夫妻的家就是婆婆的家嗎？這說的是客氣話，誰要認真了，誰就輸定了。

只要孩子成了家，那就是個新的家。當然不是婆婆的家。這樣的大實話，只能在心裡的城府住著。

如果要說出來的話，還是客客氣氣的客套話：“夫妻的家，當然是婆婆的家了。”外加一句：“我們都是一家人。”就是哄死人不償命的節奏。

01

血緣關係的家人，不怕來吵鬧

我是長孫女，我奶奶帶我比較多，所以對我的感情沒得說。但她是個控制慾非常強的人。婆媳關係都很一般。

小時候當然很依賴奶奶了，慢慢長大了，自然有了很多自己的想法。

可是奶奶是不會改變的。大到工作方式、擇偶，小到做飯用油多少、放醋先後，奶奶都要求按照她的規則來。

所以，我在廚房做飯的時候，受不了奶奶那監視式的旁觀，就一邊對奶奶大吼大叫，一邊把她推出去。

奶奶會臉上堆著笑，樂呵呵地在廚房外面等，邊等邊囉嗦兩句，我會“啪”地把門反鎖，奶奶就去一邊了。

飯做好了端上來，奶奶會來一句：“哎呀，沒想到還挺會做飯呀！這樣做出來也好吃啊！”滿滿的享受與甜蜜。

可我還是經常不如奶奶的意。她就去告我的狀。到她兒子、女兒那裡，也就是我的叔叔和姑姑那裡，說我不聽她的話，要把她給氣死了。

叔叔、姑姑會跑來對我說：“別跟你奶奶一般見識，她就是這樣的人。”

或者對我詳述和奶奶的對話：“你奶奶說要被你氣死了。我就對她說，氣你正好，你帶大的孫女，不氣你，誰來氣你呀？”

反正我是不疼不癢的。

02

婆婆不是媽，還是遠點安全

結婚後，我又遇到了同樣的場景。

我要進廚房去做飯的時候，看到我婆婆把我拿出來的東西，又放回了冰箱裡，換上她想要的。我的心裡就咯噔一下。

“奶奶”重現了。

這個後果可不一般。

和奶奶相同性格的人，萬一和奶奶同樣發作起來，找自己的兒女去告我的惡狀。又不是看著我長大的叔叔姑姑的血緣關係。我就死定了。

我和奶奶積累了幾十年的感情，經得起任何形式的吵鬧。可是和婆婆認識還沒幾天。經不起我大展廚藝的折騰。

這可不是奶奶，我不能太親近得放肆。

還是算了吧。讓婆婆的熱戰，留給她自己那積累了幾十年感情的兒女吧。

我只做個默默的觀望者。

03

小夫妻的家，老夫妻的家

自戀、自大的男人會對媳婦兒說：“我媽養大我不容易，我得好好照顧她。”

我聽了小姊妹對我的訴苦，忍不住問她：“那把他爸爸放到什麼位置了？”

一個男人，孝敬長輩沒問題，可是為什麼開口就是要照顧媽媽，請問，這不是你爸爸的責任嗎？為什麼爸爸就被忘記了？

每個男人都照顧自己的老婆，公公照顧婆婆，兒子照顧媳婦兒，晚輩孝敬長輩——當然，這是理想狀態。

問題百出的現實，往往是母子關係共存，把公公架空，讓兒媳婦透明。

更甚者，把兒媳當免費保姆。

這類病態的家庭，成員當然是不健康的人。

04

為什麼原則上，不和公婆同住

有條件的家庭，都會和公婆分開住。這樣的話，各自的家庭相對來說，會比較穩定。

沒有條件的家庭，擠在一塊，界限不容易確定，往往滋生了許多小矛盾，後果嚴重的，會造成離婚的後果。

為什麼一定要和公婆分開住呢？

從兒子的角度來看，和父母本來就是一家人，成家後建立了新家庭，分開住的話，會更明確自己在新家庭中的成員身份。

如果不分開的話，還會慣性地認為父母和自己是一家人，而把沒有血緣關係的兒媳婦晾到一邊。長久下去，可能婚姻不保。

有一句話說：“談感情傷錢，談錢傷感情。”和公婆同住的小夫妻，如果真想保持家庭關係良好的話，最好還是傷傷錢，去租房住。免得因為避免傷錢，而住在混合家庭裡，傷害到自己的婚姻。

最後作為總結：夫妻的家就是婆婆的家嗎？套用內方外圓的概念來說，原則上各自家庭為家，外在上大家都是一個大家庭。不要互動交叉，才更健康穩定。