大年初一的晚上，從孩子奶奶家回來的路上丁丁對我說：“媽媽，我覺得奶奶和爺爺不像你說的那麼壞，你以後不要跟我們說他們不好了。”我頓時羞愧難當，臉也不禁覺得很僵，完全不知如何迴應孩子的話。

孩子接著說：如果你不喜歡他們你也別說出來”。

那一瞬間的震撼和尷尬讓我覺得自己應該好好想想過去一年自己情緒，那麼多的怨念是從哪裡來的？或者是這幾年怎麼了會積攢那麼多的怨氣？又把這些怨氣傳播給了孩子。

一個正常的人是不會在孩子面前說爺爺奶奶的壞話的，我自己知道的，這算什麼行為？可是那些怨恨似乎是我喪失了理智，我變成另一個人，都不受自己支配一樣的不由自主的就想要把那些他們的不好宣揚給所有人，以求感同身受。

之後我細想了過去一年，2020年，很難過其實，我們被迫進行另一種生活，也許這會是更好的，只是開始時我們迷茫不已。所以會不安，至少我是這樣。去年伊始，伴隨疫情，我的心就進入一種惶惶不安中，而我們沒有得到任何來自親人的幫助，從那時我就有更多的怨氣，交織著過往的種種，我覺的我不會再親近他們，也不會再把他們當做親人。

孩子的話讓我開始反省了。

我知道我做錯了，其實我一直知道。

可是，我的觀念裡親人是能讓人感覺到關心，親近，互動或者經常性的問候，不見面哪怕只是一個電話也好，都沒有。絕沒有！所以我還是感覺不到來自他們的熱情，哪怕是淡的要命的問詢也能提醒我，我們有這幾個親戚，也沒有。但是我現在明白了：不是所有親人都是我想要的樣子，即使是雞肋，是我不需要的，不代表別人不需要，我不可以因為他們不合我意就成為別人相互親近的阻礙。至少我不應該和孩子們傳播自己的怨氣。

說到底，我們不可能斷了關聯。

原來，孩子真的簡單又智慧遠遠超過大人，他們知道自己內心想要親近的願望。還有血緣這個東西真的無法說清楚。它很神奇。這更加應正了我的錯誤。

這一年過去了，我慶幸在這樣一個開始解開了自己的心結，真的不應該那麼多怨恨了，都是親人，他的親人就會是我的親人，也許我永遠也不會真正愛他們，但是我愛他的話就要好好對待，或者說正確對待他的親人。接受他們的樣子，所以今年我重新有了一個目標：我會正確對待他的親人，至少每一次從他的角度出發，不會再讓他因為這些不可調和的關係為難。這是我今年一定要做到的。

還有，我決定好好愛他，珍惜他，就從融洽關係開始。看看在這一年結束時我們會怎樣。

想通這些事情之後我覺得自己也輕鬆了，真的沒有那麼多煩惱，我們脫離不了情親，即使沒有什麼實質的幫助，至少在過節時每個人都需要親戚來陪襯自己的心境，使自己不那麼孤獨，每個平凡人都是如此。

我想，我會帶著一種輕鬆自在的心境去過好2021年，不糾結得失，不計較付出，我只想簡簡單單，安安穩穩，歡歡樂樂的過這一年。

願我所願，皆可達成！