在婚姻中，我們對待伴侶很容易陷入“應該模式”：

　　

　　我是你老婆（老公），你應該懂我啊；

　　

　　你應該早起鍛鍊身體，我還不是為了你好；

　　

　　不管發生什麼事，你都應該把我放在第一位；

　　

　　我發脾氣怎麼了，難道你不應該讓著我？

　　

　　一旦對方沒有做到，我們就生氣、委屈、不高興，覺得他不好。

　　

　　在我們的心裡有一個所謂正確的框架或標準，甚至有一幅清晰的畫面。然後用這個框架、標準或畫面去衡量現實生活中的伴侶，假如現實情況不符合心中所想，就會失望、對抗，想要改變。

　　

　　小雪覺得自己嫁了一個不負責任的老公，比如每個週六她都安排一家三口去鍛鍊，老公每次都推三阻四。眼看兒子越來越胖，他一點兒都不管，她感到很痛苦。週末鍛鍊，已經成為夫妻倆最大的衝突點。

　　

　　後來，我瞭解到：小雪最喜歡的就是一家三口迎著朝陽在公園裡跑步，她覺得既鍛鍊身體又能增進感情。但是，老公工作很忙，公司離家還特別遠，平時早上6點就要起床，特別想週末多睡一會兒。雖然他不陪孩子晨跑，但一有空兒就會陪孩子聊天談心，或者玩點兒別的。

　　

　　我建議小雪，週末由她去陪孩子跑步，讓老公在家休息。小雪愣住了，認為：孩子鍛鍊這種事，就應該爸爸陪啊。

　　

　　其實，小雪痛苦的根源不是老公不負責任，而是她的這個“應該”。親密關係中，所有的不滿背後都有一個“應該”，一旦陷進去，關係就踏入了不見底的深淵，被批評、指責、抱怨、憤怒所籠罩。

　　

　　如果執著於一個標準和一個畫面時，我們感受愛的通道就是狹窄的，無法看到表達關心和愛有很多不同的方式。就如小雪一般，她只覺得帶兒子鍛鍊是愛兒子，卻沒有看到陪兒子談心也是愛的一種方式。

　　

　　我們經常會打著“為你好”或者“為這個家好”的旗號，強迫別人按自己的意願去做，或者違揹他人的意願，以為這就是愛和善意。但這個世界上，沒有人應該必須為你做什麼，也沒有人會完全按照你的標準去做事。

　　

　　在親密關係中，我們還會說：“因為你是我的愛人，你就應該……”如果僅僅因為對方是你的愛人，你就認為他應該為你做什麼，就必須對你負責任，而他沒有滿足你的期望，就得揹負理所當然的譴責。這就相當於說：當他成為你的愛人之後，就自然而然地欠了你一生還不清也說不清的債務一樣。

　　

　　所有人在你面前所呈現的想法、行為以及情緒反應，沒有應該怎麼樣，他所呈現的一切就是應該的樣子。當我們陷入他/她應該怎麼說怎麼做的時候，我們就掉進了矛盾和痛苦的深淵。

　　

　　因為，沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都傳遞出一種資訊：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。

　　

　　當我們始終為了一個標準、一個要求感到疲憊不堪，這關係一定有了問題。請你覺察一下：在關係中，你是不是想了太多的應該與不應該、公平與不公平、誰對誰錯？你是不是用了太多精力想讓對方按你的標準說話做事？

　　

　　每個人骨子裡都希望隨心所欲，所以人與人之間會有矛盾，而健康的關係是在自律和任性之間找到平衡。

　　

　　婚姻中，“你應該”往往成為一個看不見的深淵。如果能跳出這樣的深淵，你會發現多了一份釋懷和自由。