人生像一段長度有限的布。

智商如線，決定了你能不能在有限的尺寸裡縫合出足夠的長度；而情商如針，決定了每一處針腳縫合的是否紮實和體面。

成就人生正如縫合一件精緻的衣服，不止需要足夠長的線，更需要足夠細的針。

如果說智商像線一樣是一種先天資源，情商則像針一樣是一種可以後天練就的後天功夫。

世間縱有千絲萬縷的線，離開長袖善舞的針，也無法造就盛世的霓裳。

人類作為情緒動物，其社會屬性導致情商在大多數情況下比智商更為重要。

如何駕馭情緒，而不是被情緒控制，是人類一生都需要參透的學問。

站在個人角度淺析，情商的基礎應該是一種體察和觀照。

也就是說，釋放情緒之前，我們至少應該知道當下是一種什麼情緒？這種情緒產生的根源是什麼？怎樣才算是正確面對這種情緒？

比如嫉妒這種情緒，要解讀這種情緒，首先要從概念上理解它，知乎上給出的解釋是這樣的：

嫉妒，通常是因為內心的優越感（自我認同感）被降低（或被破壞），一般是在擁有的東西（包括物質或精神）被疏遠或被奪取的時候發生。嫉妒情緒，主要是針對降低（或破壞）自己優越感（自我認同感）的人。

而要正確的駕馭和把控嫉妒這種情緒，則需要剛才說到的一系列的體察和觀照。

它的情緒觀照路徑應該是這樣的：

我為什麼會嫉妒他？示例1：因為他在 （待人接物）方面比我更（細心穩重），以至於讓我感到失去了（在團隊裡原有的尊重和地位），甚至感覺（被忽略）。示例2因為他在（創業賺錢）方面比我更（有能力），以至於讓我感到失去了（自信），甚至感覺（自己是個一事無成的廢物）。

注意，以上的兩個示例中有三個非常關鍵的字眼。

第一個是“比”，嫉妒產生的一切後續情緒都是基於我自己跟他的“比較”。

第二個是“更”，在我設定的比較環境下，我感覺在某些方面他比我強。

第三個是"感覺"，一切都是我自己的感覺，他並不知道。

我認為他比我（）更（）= 嫉妒情緒的觸發根源。

這幾個字眼告訴我們，情緒是一種極度依賴自我認知的存在，它甚至不依託於現實，如果我們不客觀地觀照它，一味的任由它滋生蔓延，則會產生許多人際中不必要的隔閡，比如誤會。

正確的觀照情緒就是在情緒蔓延之前靜下來問問題：

1. 他真的比我優秀嗎？( 觀照事實 ) 2. 他的優秀是在故意讓我難堪嗎？他有錯嗎？（觀照事實）3. 如果他真的比我優秀，我應該在跟他學習？還是針對他？（觀照事實）4. 我真的失去了原有的重視嗎？( 觀照事實 ) 5. 別人真的在不尊重我嗎？( 觀照事實 ) 6. 別人的看法對我來說重要嗎？( 觀照事實 ) 7. 一定要跟別人比較嗎？( 觀照事實 ) ...

基本上經過這樣一輪冷靜的體察和觀照，大部分情緒都會得到良好的控制。

事實上，因為自我“比較”和自我“感覺”產生的不良情緒不在少數，如憤怒、抑鬱、悲傷等。

如果能掌握一定的自我情緒觀照方法，相信我們一定能成為駕馭情緒的主人，而不是淪落為情緒的奴隸。

附：鴕鳥理論。當兩隻雞一樣大時，對方一定會覺得你比他小。當你是一隻火雞，對方是一隻小雞時，你會覺得自己大的不行了，對方會覺得你們一樣大。只有當你是一隻鴕鳥的時候，小雞才會承認你大。

這就是說，除了讓自己掌握壓倒性的優勢，才有可能停止對方的妒忌。有妒忌的功夫，還是讓自己忙著強大吧。