，他們對另一半的期望過於理想化，望其能如我所願，會我所想，殊不知，這往往是毀掉一段感情的最快捷徑。

所以，今天我想來寫一寫婚姻中的完美型人格，看一看他們故事的背後，有哪些失落的幸福可以被重新拾起。

01

閨蜜陶陶和老公結婚5年，雖然在旁人看來他們是很般配的一對，但就在半個月前，陶陶來向我哭訴，說她現在對婚姻充滿了失望，分分鐘想要離婚。

陶陶和老公是大學同學，二人都是學生會的，用陶陶的話說，那時的老公非常優秀，對她幫助也很大，自己對他非常崇拜，一直以為老公就是她的Superman。

兩人甜蜜地在大學熱戀了兩年，為了打破“一畢業就分手”的魔咒，他們大學一畢業就結婚了。

和許多戀愛中的小女人一樣，陶陶懷揣著各種美好的幻想步入了婚姻的殿堂，期待開啟婚後美好的生活。

然而，初入職場的工作壓力，生活中柴米油鹽的繁瑣還是打破了她的美好幻想，最重要的是陶陶發現自己曾經寄予老公的種種期待通通落空。

曾經陶陶期待的婚後生活是充滿情趣的，家裡面收拾得整整齊齊的，老公能時不時地買點鮮花，週末還能來個浪漫的燭光晚餐。

雖然老公還是懂她的，能夠分擔她的一些開心和難過。但自己面對的現實生活卻是老公隨手扔在沙發和書桌上的衣服、襪子，和他好好說了幾百遍，他都記不住，跟他吐槽工作上的不順和生活上的煩惱想要尋求安慰時，他卻不知不覺響起鼻鼾聲。

除此之外，陶陶還經常把老公拿來和別人進行比較。

某某同學現在已經是科長了，某某的老公剛剛考上了會計師，某某的老公現在年薪20萬……

你也去考個什麼什麼證吧，你這次能提拔成經理嗎，今年的年終獎能拿到多少啊……

你不能總是這樣安於現狀、停滯不前啊，他們那些人當年都不如你、現在都超過你了，你以前的上進都去哪裡了……

老公不止一次地解釋和安慰她，欲速則不達，我們沒有背景，要靠自己努力在學習和積累中一點點進步，哪有一步登天的，再說，我們的日子已經是一年比一年好了。

但是陶陶完全聽不進去，每一次的期待落空堆積成了巨大的失望，而這個失望就演變成了對婚姻的絕望。

陶陶覺得老公丟了她的臉，更破壞了他在自己心目中的完美形象，於是和老公大吵一架，老公摔門而去。

在那之後，陶陶本以為老公會好好反思一段時間，然後找回從前的意氣風發。

但是沒想到的是，老公竟是意氣風發地叛逆了。工作之餘，就是玩遊戲、聽歌，只要陶陶一提到努力啊、學習啊、收拾家務啊，老公要麼當沒聽到，要麼會懟過來。

“你自己去搞啊，你也是這個家的一份子，又有能力，幹嘛非指望我？！”

每次陶陶的心裡都像打翻了五味瓶一樣，憤怒、委屈到渾身直哆嗦，想哭又哭不出來，老公卻當沒看到，繼續該幹嘛幹嘛。

陶陶最初對老公的傾心，正是因為覺得老公優秀得近乎完美，後來她對老公的期待和要求，也是希望可以維持這份完美，可看著現在的老公，自己真的是又氣又絕望，無力改變他，甚至不確定跟他在一起還有沒有未來。

透過陶陶的故事，我們能得到一些什麼啟示呢？

02

對於這類人，我們需要先了解他們的內在模式，之後才能真正看到他們行為背後的意圖，從而做出良性的調整。

首先，這類人會對伴侶有過高的期待。

他們希望伴侶可以達到什麼樣的程度，做到什麼，自己才會感覺到幸福，就像陶陶希望老公可以收拾家務，買鮮花，準備燭光晚餐，這樣自己才能覺得幸福。

當她對老公期待的很高，覺得他一定會這樣做時，對方一旦沒有滿足自己或者沒有達到自己的標準時，那種希望落空後的失落感、不滿、生氣、委屈就都會跑出來。

可她意識不到自己的期待是不是在對方的能力水平之內的，只是被情緒推著走，覺得對方怎麼就是不努力，不上進呢？這麼點小事都辦不到，便開始指責、催促、鞭策對方，給他施加更大的壓力，試圖用這樣的方式讓對方達到自己的標準。

那一個個她以為“小”的期待，在對方眼裡卻像一座座山一樣，剛開始時，山還沒有那麼高，爬起來也不是很累，可每爬過一座山就有更高的一座等著自己。

自己身上揹著重重的行李，一步一步地走著，一旦自己停下來，背後就有人拿著棍子，指著自己說：“快走，別停啊，快點快點。”

當這些壓力積累得多了，他承受不住，想要休息的時候，能夠選擇的最簡單的辦法就是逃離關係，破罐子破摔，什麼都不做了。

而這時候，你便覺得對方無可救藥了，他既不會聽我的，更不會上進，我對未來看不到希望了。於是，你開始把重點轉向思考對方究竟是不是合適的人，關係到底要不要繼續，而不是去思考該如何解決你們之間的問題。

在這種思維模式下，不僅問題得不到解決，關係也會漸行漸遠，甚至有可能會誘發一方的出軌。

其次，這類人在與伴侶的相處過程中，會試圖去控制對方。

陶陶希望老公懂她、懂浪漫、又勤於家務，技能上、職位上、薪水上都是佼佼者，最好還能時不時地露個臉、掙點面子，在涉及生活中方方面面的事情上，向老公提出自己的要求，並且希望對方重視和實踐。

她內心裡有一套自己關於“好”的標準，同時認為對方也是這麼想的，但在這一系列的過程中，她只關注到了自己的感受，只是關注對方有沒有做到自己想要的，他做不到我覺得他沒有上進心，他做到了我覺得他可以更有上進心。

當然，她的內心是希望老公的工作可以更好，他們的生活可以更幸福，但是從親密關係角度來說，她並不懂得去尊重對方的生活方式，也沒有真正為老公考慮，這些是不是也是他想要的，是不是他可以做到的，沒有感受到他心情的變化。

看上去她好像是個很自私的人，好像永遠都不會滿足，而不滿足恰恰是因為缺乏，想要透過不停地去追、去要，來獲取。

這個去追、去要的過程就變成了一種控制。而控制的背後，其實是內心缺乏安全感。

陶陶的成長經歷中，父母是可以隨時離開，把她託付給姥姥的，所以，對陶陶來說，連父母都會隨時走，別人豈不更是說走就走了。

所以，在和丈夫相處的過程中，她害怕對方突然就離開了，對現在關係中所擁有的一切，是不確定的，不確定是不是有一天這些都會離自己而去，不確定老公是不是把自己放在很重要的位置。

她開始不斷地提要求，抓著對方，讓對方用各種方式證明他聽自己的話，不停地要求、驗證對方的態度和行為，以此來確定自己在對方心目中的重要性。

所以要求和控制對方，是完美型人格獲得安全感的一種方式。

03

但這種高期待其實透露出的是親密關係裡最可怕的四個字：我不滿意。當過高的期待加諸在人的身上時，被期待方一方面不願意承受壓力帶來的痛苦，另一方面又不願意承認自己的不完美，便會用打回去的方式推卸責任。

例如：你怎麼那麼多事；我就這樣了，你看著辦吧；不要總盯著我，你行你來；既然對我不滿意，誰好找誰去。

當期待方聽到這些話時，她就會覺得你明明自己不行或者不肯努力，還把我和我的苦心都否定了，反倒成了我的錯，於是更加會把過錯推回到被期待方身上。

從而陷入這種互相指責和推責的惡性迴圈中，都會都不願意承認自己的問題，導致情緒和矛盾不斷積累，達到一個程度後，很容易造成爆發。

所以要改變這樣的互動模式，雙方就需要從以下兩個方面做出調整。

第一，期待方要合理認知。

我們前面提到，完美型人格的期待過高，是由於內心缺乏安全感，當Ta們把自己的安全感、需要、期待都寄託在對方的身上時，不僅會讓對方感覺到壓力，自己也會陷入焦慮的狀態。

而獲取安全感，降低焦慮情緒的一個方法，就是要合理認知。

當你看到對方“不努力”或者他沒有到達你想要的樣子而開始焦慮時，不要著急指責對方，先靜下來問問自己：“我的焦慮是因為什麼？”“他沒做好的後果是什麼”“我的焦慮到底是因為自己還是因為對方？”

當你清楚這幾個問題後，才能意識到“他沒做好我覺得沒面子，我覺得不安全，我的焦慮其實不是因為他，而且我太害怕了。”，也就更容易把關注點移回到自己身上，嘗試自己緩解自己的焦慮，而不是一味地鞭策對方，來使自己獲得安全感。

第二，被期待方要真實表達。

當你覺得被給予的期待過高，讓自己倍感壓力的時候，用打回去的方式來自我保護，可當你打回去時，對方看不到你行為背後的壓力、疲憊，只能看到你在攻擊我，便會用更多的不滿和指責反擊回去。

此時，正確的做法是真實、平和地表達內心的感受。

例如：你對我的期待，我目前可能還達不到，被你這樣要求，我感到壓力很大；

我現在壓力很大，我不敢保證在這樣的狀態下，還能不能保證情緒的平和，我不想傷害到你，所以也請你不要再勉強我；

也許我沒有你想的那麼完美，也許我本身就是不完美的，你能不能接受一個這樣的我。

當然，這樣的表達，也許並不能一次就發揮作用，因為對方可能會覺得Ta的要求並不過分，那麼這個時候我們依然可以跟Ta說：“很抱歉，沒有讓你滿意，但是你能不能接納這樣的我。”

這個時候，對方會有可能願意去重新考量Ta的關注點和思維模式，從而做出調整和改變。

婚姻是一根紐帶，連著兩個人的修行，互相理解和尊重，才能幫助對方成為更好的自己。

end

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