我出生在一個小山村，小時候，村裡人都說我是一個洋娃娃，意思是我長得漂亮、洋氣，不僅如此，我還特別活潑，聰明伶俐，連我自己都覺得上天太偏愛我了。

不過，我的聰明沒有用在學習上，整天瘋玩，女孩子玩的遊戲我樣樣精通，男孩子玩的遊戲我也都會。父母不重視我的學習，也不監督，他們覺得女孩子認識一些字就好了，不用上太多學。

於是，小學畢業後我就不再上學了。被媽媽送到村裡唯一的裁縫店做學徒。

裁縫店其實就一個人，叫於唐，是一個30多歲的老光棍，因為他身體不好，整天佝僂著身子，時不時咳嗽一陣，所以一直沒有娶上媳婦。

不過他很有錢，那時候城鄉之間不怎麼流動，沒有打工這一說，能有點手藝做一點農活之外的事情的，都是村裡的富人，於唐當時就是村裡的首富。

後來我才意識到，媽媽是衝著錢才把我送去的，到現在一直這麼認為，否則，怎麼會把一個女孩子送到光棍漢那兒學裁縫呢？

剛開始，我只是幫他做一些零碎的活兒，他偶爾指導我做一點有技術含量的事情。十多歲的小孩子嘛，媽媽也沒指望我能掙錢，就是給他做個小幫手，學點手藝，過幾年長大了能有個好掙錢的門路。

不過，我雖然學習不行，但是心靈手巧，學裁縫還是沒問題的，很快，我就能幫他做很多事情了。所以，雖然沒有工錢，但他經常給我一些好吃的，好喝的，好玩的，偶爾給我一點零花錢。這對我來講吸引力很大，畢竟，父母是從來不給零花錢的。

村裡民風很淳樸，於唐其實也是比較傳統的一個人。

剛開始，他從不越雷池一步，不過，教我裁布料時有時需要手把手地教，彼此身體也挨的很近，有時候，我明顯感覺到他會激動，本來肺就不好，這時候粗氣喘的更厲害，手也會發抖。偶爾，手會掃到我身體一些部位。不過，我一直不覺得有什麼，因為同一個村的人家都很熟悉，見面都會稱呼的，在我心目中，他是我的長輩。而且，在農村，父母是從來不會有性別方面的教育的。

直到有一天，於唐教我裁布，我聽到他呼吸越來越急促，突然他緊緊地抱住了我，他說自己好稀罕我，任我怎麼掙扎都沒用，在我懵懵懂懂和他的瘋狂顫慄中，我完成了人生的一個時代。

事後，他塞給我錢，當時在我看是一筆鉅款，自己從來沒有擁有過那麼多，還有不少零食。於唐讓我不要告訴任何人，以後還會給我錢和好吃的。

我覺得事情已經這樣了，讓人知道了是件很丟人的事，而且，不得不承認，錢和零食對我還是有很大作用的。於是，這件事就埋藏在了我的心裡。

這以後，我就算成了他沒有名分的女朋友，只有我們兩個知道。他說以後會娶我，這我相信，因為這麼多年下來，別人他也娶不到啊。不過，呆在一起時間長了，我漸漸地對他也有一種依賴感，除了咳嗽，其他也沒覺得他哪兒不好。

終於，在我17歲的時候，他娶了我。父母當時不太同意，收到於唐的一大筆錢後，也就默許了。

我呢，在農村接觸不到幾個人，小學畢業後，這幾年在他家的時間佔據了我生活的大部分，再加上有了那種關係，時間長了，身體和精神對他都有一種依賴性，有種聽天由命的惰性，嫁雞隨雞嫁狗隨狗吧。

結婚後，我們一起經營著小店，生活還比較富足，後來有了兩個寶寶。

本來以為就這樣生活一輩子。沒想到的是，李唐身體不好，在我們結婚五年後，他猝然離世，留下我和兩個年幼的孩子。

後來，裁縫的活兒越來越少，裁縫店逐漸被時代淘汰，而進城打工的人掙錢挺多的。我和孩子生活拮据，只好讓父母幫我帶著孩子，自己進城打工掙錢。

打工的生活也不容易，工作辛苦，也不穩定，更讓人難過的是，經常拖欠工資，有時辛苦一年下來，工資卻遲遲拿不到手。

一個偶然的機會，我看到有個招聘保姆的告示，去僱主家裡面談了一下，僱主很年輕，孩子只有一歲多。僱主對我很滿意，當天就成了他家的住家保姆。

保姆的工作挺適合我，風吹不著，雨淋不著，有的人也許覺得帶孩子挺累，不過我覺得自己挺會哄孩子的，所以幹起來並不覺得那麼累，比在工廠打工輕鬆多了。

我跟僱主一家相處得非常好，孩子也聰明活潑，僱主一家非常滿意。孩子後來上小學了，不過，僱主夫婦卻把我留了下來，一天兩頭接送孩子上學，中間做做家務，做做飯。比孩子上學前輕鬆了不少，工資卻越來越高。

有一次孩子爸爸對我說，只要我願意留下，他們家願意留我一輩子！我當時感動得都哭了，這麼多年，感覺自己都成了他們家的一員了。

有一天，僱主有點為難地說，要跟我商量個事兒。原來，僱主媽媽去世了，只留下爸爸一個人，以前做飯、家務等都是老太太做的，現在老頭子一個人就挺麻煩，他又不想住到兒子家裡。僱主想讓我去照顧老頭子的生活，可以給我增加工資。

我本來就覺得以前太安逸了心裡有愧，就爽快地答應了。

老頭子身體還可以，也不需要人特別的伺候，無非就是做飯、家務，其他時間就是陪他散步、釣魚，晚上幫他捶捶背、捏捏肩，他說以前他老伴就是這麼做的。說白了，主要是一個人太孤獨，需要有人陪伴。

還有一點是，老年男性在那方面還是有需求的。開始他不好意思，熟悉了後他跟我聊起來，我也能理解，慢慢的就有了一些邊緣性行為。其實我不覺得這是多麼不堪的行為，就像醫護人員對待需要護理的人一樣，孤寡老人也需要撫慰。

這一做又是十年，直到老頭子去世。

在他們家不覺已經過去了20年！人生能有幾個20年呢？就要離開他們一家了，竟然有一種強烈的失落感。

不知不覺中，自己也已人到中年。回想起自己過去的生活，感覺像在做夢，不是我在駕馭著生活，而是生活一直駕馭著我，而自己卻渾然不知。

父母生我、養我，不是自己的選擇；上學，輟學，做裁縫，是父母的決定；嫁給於唐，給他生子，感覺是他在設計、引導著我；在僱主家的20年，也是從著僱主的需要和安排。

自己就像水面上的一片落葉，隨遇而安，風吹到哪裡，浪打到哪裡，自己就去哪裡。

可是，人生的價值在哪裡呢？生命的意義在哪裡呢？

賠老頭子釣魚時，認識了一個在林場工作的大哥。他年齡跟我差不多，工作非常悠閒，離異，孩子也已成家。跟他很能聊到一起去，感覺有聊不完的話題，跟他在一起，有一種特別的感覺，難道這就是戀愛的感覺嗎？

驀然發現，自己從來沒有戀愛過。

作為一個女人，人生莫大的悲哀，也莫過如此吧。

老頭子去世後，他向我敞開了心扉。

也許，我需要選擇自己的生活了。

也許，我需要掌握自己的人生了。

也許，我需要，

找個池塘，

蓋間平房，

忘掉哀傷，

給自己一個，

有魚的地方。