過年被各種賈玲主演的《你好李煥英》刷屏了，我非常理解那種至親突然離世後心中的悲痛、遺憾甚至有被命運如此安排的不服。世上本沒有什麼感同身受，除非你也曾經歷過。

是的，我也經歷過這種悲痛，只不過，我經歷的是父親，我記憶中溫暖的片段都是關於父親的。

父親猝然離世，我陷入痛中無以自撥 ，記得母親對我說:你能不能把對你爸的愛轉到我身上。

於是，我努力的對母親好。

父親在的時候，我每月必回家看一次，因為，我知道，那個家有人在牽掛我;父親走後第二個月，我回家，卻發現每個人都客氣的應付著我，每個人都好像放下手頭的事客氣的招待著我，好像我像來串門的親戚，招待完就要走人。這是第一次我感覺那個家已不是我的家了。

再後來，我回去的少了，因為每次回家，都隱約的感覺母親的不耐煩，我總覺得自己的回家是打擾。

再後來，生了孩子，在我最需要幫助的時候，我低三下四的求母親幫助時，母親正色道:你別指望我和人家的媽一樣。話裡話外的提醒我:那個家和我沒關係，我也沒為那個家做多少貢獻。

現在，我連個電話都不願意打給母親，因為不知說什麼?

在我很小的時候，看見別的比我大的孩子被媽媽摟在懷裡，我羨慕的站在一旁看著，那一幕，過去幾十年了，我還清晰的記著。有一次，將這個事我不經意的講給母親，她一臉不耐煩:我從來不喜歡別人那麼親密的接觸我。

母親說生我月子裡就自己做飯吃，出了月子，母親就下地幹活掙工分，因為要攢錢蓋房子。我就被放在炕上，等待中午在代銷店工作的父親回來照顧我。

這種照顧我的方式，我到現在都記得。據母親講，稍大時，我一個人在炕上將枕頭從一頭搬到另一頭。母親講這句給別人時語氣是誇我乖的。可是隻有我知道，我的內心深處，一直都在等待，等待媽媽回來，等待媽媽愛我。

這種教養方式，等我再大點上學時，後遺症就顯露出來了:我個性孤僻，很難合群。好在我學習成績出奇的好，那時候，只要學習好，老師會包容你很多。

母親生性剛強，勤勞能幹，用村裡人的話講:一村的女人都沒母親吃的苦多。因為父親年輕時在藏地當兵惡劣氣侯弄壞了身體，不能參加重體力勞動。家裡的重活都是母親幹。

當哥哥出生時，勤勞的母親在家休息一年帶哥哥，因為哥哥不能離開她，一離開她就嘶心裂肺的哭，會把嗓子都哭啞;哥哥是父親弟兄三人生的第一個兒子，是長孫，母親也不放心奶奶帶哪怕半天，原因是奶奶抱的方式不對，容易讓哥哥著涼。

哥哥自小生性頑劣，常惹事生非，一次把學校一位老師的弟弟打了，母親言語不讓人，這位老師懷恨在心，我上二年級的班主任是她，她想出各種孤立我打擊我的方式:挑釁班裡同學不和我坐。現在想來她是想逼我告訴母親母親能求求她。可我至今都未告訴母親，後來，這位老師一上課，就將我和班裡留級的年齡最大出名頑皮的孩子趕出教室，我至今還記得我和那個同學在村子裡遛達到放學再回家吃飯，母親至今不知。奇怪的是，我期末考試居然考了第二名，當時農村學校，二年級只有一個老師，教語文和數學，我想，以我不被待見的地步，恐怕，第一名應該是我吧，畢竟，閱卷只是這一個老師。期末拿了通知書回家給媽媽，老師在評語裡幾乎沒用一個褒義詞，與我第二名的成績反差很大，清楚的記得媽媽看過通知書臉色一沉:寫的是個啥。

二年級那個老師帶給我的傷害就是我愈來愈不合群，直至工作，我都很難融合集體，也很不會處理和領導的關係。

現在我已年過四旬，我卻愈來愈不願與母親接觸，可我知道，我的內心一直在等待，像小時躺在炕上的我等待著媽媽回來，等待著媽媽愛我，可是，我知道，這輩子，永遠都等不來。

母女關係也只是這一生的緣份，有時，母女之情未盡，緣份已盡; 有時，緣份還未盡，母女之情已盡。後者比前者更不幸。