故事

當代都市“作女”可謂將“猜心”遊戲玩得爐火純青。作女之所以矯情，之所以“作”，有人認為是為理想，為愛情，或為物質，但我認為她們的“作”大多師出無名，令男人莫名其妙。

剛強回憶了10年的婚姻，從大學相識相知到相愛，再到孕有一兒一女，近幾年的生活對他來說彷彿像是一場噩夢，在他心裡妻子並不是一個壞女人，但是妻子的情緒問題已經嚴重影響到家庭生活。在他的闡述中：瑩瑩幾乎每天都會有事沒事找茬和他吵架，可能是晚上加班，回去得晚了；可能是他正在思考什麼東西，沒有注意瑩瑩在說什麼；可能是瑩瑩工作不順心，回家後沒有及時安慰；也有可能是兩人討論問題觀點不一致…….類似很多事情，都可能讓瑩瑩情緒爆發，而且需要剛強第一時間去安撫，不管剛強自己的情緒如何，如果有所怠慢，那瑩瑩的爆發會更大，摔東西，罵小孩甚至更加過激的行為，還會連哭帶鬧說：“剛強，你不愛我了，你說過你會一直對我好的，現在你這是對我好嗎？”等等。

剛強覺得自己快撐不住了，每天都得經歷“酷刑”，他無數次地想過離婚，但是想到孩子，他忍住了。心想:惹不起，我還躲不起嗎？慢慢地開始本能地疏遠，躲避與妻子的交流，凡事都按照她的心意來，但是越是這樣，瑩瑩就作鬧的更厲害。

後來，我和瑩瑩進行了一次溝通：“你知道你的情緒對你和丈夫以及對孩子的影響嗎？”

瑩瑩說：“我知道，我每次鬧完，我都特別後悔，我知道是自己的問題，但是我情緒上來的時候控制不住”。

在談戀愛期間，兩人是非常相愛的，剛強非常寵愛瑩瑩，也許仗著這份愛，慢慢的瑩瑩就開始有恃無恐，一步步地去試探對方的底線，試探對方到底有多愛自己。 在戀愛的時候，特別是男生說：不管你是什麼樣子，我都愛你，寵你。女生就更加肆無忌憚地去嘗試，無法忍受對方的一點點懈怠。當瑩瑩感受到對方有點忽視自己的時候，就會用“矯情”和“作鬧”去刺激剛強，其實潛意識裡面是想引起他的注意，以促使他積極主動，想辦法來主動關心自己。

但是我想說：女性的作鬧、矯情是會上癮的。

在戀愛初期只要瑩瑩作鬧，剛強都會去主動哄她，安慰她；只要她一矯情作鬧，剛強就服軟，並順從她的想法，久而久之這就形成了瑩瑩潛意識中的慣性思維，總覺得只要我作鬧，他就能按照自己的想法做事。慢慢的這成為了瑩瑩性格脾氣的一部分，導致在婚姻生活中，不管遇到什麼事，出於什麼樣的原因，瑩瑩都不太會主動直接地和丈夫溝通交流，直白說出自己的需求和想法，而是用這種“作鬧”不斷試探丈夫的忍耐力，變著花樣地沒完沒了。

作女的這些行為可以稱之為：試探強迫症，不斷透過各種矯情和作鬧來試探對方的底線和忍耐力，從而來獲取自己的存在感。

具體表現如：

在公眾場合用各種作、嫌棄、挑剔、虐、激、謾罵等刺激方式，故意讓伴侶幹這幹那、故意發脾氣、故意揪著丈夫不知道或者不會的東西諷刺或表現出看不起，來彰顯自己的地位，而不會顧及伴侶的感受；反覆猜疑和質問伴侶，動不動就說既然你不愛我了，那就離婚等語言來威脅伴侶；情緒陰晴不定、喜怒無常等

這類女性的心理語言翻譯過來就是：

你還愛我嗎？

你到底有多愛我？

我什麼樣子你都愛我嗎？你在乎我嗎？

我對你來說到底是不是最重要的？

如果我生氣了或者不舒服了，你會主動哄我嗎？之前你都會哄我，現在竟然沒有第一時間來哄我，那你肯定沒有那麼愛我了？

……

小嵐也是這種典型的作女形象，她很聰明可愛，善良活潑，但是很大的缺點就是“作”，作到令人無語的那種。

作女最愛“作”的物件當然就是丈夫了。她丈夫是別人眼中的好老公：名牌大學出生，有理想抱負，收入也可，人很風趣幽默，對於事業和家庭都是很負責任。在外人看來這幾乎挑不出什麼毛病，但是小嵐總說：他什麼都好，就是不懂我，不知道我在什麼時候想要什麼東西。

她做作的點也是很多年輕女性都存在的，那就是“愛的問答”，幾乎每週都會問：“老公，你愛我嗎？”開始丈夫覺得沒啥意思，就不怎麼理睬，但是小嵐開始梨花帶雨，哭哭滴滴，哄了好久，最後包包“包治百病了”。

接著後面幾次，小嵐再問“老公，你愛我嗎？”，丈夫都會瞬間回答：愛。小嵐會問“有多愛”，老公說“非常愛。”小嵐有點不開心，說“你的回答太不真誠了，你都沒有看著我的眼睛含情脈脈地說，太敷衍我了吧？你是不是煩我了?”…一系列的問號，把自己越問越委屈，又開始哭哭啼啼，不得安寧。

類似的場景還有送禮物，總是送不到對方的心裡，問她吧，對方會說：送什麼東西我告訴你了，還有什麼驚喜呢？我喜歡什麼難道你不知道嗎？你就是不瞭解我；不問吧，送的禮物對方不喜歡，她會說：“你就不能提前問問我嗎？”。總之幹什麼都是錯，男性也是不知所措。

作女的矯情作鬧的原因1.為了引起別人的注意力，獲取關愛，尋求樂趣

女性說話愛繞彎子，愛使小性子，愛幻想，追求趣味，而不像男性那樣直接、現實。

對於現代女性而言，“作”既是自我保護的一種手段，透過“作”來獲得異性更多的注意和關愛，也是給自己解壓、為生活增添情趣的辦法之一。作可以說是女性的天性之一。

正如上文中提到的小嵐一樣，其實她每次想讓對方有不一樣的答案，就是想聽到丈夫能夠多用心去想到一些創意性的內容來表達對自己的愛，而並非只是：我愛你。

但是問題是：男性的思維方式和女性不一樣，並不是所有的男性都能夠理解到女生作的內在需求，只能根據表面的問答來回答：愛與不愛。

正如社會流行詞：鋼鐵直男，他們能夠理解的就是表面意思以及理性思維。所以男女交流出現的這種“中斷”或“短路”就導致出現情感矛盾和不愉快。

2.原生家庭的影響：強迫伴侶和自己重複上演父母爭吵，以修復自我心理

作女典型特徵就是：情緒化、戲劇化和表演型人格，比較以自我為中心，容易觸景生情、多愁善感、心血來潮，追求理想化的浪漫。

這種“作”在某些程度上與成長背景、早期經歷有關。之前有位來訪者倩文，結婚5年，經常性地與老公因為雞毛蒜皮的小事吵架，比如外出吃飯，她總是說隨便，讓老公做決定，但是不管老公說什麼，她都不太滿意，總有辦法挑出毛病去懟老公，覺得沒有符合她的心意。

類似的事情有很多，進行一段時間諮詢後我發現，原來是因為她爸媽就是這樣的，小時候她特別不理解父母為什麼因為這些小事吵架，冷戰，甚至把氣撒在自己的身上。她很討厭父母的行為，但是又沒有能力擺脫和解決，所以這種憤怒的情緒一直積壓在潛意識裡面。當自己結婚之後，面對類似的事情，她潛意識的記憶便被激發，開始無意識地復現她記憶中那個討厭的、無力的父母吵架場景，事實上她是希望自己和老公能夠不像父母那樣，期待老公來安撫和哄哄自己，從而儘快解決這種問題。

倩文就是透過不斷地無意識地去重演父母的這種“吵架場景”來修復自我從小的心理創傷。

女性在合適的情境下適當的作鬧，可能會被認為是調情，可愛；但是時常過分地“做作”和“矯情”就會給身邊的人帶來感情傷害，以至於與異性伴侶關係惡化破裂。