說一句很殘忍的話：

“聊天聊出來的喜歡，你其實並不是在和一個人談戀愛，而是和自己的幻想談戀愛”。

網戀和現實戀愛最大的區別在於——前者激發出的戀愛衝動，靠的是自身的想象力。而後者才是我們對一個真事個體產生的感覺的過程。

不知道各位有過網戀經歷的人，有沒有這樣一種感覺？

自己總是會不用自主地胡思亂想，對方稍微有所冷淡，自己馬上就會變得敏感多疑、無所適從——這是因為我們接收到的所有資訊，大腦都會不由自主地主觀合理化。

這也就意味——讓我們產生心動感覺得，並不是對方真實這個人，而是想象力二次加工後的產物。並且，我們僅僅透過聊天認識到的這個人，最多隻有30%是真實的，而剩下的無論是相貌、性格、人品，其實都是我們主觀塑造出“自己想讓對方變成的模樣”。

可能螢幕對面的那個人，發了一張西裝革履的照片，那麼你更願意相信“他是一個年少有為的成功人士”，但事實可能並不是如此。

可能你的聊天物件，每天對你噓寒問暖、無微不至，那麼你更願意相信“他是一個溫柔細膩的暖男”，但事實可能卻是這個人是個暴脾氣。

可能你網戀愛上的那個人，隨手拍了一張精緻的早餐，那麼你更願意相信“他是一個熱愛生活的人”，但事實可能卻是他連衣服都懶得洗……

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所以，我為什麼非常不建議各位長時間發展一段網戀？

說實話，就算你們聊得再投機，彼此的感覺再對，其實很大程度上“我們都是在與自己的幻想談戀愛”，對方不過是一個容器，我們把他想象成自己的理想型伴侶，但事實可能卻是天壤之別。

也就是說，你喜歡的並不是這個人，換做是誰都可以，對方只是承擔了你對戀愛的撞景，你享受的也不過是一種虛擬被滿足的快感罷了。

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為什麼說“網戀奔現之後見光死的機率很大”？

是因為前期我們把這個人想象得太好了，以至於真正見面的時候，很容易產生非常巨大的心理落差，自己曾經對美好愛情的憧憬，在短時間瞬間被擊碎。

在你的戀愛幻想裡，這個人可能是一個充滿教養的紳士。而現實見面時，他卻當眾吸菸、吃飯時還止不住地抖腿。

在你的戀愛幻想裡，這個人可能是一個事業有成的年輕人。而現實見面時，他卻只是一個普普通通的青年、甚至根本都沒達到你最低的標準。

在你的戀愛幻想裡，這個人可能是一個溫柔細心的暖男。而現實見面時，他在點餐時卻沒有問過你的意見，點了一桌子自己不喜歡吃的菜……

因此話說回來，你聊出來的喜歡，不過是“你愛上了自己的幻想”，對方也是如此。

但你們根本不知道真實的對方到底是什麼模樣的——他真正叫什麼？做什麼工作的？性格是怎樣的？又有過怎樣的情感經歷？彼此是不是一路人？三觀是否一致？

就是因為一場網戀，讓這些談戀愛中非常關鍵的因素，被你們一時興起的幻想通通淫滅了，以至於當你們想要現實生活中真正見面時，才發現“彼此是真的一點都不合適”。

記住一句話：聊天只不過是你們互相認識和了解的工具，但絕不能成為產生愛情的唯一憑證。

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在我看來，網戀最正確的姿勢是什麼？

是兩個人透過聊天互相對彼此有個大致的瞭解，最起碼印證出一個事兒“彼此能聊得來”，之後聊個差不多28天左右的時間，彼此儘快敲定線下見面的時間，去試探出“兩個人有沒有發展長久關係的可能”。

見了面之後，彼此都感覺良好，那麼完全可以繼續推進關係。反之，倘若一方或雙方無法接受這段關係，那麼也完全可以及時止損，沒必要浪費彼此的感情和時間。

因為人的情緒新陳代謝的週期為28天，一旦超過這個時間限度、又缺乏真實性的交往去鞏固關係，這時的你就再難以保持一種高度亢奮的暖昧狀態。

之後自然越聊越無話可說、越在網上相處就越覺得索然無味，最後聊著聊著就散了。

聊天產生的喜歡，多半都是短促的、脆弱的，一般都不會長久，甚至說只要兩個人斷了聯絡超過三天以上，你原本對那個人的衝動，馬上就會蕩然全無。

所以無論男女，別把自己的緣分壓在一個虛無漂緞的網戀上，回報率太低、風險太高。

多去開發一些彼此在網聊以外的世界，透過現實生活彙總各自獨特的個人價值造成吸引，進而突破暖昧期升級關係，這往往要比在網路說再多肉麻的話，都要實際得多。

聊天的火熱與否，其實只不是兩性雙方一個微不足道的增值項。而真正能夠讓彼此確立關係的在於——雙方的人品、價值觀、思想層次、以及個人價值。

一般聊出來的喜歡，都不會長久。但透過網路結緣，在現實中互相吸引、互相瞭解和包容，這樣成就出的一段感情往往才能夠細水長流。