蘇珊·福沃德曾說過：“那些集中精力於自己的身體和情感維護的家長向他們的孩子傳遞了一條明確的資訊：“你的感受無關緊要，只有我自己最重要。”

徐崢曾經在接受採訪的時候談到原生家庭他說：來自我們中國原生家庭就是大部分都是一種“被控制型”的一種愛。

在成長過程中，我們不停的被父母口中所謂的愛“控制”，你看著別的小朋友都在外面玩耍的時候，你跟父母說你也想去玩一會，可父母卻拿著一大摞的練習題，讓你做，並且告訴你：“我這都是為了你好，只有好好學習將來才會有好的未來，將來你長大了，想怎麼玩怎麼玩”。

有的孩子生活在離異的家庭中，耳邊最常聽到的就是父母其中一方說：“我都是為了愛你，不然我早就再婚了，所以你要好好的給我爭口氣”。

雖然我們很討厭這種方式，但是這種思維方式卻潛移默化地將我們影響，直到我們戀愛後，童年被父母控制的愛，會完美復刻到我們的親密關係中。

最近一位諮詢者珊珊跟我說，她跟男友最近感情出現危機，原因是因為女人太愛男人，這份愛太沉重了，他受不了這份被控制的愛，兩個人最近這半年時常因為這件事兒吵架。

然後諮詢者帶著哭腔問我：“老師，我愛一個人還有錯嗎？”

其實愛一個人沒錯，但是過度控制的愛，是沉重的，是充滿束縛的，是讓人喘不過來氣兒的愛情。

就像徐崢說的，在這種成長環境下成長起來的孩子，心裡面會有很多標準，覺得對方應該活成某一種樣子。

但是這種過度控制的愛，隨著親密關係時間越來越長，就會出現很多矛盾，並且這個矛盾關係衝突會越來越劇烈。

其實，在愛情中，不管這個人我們多喜歡，愛的多麼熾烈，都應該學會適可而止，否則愛就會變成負擔。

我們為什麼總是用愛控制對方？

就像我在開篇所說的，父母總是用“為你好”的名義，要求控制你做一些你可能不喜歡的事情，其實反過來看，父母的行為，其實就是在滿足，自己的需求，並且把這種需求，強加在我們身上。

就好像，只有我們按照他們的想法去做，他們才會是滿足的，才會是開心的。

1）對伴侶有著“假設機制”的思維。

在親密關係中，當你跟對方存在某種差異，或者對方沒有達到你心裡的滿意程度的時候，很多女人最常見的做法就是試圖改變對方，並且期待把男人改造成自己希望的樣子。

試圖消除差異性，或者是滿足自己的期望，這是因為在我們的大腦裡，根深蒂固存在一個原生家庭的“假設機制”。

例如，原生家庭中，父親對母親特別包容，不管母親怎麼作鬧，父親都會忍讓著母親，這個時候在女人的腦海中會出現“假設機制”：“我爸對我媽都那麼包容，你為什麼不對我這樣呢？”又或者：“我爸因為我媽，把酒都戒了，你為什麼不能為了我，去做一些讓我開心的事兒呢？”

一旦這種想法被植入，就會在親密關係中出現：“我希望你能為了我……”/“如果你愛我，你就應該……”/“我這麼愛你，難道我不值得你為了我付出嗎？”

當“假設機制”形成，就變成了試圖控制對方的理由和藉口。

2）以愛的名義滿足自己。

這一點上來說，就等於完美地復刻了父母對自己的情感方式。

我們試想一下，當男人沒能滿足你要求的時候，你下意識脫口而出的那句：“你就不能為了我……”是不是在滿足你自己？因為你知道，只有他滿足了你，你才會開心，否則，你就是不痛快。

嘴上說了，你很愛對方，可事實上呢？這種愛是有條件的，你企圖利用這個條件，換取對方滿足你的需求，簡單來說吧，以愛的名義制衡對方，希望對方能如你所願。

其實同樣作為女人，我太瞭解這種慣性了，簡單來說就是，我發現我利用愛可以得到我想要的，並且屢試不爽，那我就會將這種方式持續下去。

但是這種情況，往往會讓男人產生壓迫感，從而想趕緊撤離。

我見過太多的女人告訴我，太愛對方其實是害怕失去對方，總想著用更多的愛，來拴住對方，只要存在“安全隱患”的事兒，都會強制男人不去做。

比如，男人有飯局，只要是有其他女人，你就不會讓男人去，或者說服男人一定要帶著自己。

又或者，當男人晚歸的時候，你就開始不停的給對方打電話，發信息，不停的催男人回來，回來還要盤問，為什麼這麼晚不回來，都幹嘛去了。

其實啊，我們常說，是你的人，跑也跑不掉，不是你的人，看也看不住，雖然這是個毒雞湯，但是卻告訴我們一個事實，就是愛是自由的，並不是24小時盯出來的，親密關係是建立在，平等和信任的前提下，才能走的更長久。

那我們說，為什麼太愛一個人，反而會讓對方離我們而去呢？

1、自由永遠人最大的需求。

試想一下，我們將翱翔在空中的小鳥，折斷羽翼關在籠子裡，它會開心嗎？就算你把它養得再好，可是你剝奪了它飛向天空的自由，它會越來越沒有生氣兒。

鳥況且如此更別說人了，尤其對於男人而言，更向往自由，即使他愛你，也不想被你控制，失去自由。

如果你因為太愛對方，去剝奪了對方自由的權利，漸漸地你就會越來越看不清對方想要的是什麼，對方就會因為長期的情感需求匱乏，在親密關係中越來越力不從心。

或許任何事情，都可以強求，唯獨愛和愛人，不能強求。

2、會讓你迷失自己，失去邊界感。

我調查過很多男性，在他們眼中最迷人的女人，都是那些偏獨立的女性，有著自己生活，有著自己的事業，跟這樣的女人在一起，他們是開心的是舒服的。

這就是我在課中常說的，好的親密關係是愛而獨立。

如果你太愛一個人，就會將自己的注意力全部集中在這個人身上，你過度依賴這個人，會把全部的時間和精力都投入到這個人身上，那時間久了，你會怎麼樣？

你會失去自我獨立的空間，你會完全活在這個人的生活中，最後失去自己，可是男人永遠不會對一個失去自我的女人，長時間的持續存在好感。

當吸引力完全喪失的時候，這個人也會選擇離開你。

而因為太愛一個人會失去邊界感，你會一次次地侵犯對方的生活，讓對方覺得你的存在，已經干擾到了他的正常生活，讓他完全失去了自己生活的節奏感，更多的是依照你的方式在前行。

所以，你要明白一個道理，愛情就像是手中沙，你攥得越緊，沙流失得越快。

3、被愛的總是有恃無恐。

我們都知道越是難得到的東西，越是珍貴，在男人眼裡也是如此，為什麼那些在親密關係中的女人，我們看著不是那麼愛男人，可是男人就是跟著屁股後面追著女人。

因為在心理學上有個效應叫：“弗蘭克林效應”，越付出越在乎，反而是越不被在乎。

你太愛一個人，每天都給予對方太多的愛，這會加速新鮮感的流失，可是親密關係中卻有一種很微妙的平衡，就是新鮮感和熟悉感，新鮮感會讓男人越來越愛你，熟悉感會讓男人越來越依賴你。

所以我們要去平衡這種微妙的關係，可是太愛一個人，是無法平衡這種關係的，最後當新鮮感消失殆盡的時候，對方也就會拼命的想逃離了。

而且人都是有劣根性的，太愛了，對方往往就越不把你當回事兒，對於男人來說，與生俱有的就是“捕獲”的心態，他們更喜歡在追逐中，爭取自己想要的。

總的一句話，就是沒有一個人願意和一個過度控制、毫無自己生活，並且執念很深的愛人在一起，而想牢牢拴住一個男人，也絕非是控制。

1、“向內看”化解自身的衝突，學會尊重愛人的邊界。

有的時候，女人的控制是會成功的，這取決於了對方的性格特質，對方因為害怕失去你，所以願意被你控制，但是大多數的時候，控制會失敗，男人會選擇離開。

因為有一天，男人醒悟了，他突然反感了這種被控制，他嚮往自由，於是開始反抗，他越是反抗，你就越想控制，最終將親密關係推向破碎。

那首先我們要做的就是“向內看”，自省自身為什麼會有這種控制的人格，是否是原生家庭造成，又或者跟過往的經歷有關，造成你的安全感缺失，從而將過去失敗的情感創傷，帶入到了這段戀情中來。

其次就是要去跟這些衝突和解，你可以拿一個本子，將自己的原生家庭模式，寫下來，再將你和伴侶的矛盾衝突寫下來，然後在每一條下面寫上自己客觀的想法。

（以下是諮詢者珊珊做出的化解衝突的模板）

2、向伴侶拋去和解的橄欖枝。

如果我們能客觀的去看待自己控制伴侶的行為，我相信你已經化解了內心的衝突。

那接下來我們要做的就是去修復跟伴侶的關係。

當對方接收到了你的這些話，他會理解你之前的行為，也會更加理解你，負面情緒也會有所遞減，那我們的目的就達到了。

3、在細節之處，要讓對方相信你真的改變了。

不要覺得只有女人在乎細節，其實男人也在乎，而在相處中你所有的控制行為，在對方心裡都產生了“刻板印象”，也就是說，在他的腦海中，你就是這樣的人，所以在接下來的相處中，他會抱著百分之50相信的態度，去觀察你。

所以，在接下來的相處中，你要真的改變，而不是出現反覆的狀態，比如剛和好的時候，你做的很好，時間久了，又恢復以前的自己，他會相信你一次，但是一旦你恢復以前的狀態，他就不會再願意相信你了。

因此，你要真的做到給予對方自由和空間，簡單來說吧，你可以詢問對方想幹什麼，你可以陪同，或者如果對方不願意，你就大方的告訴對方，他可以自己去，早點回家就可以。

然後就是老生常談了，多提升自己，充實自己，讓自己的生活豐富起來，要知道，親密關係最重要的就是價值平衡和吸引力，當對方去忙自己事兒的時候，你也可以做一些自己喜歡的事兒，來豐盈自己。

其實啊，好的關係，從來都不是控制，步伐和距離很重要，愛一個人，更多的是要學會“放手”，只有輕鬆舒適的愛情，才會讓你們之間的關係，一直走下去。

而一段關係中“互相”很重要，即使我們很愛一個人，也要懂得在愛情裡面是“互相”的，只有雙方的給予和供給，才會讓親密關係越來越融洽，而在同等的互愛中，你們才會越來越幸福。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。