曾經的我不懂什麼叫不幸的童年需要一生來治癒，因為一我從來不覺得我的童年不幸，因為我有愛我的爸媽，二我好強的性格從來不承認我能擁有失敗的人生，哪怕已經如此失敗了

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1988年我出生了，在父母嚴厲的教育中我長大了，父親是一個責任心很強大的人但是也是一個要求極高的人，他的性格使得他在他工作的領域中很成功，年紀輕輕就當了領導，母親是上學出身，曾經也是年級佼佼者，總之我很少得到表揚，甚至連說話說不好都要遭到批評，我在這種環境下小心翼翼的長大了，我從小就會看臉色，會討好人，形成了了典型的自卑討好型人格，好強的我還不服輸，加上從小取得的成績讓我有些自負。自卑，自負甚至有點虛榮。

在我的成長中一直是糾結的，一方面總是以父親為榜樣，嚴格要求自己，一方面又很討厭自己天天為了迎合父親的要求弄的沒有自我身心俱疲。在我的印象中我很少有自己的想法，但凡和父親想法有出路的地方必然是我錯，哪怕我是對的，他的脾氣一上來我就頭腦空白，語言不清晰，直到後來我經歷了很多，我知道我病了是心病，導致我現在面對人多都不敢說話，哪怕我在心裡默唸了一百遍，也說不出口。甚至影響了我的人生觀。

我先說一下我，在高標準下成長的我碩士畢業，籃球特長，大學入黨，13年畢業後進入主體企業單位，沒進入社會前，曾經高要求的我也算校園的輝煌人物，學習拿獎學金，校籃球隊長，走到哪也算有回頭率，或許在父母那常年得不到的表揚，我在校園裡全部用自己的努力得到了，但是這從來不是我想要的。或許執念一直在父母那，太想得到他們的認可了。

或許有缺陷的性格早晚會得到不幸，13年畢業，它就悄悄來到我得身邊，一直到現在2021年。

這八年，我經歷了太多，工作中的失敗，我碩士畢業按幹部崗位簽約，在我們這個企業中，無論乾的多好“沒人”就不行，第一次知道了社會的黑，我一次次接受了所謂的提幹失敗，好勝心那麼強的我怎麼能甘心，那時候的我認為我得失敗傷害最大不的是我，是我父母的面子，所以總想在另一方面得到認可。

結果就是著急忙慌的把自己嫁了，遇人不淑，又導致了婚姻中的失敗，一次次的欺騙使現在的我剛剛成為一個單親媽媽，用我父親的話說當初那麼多人喜歡你，你卻選了一個騙子，是啊，因為當時我正經歷工作的失敗，那麼多人看笑話，我必須另僻他路來保持我這麼多年所謂的“爭氣”。剛好他說他的本事強，能掙錢，都是挽回我一個能讓父母抬頭的好事，我從小不缺錢花，我也不在乎錢，恰恰缺的是自我認可還有判斷力，最後因為我的不在乎錢被騙的我身無分文。

曾經高高在上的心在這八年裡一點一點崩塌了，不敢回顧，我會慢慢記錄我得過去，告誡自己不能一味地迎合別人，把原生性格帶入到我的人生，我要不停的強大自己，因為我是一個母親，不能讓孩子再走我得路。

我得童年不幸麼，卻也有愛我疼我的父母，為我遮風擋雨；幸福麼，卻從來不給我自我，讓我擁有自己的想法，哪怕給我一個可以失敗的容忍空間，我可能不會這麼小心翼翼，也會放下心中的包袱大膽前進。