我一直覺得自己不是幸福的人，現在想來真的是矯情。

之所以有這番感悟，是今天我堂妹找我聊天，她說老公打她，不讓她出門工作，還說公公婆婆都很不待見她。

她是十四歲嫁給她老公的，今年她三十歲了。

結婚時，他們一家人還住在幾個人合住的平房裡面，她老公有弟弟和妹妹，後來弟弟結婚，一大家子還是住在一起。

她老婆婆說他們是大的，分家讓他們自己出去住，當時，他們什麼都沒有，只好出門打工，一年又一年，現在蓋了2層房子。

我妹很喜歡跳舞，雖然她結婚很早，但一直沒有放棄過對跳舞的追求。

他們外出打工的時候，是住在那種8人間的宿舍，那麼狹窄的地方，她每天下班回來也堅持跳。

一開始，她老公以為她只是隨便跳過一把癮，但去年我妹把跳舞當成了必須實現的夢，她覺得自己一直“單打獨鬥”地瞎跳，壓根跳不出名堂，而且，她結婚後一直在家帶孩子，每花一分錢都要和她老公伸手要，每次要都鬧得不高興。

所以，她想自己去系統地學習舞蹈，之後出來教跳舞或開個培訓班也行。

於是，去年她借了2萬塊錢去學習。

在學校裡，她的舞蹈底子算是好的，加上她性格活潑開朗，老師們都挺喜歡她。

學習不到3個月時間吧，學校開始安排她帶班。

也就是說，她可以一邊學習，一邊教新生跳舞賺錢。

2020年年底，她靠教舞蹈的工資和外出演出的費用，自己把借的2萬塊錢都還了。

回家過年的時候，她還剩2000多塊錢給孩子買東西。

年後，按照學習要求，她初八必須到校，所以初七這天，她收拾東西出門了。

但她老公覺得她跳舞是不務正業，她老公公和老婆婆覺得她就應該在家帶孩子。

她說孩子們現在漸漸大了，最小的孩子都已經4歲多，她自己都30歲了，如果再不為自己的夢想努力，她怕以後就再也沒有機會。

而且，她現在的學校，聽說從她交報名費起，2年內，她可以考證，如果2年後考不到，還想再考的話，必須重新交錢。

她覺得2年是一個不錯的時機，不管結局如果，去學了、考了再說，但是她老公卻非要讓她和他出門打工，說明年再回來考。

類似的話，她老公已經說過太多次，比如以前她還在關嶺上班，他承諾她只要她在關嶺上班，他出門打工回來，就給她買電瓶車。

但後來他自己買了汽車，她連腳踏車的影子都不見。

她每天起早從村裡趕車到縣城上班，晚上十點過才回家，他也沒來接。

回到家，她還得自己做飯，大半夜了還要自己收拾家、打掃衛生。

後來她自己賺錢買了電瓶車，但是老公又不讓她到縣城上班了，說她每天起早貪黑，壓根管不了家裡，不如不上了。

可是回家，她沒錢，他也不給她錢。

我記得，2012年的時候，她要買一包鹽巴，和老公要錢，最後兩個人吵架、打架。

她說想去她孃家，但幾塊錢車費她都沒有。

好幾年過去，她的情況並沒有改善。

她曾想過離婚，但每次她下定決心要離婚的時候，不是孩子病了，就是她孃家出事情。

這次，她沒有想離婚，只是想自己出來賺錢。

但老公不讓走，還把她行李拖回家，並在她等班車的路邊打她、踹她。

她給我說：“姐，為什麼追求夢想這麼難？是不是結婚早就不配擁有夢想？”

我被她問得心裡生疼，卻始終無能為力。

在她什麼都沒帶，就帶自己和手機殼後面夾的唯一的100元上車時，她說也許她這一走，什麼都變了，家也許再也回不去，夢想也許壓根也實現不了，但她知道如果自己不堅持，就永遠實現不了。

她還說，就算不是為了實現夢想，哪怕只是為了賺錢，她也要出來，因為出門打工得到的工資，其實和她教舞蹈和演出得到的費用，差不多的，甚至後者的錢會更多一些。

她說她每年都想給自己的父母買點什麼，但什麼都買不了；她想給自己的孩子穿好的，吃好的，但她同樣什麼也做不了。

前思後想，她覺得自己的老公特別自私和大男子主義，她說女人還是要經濟獨立。

關於她和她老公甚至是他們的家庭，我從來沒有過多地瞭解，但她說的有一點我很贊同：

女人還是要經濟獨立。

只有錢，才是女人的天下和靠山。

所以，其實對於她對夢想的執著追求，我內心是很感動的，關於家庭，我也並不認為她是自私不顧。

遺憾只遺憾在她結婚太早，又有3個孩子牽牽絆絆，不然，女人離開任何男人都可以活，並且，沒有男人照樣能活。

而她自己，也是這麼想的。

一路上，她父母、公公婆婆和老公，左一個電話右一個電話喊她回去，她父母說要是她不回去，就不認她這個女兒，她老公公和婆婆承諾只要她回去，他們給她帶孩子，她可以和老公一起出門打工賺錢。

她老公承諾，只要她回去，以後再也不打她。

她說都是騙人的，她已經聽膩了。

這次堅持出門，雖然什麼也沒帶，但如果像第一次出門學舞蹈時那樣，一天只吃一碗稀飯或幾個洋芋過日子，困難也總能熬過去。

都說貧賤夫妻百事哀，我不知道我妹這樣的情況，算不算悲哀，我只是覺得，通往夢想的路，太狹窄了，能堅持下來的人，一定是足夠強大的人，然而在變強大以前，一定會經歷重重考驗，熬得過去，也許能成，熬不過去，以前是怎樣，以後還繼續怎樣。

我希望我妹能成。

而透過她，我才發現自己真是個幸福的人，首先我有一對雖然不富裕但足夠體諒和理解我的父母，只要是我自己想做的事情，他們從來都不會阻擋。

其次，我有一個雖然木訥卻對我的夢想抱以支援的丈夫，只要是我認定的事情，他縱然一開始不樂意，最終也會妥協。

再次，我有總是替我說話的哥哥和嫂子，每當我被父母誤解、被事情困擾，他們總會在我身邊。

平心而論，我是足夠幸福的，我唯一覺得自己不幸福的，不過是一直達不到自己理想的生活狀態以及心理時常覺得空洞、靈魂太過乾枯。

然而心理、靈魂，有毛用？

和我妹一比，我覺得自己簡直活得太幼稚和滑稽，我甚至有點身在福中不知福……

也許，人有時候就是這樣吧：

得到的，不滿足；擁有的，不知足。

2021年2月18日