父親去世到今天已經是第22天了，而我一直也沒有從愧疚的心裡完全走出來。

父親當時是因為前列腺癌晚期轉變為骨癌，從發現到走，將近5年。在這期間，我和哥哥一直在身邊陪伴。

父親是一個知識分子，那個年代的知識分子說話總是非常的含蓄，很多的時候讓你去猜測他的想法，而我卻總不理解。

在父親去世前半年的時間，他老是跟我說他他想死，活著沒意思。可是我一直就不相信，因為這麼多年來，他說話總是有點誇張。(這是我私下認為的）因為在我的眼裡他表現得挺好的，雖然飯量是越來越少，但是遇到好吃的，他還是願意多吃點的，他能動，拄著柺杖還可以爬5樓，特別是他腦子特別的清楚，所謂老人的痴呆在他這兒是不存在的。

他要求我和哥哥每天要給他打三個電話，哥哥工作忙，有的時候三天也沒有打一次，但是需要他的時候，他總會出現。而我比較閒，每天最少是三個☎，多的時候，7，8個甚至十幾個，雖然每天說的話都是千篇一律，但是每天必須要去看一趟，打三四個電話是要遵守的。原本要搬過去照顧的，但是他嫌我們打亂了他的作息，說完全不能自理的時候再說吧。

父親是個很堅強的人，骨癌是一種特別疼痛的疾病，但是他很少哼出來，以至於我有時產生了一個錯覺，他不是很痛苦。最後一次住院的時候，他對醫生說他不想活了。

醫生告訴我們父親的心態不好，我是個神經特別大條的人，這一切都沒有引起我的警惕和對父親的多方的關懷。我還經常對父親說:沒事別瞎想，好好地活著多好呢。又不是說沒人管你！

父親說我笨，現在想想我真的很笨，當時父親的一系列很莫名其妙的做法，其實他是在提醒我。而我當時感覺到的是父親太作了，在刷存在感。如果在當時早一丁點領悟到父親內心矛盾，迷茫，早一點相信父親真的會離開我，我想我會對父親更多一份的耐心和愛，會把他照顧的更好一點，不至於留下了這些遺憾。

直到臨終前我拉著他的手感受到它的生命力，一點一點地流失，他對我說:女兒我要走了！我都不相信他真的會離開我。

這個年我們家沒有貼對聯，也沒有鞭炮，更沒有笑聲。我和哥哥相對無言，從此以後我們就再也沒有一個完整的家在一起過年了。

今天我把這一份愧疚寫出來了，就因為心裡一直在自責，希望父母還健在的朋友們，在我們力所能及的範圍內，多給父母一份關心，一份愛，不要像我一樣，父母走了心裡還一直在愧疚當中，再也沒有機會把心裡的這份愛表達出來了。

高年級夫婦一起玩得開心Senior Couple have fun together

讓我們在活著的時候彼此多愛一點