今年春節回老家，有個親戚向我吐槽，說她這個後媽不好當。她老公與前妻離異後，獲得他倆唯一的兒子的撫養權。因為他老公工作在外較多，這個兒子基本由爺爺奶奶照顧帶大。三年前，她與老公相愛結為夫妻並另生一子。爺爺奶奶帶老大，他倆帶老二各住一處，雖然相距不遠，但更像是過起了兩個家庭。老公性格偏內向，對兩個小孩的管教也是鬆散。現在老大上六年級，爺爺奶奶接送上學尚可，但在輔導學習和規矩生活上明顯力不從心。她這頭忙著小家和老二，那頭也只能抽空照應。如果發現老大有些出格的行為，比如學習不專心、愛玩遊戲啦之類的，她深知後媽的角色，都是告訴老公或者提醒爺爺去督促改正。

平時聚少離多，只有長假的時候一大家子人才能真正地在一起生活幾天。老大的親媽後來也另嫁他人（但未再生），也會在長假裡接老大過去住上幾天。她說這次老大從親媽那邊回來，情緒波動很大，無故頂撞爺爺甚至出言不遜。她說如果是自己親生的，見此情景不說出手胖揍一頓，起碼也要鼻子靠牆面壁思過，可是礙於後媽的身份讓她欲言又止，但是眼見進入青春叛逆期的老大如此下去，不由地憂心忡忡。她對老公說以後不能讓老大親媽接過去住，老公說她不通情理，為此還跟她吵了幾句。

無情最是帝王家，皇帝是全國、全族乃至全家的唯一中心。至高權利的反面就是最大的風險，皇帝要時時刻刻防備著每一個人，無論是自己的長輩、妃嬪、還是自己的子女。所以帝王家的生活是規矩的、刻板的、甚至無情的。而普通人的生活都是油鹽醬醋瓶瓶罐罐，身份地位沒有那麼顯差，碰撞爭執就在所難免，這就是人們常說的“公說公有理婆說婆有理”的緣由吧。兩項對比，帝王家最需要溫情，而普通家也最需要規矩。

我給這個親戚講了一個我朋友的故事，我朋友是農村人，他妻子是城裡人，倆人婚後生子，面臨所有婚後家庭一樣的難題，小孩誰來照顧合適？外婆來最好，天下的女婿都不敢也不會挑理丈母孃，而如果是奶奶來，那麼婆媳這對公認的天敵--如何共處一個屋簷下？何況奶奶是農村人，在帶孩子的理念上，生活習慣上，甚至口語鄉音上都可能產生矛盾衝突。

我朋友怎麼處理這個棘手的問題的呢，首先在選擇是外婆還是奶奶來這個問題上--擺道理，外公不會做飯如果外婆來就面臨岳父家裡斷炊的問題，妻子認為不可行，那麼答案就是禿子頭上的蝨子-選奶奶。接著就是定規則，明確生活費制度--由他出錢交給奶奶支配；然後他又羅列了一個負面清單，把奶奶來了之後所有可能出現的問題都寫了出來，然後由他們夫妻倆共同商量解決方法。最後是心理建設，如果後續婆媳之間出現任何的不愉快，他妻子可以向她的朋友、她的同事吐槽，但絕不允許向小區的人、她自己的父母、和雙方的親戚抱怨，一經發現就必須換外婆來。這個被我戲稱為“三綱五常”的條文果然很奏效，婆媳之間和平相處三年多，馬上孩子要上幼兒園了，他們準備再找個鐘點工阿姨接手，奶奶帶孫子的使命就順利完成啦。

我這個親戚聽我說完，基本也就知道該怎麼處理她的困境了。老大的問題很明顯，從小缺少母愛，而親媽又沒有再生，這個孩子接過去之後，這幾天的生活閉著眼睛想都知道，兒子是怎麼嬌媽媽就會怎麼慣。而回家之後，爺爺奶奶肯定要督促抓緊學習、規矩生活小節，孩子畢竟是孩子，剛離開媽媽但是身上都是媽媽的溫度，心裡自然都是逆反，情緒上來就不奇怪了。後續怎麼辦？我和她按照上述三個步驟，理出一個方案。首先擺道理--全家大人統一思想，老大既然歸爸爸撫養，爸爸要挑起責任，生活起居由爺爺奶奶承擔多點，管教學習由爸爸負責。其次定規則，新家庭已經有了，過去的就要逐漸割捨，親媽保留探視權，但是必須明確一年幾次，每次12小時，不得過夜。同時，新家庭每週必須有兩天一起生活，還可以給老大安排帶弟弟的任務，學卡片、過家家之類的遊戲，幫著老大盡快融入新家庭。最後做好老大的心理建設，尤其幫助老大樹立兩個媽媽的正面形象，讓他知道都是愛他的，只是現在情況由後媽陪伴更多點。

我這個親戚聽完，問：“如果他媽媽不接受這個探視方案呢？”

我沒有正面回答，反問：“如果現在這樣的狀況持續下去，老大未來會是什麼樣子？”

她說：“估計以後誰都管不住了，爺爺奶奶再過幾年也老了，最後還得我們來收拾...”

我：“一個選擇是讓老大盡快融入這頭的新家庭，另一個就是讓他融入親媽的新家庭，這種身在曹營心在漢的狀態，對孩子成長是最不利的，我相信他親媽也不願意看到。”

聽話至此，她堅定地點點頭。

有句話是這麼說的，“所有道理都懂，卻過不好這一生”，我想大多數人是囿於理而困於情。帝王將相明事理而不講情面，殺伐果決讓人心生寒意。凡塵大眾懂道理而礙於情面，猶豫糾結令己迷惘一生。