大家好！我們來聊聊夫妻之間的生活的話題，婚姻生活對人們都是非常重要的，我們每個人祈求婚後生活幸福美滿，幾乎是每對新婚夫婦的願望，可惜生活並非盡如人意。而調適一夫妻在婚後進一步互相瞭解的基礎上，建立一定的夫妻相處的原則，在各方面加以協調，以求互相適應，保證夫妻婚後生活和諧、美滿，就是處理好夫妻關係的一把金鑰匙，婚後調適的第一步：
一、從“異質整合”開始
張軍與李玲是一對新婚夫妻。小張原籍山東，李玲是杭州姑娘。婚後，妻子對丈夫別的都還滿意，就是有一點很不適應：山東人喜食蔥蒜、韭菜之類，張軍婚後一切照舊。結果兩人在一起時，李玲一聞到那股味就覺得受不了，為此常鬧矛盾。
可見，夫妻兩人由於家庭出身、經歷、環境、所受教育等方面的不同，會導致人們個性、言語談吐、行為舉止，甚至飲食起居等生活習慣上的差異。而像這樣的矛盾在戀愛期間大都是不被重視/或者是不會發現的結了婚，兩人朝夕相處，這些差異就一點一點地暴露無遺。
所以，婚後就有一個互相進一步瞭解，甚至重新認識對方的過程。如果不在婚後透過協調，減少並適應這種不一致性，那就必然會產生矛盾。社會學中把夫妻透過協調減少和適應這樣的不一致，以保證婚後生活的融洽、和諧的過程，稱之為“異質整合”的過程。任何一對夫妻，都必然要經歷這個過程。張軍在夫妻關係諮詢處的幫助下，明白了這個道理，就主動剋制自己，儘量少吃蔥蒜類有異味的食物，即使吃了馬上漱口刷牙以減少氣味。這樣，夫妻關係又融治了。李玲瞭解了丈夫的苦心，對張軍的感情也更深了。婚後夫妻相處，還必須經歷：
二、心理適應的過程
姜小舟和陳蘭是在業餘中學讀高中時相識和戀愛的，婚前，小姜常幫助陳蘭補習功課，有時，兩人抽暇也聽聽音樂，看看電影。陳蘭理想的婚後生活是，兩人共桌，挑燈夜讀，偶爾抬頭相視，交換一個會心的微笑；有了問題，就讓小姜在身邊給自己答疑。平時搞點文藝欣賞，給生活增加點色彩。
沒想到結了婚，情況大不相同，每天早晨要買菜、做飯；下班回家，又得收拾房間、做晚飯，要是趕上讀書，到家已經八、九點了，還得接著搞家務。不久，陳蘭又懷了孕，妊娠反應很大，只得病假，連課也上不成了。她覺得自己的婚後理想達不到了，很後悔，並遷怒於小姜，認為是丈夫坑了她。平心而論，實際上，倒是陳蘭自己把生活過於理想化了。應該看到，婚後生活遠不如戀愛期間帶有那麼多的浪漫色彩。當柴米油鹽、鍋碗瓢盆以至小孩老人大堆事務擺到面前的時候，往往會有一種理想破滅感。
對事業有追求的，常會覺得生活從此變得平庸了。追求羅曼蒂克的，覺得夫妻之間遠不如戀愛時那樣卿卿我我，難解難分，產生了一種感情上的淡漠感。他們並不理解，婚後感情的表達，男女雙方大量的是透過互相關心、互相體貼、互相諒解、共同挑起生活重擔來顯示的。
婚後要是還沉湎在對戀愛時的回憶中，不從心理上去習慣和適應，就勢必要錯怪對方，造成關係緊張直至破裂當然，隨著時間的推移，大多數夫妻都能自覺或不自覺地逐漸適應的。但假如我們能意識到婚後生活中出現的這一變化，及時地進行這種調適，那麼心理上的適應就可更快些，效果也會更好些。結婚了，是否就萬事大吉了，請注意：
三、婚後“危險期”
有的青年覺得結了婚，大功告成，兩人關係就是鐵板釘釘—定死了，不想戀愛時多少有點走鋼絲的味道。因此認為相處可以隨便點，甚至隨心所欲，不管對方怎麼想。有些丈夫吃罷晚飯，嘴一抹，碗一撂，就走出去和別人談天說地撒下妻子冷清清地守在家裡有人曾在廣州女工中做過一次婚煙調查，在你對婚姻生活的看法和要求一欄中，有一個女工寫道：“丈夫不要出去打牌。”這個要求並不苛刻。隨心所欲，在夫妻相處中表現的輕率態度和行為，是一種不尊重、不體貼對方的表現。
其結果，常造成對方對婚姻的失望，埋下了感情破裂的種子。據調查，婚後頭五年是個“危險時期”，特別是開始兩年，最容易產生感情上的危機，離婚率也最高。因此雙方經常交換看法，發現缺點及時指出和改正(特別是不要把問題積累在一起算總賬)；碰到矛盾時努力設身處地為對方著想；在任何情況下不放縱自己，這是最明智的做法。要另一點值得注意的是，請不要把愛人理想化，而要：
四、降低過高期望值
小陳大學畢業後擔任了助理工程師，很想在專業上做出一番成績。他理想中的愛人，是個能在生活上關心體貼他，把家管得井井有條，使他回家就能感到小家庭溫暖和舒適的賢妻良母。經人介紹，他和搞社會科學研究的劉敏敏認識，兩人情投意合，不久結了婚。
婚後小陳才發現，劉敏敏事業心很強，在治家上和他理想的妻子要求相距太遠。她學習工作抓得緊，經常晚回家，很多家務都得小陳自己做。小陳希望妻子多顧點家，妻子心有餘而力不足，兩人就發生了衝突，關係一度鬧得很僵所以，對愛人理想化，期望過高，拿理想的模式去套，實際上是苛求對方，結果自已覺得失望，對方也會受不了。
聰明點的辦法是，從自己愛人的現實出發，提出要求，發現自己期望過高了，則趕緊降下來。對待愛人的缺點，也要持分析態度，不能要求對方一下子全改，要允許有個過程，允許有反覆。老話講：水至清則無色，人至察則無朋。從愛人的實際情況出發，加上必要的寬容和試解一這個重要的調適原則，也正是小陳要搞好夫妻關係的秘訣。你希望有一個和睦幸福的家庭嗎?請你學會：
五、建立一定的家庭“默契
夫妻都會根據相處的經驗建立一定，這裡指的是夫妻思想感情無言的交流，即是“相知”，還有在“相知基礎上的關心體貼。當然，也包括雙方在某些方面達成的一定程度的妥協“十年內亂時期，國際象棋大師劉文哲曾被下放到工廠，長期病休拿二十五元五角工資，妻子譚桂霞工資四十元，全家收入六十多元，卻要養活沒有工作的母親和弟弟，還有剛出世不久的小女兒。
母親和弟弟都勸他扔掉棋子，學門技術，也好養家餬口。但譚桂霞更清楚自己丈夫離了妻子就不能生活。她支援他繼續下棋。為了丈夫能專心下棋，譚柱霞一個人帶孩子，搞家務，侍侯老人，調理丈夫疾病，掰著手指計算柴米油鹽等開支，默默地飽嘗了各種艱辛。這就是一種默契。
常聽到，夫妻之間為丈夫吸菸而鬧矛盾。聰明的妻子知道丈夫一下子戒不了，就要求丈夫每天少抽幾支，過了一段日子，再要求抽得更少點，最後終於幫助丈夫戒了煙。這就是一種妥協。這種既有要求，又留餘地的做法，能使對方不把接受要求看成一種屈辱，而是覺得這是愛人的關心，也是相互尊重和諒解。這比那種大吵大鬧，甚至以離婚脅迫丈夫戒菸的妻子，不知要聰明多少倍。
如果自己愛人做了錯事，也知道錯了，想改，那就不必揪住不放。夫妻口角，一方說了些過頭話，事後冷靜下來也知道說錯了，就不必非得當面認錯不可，硬弄得對方下不了臺。有經驗的夫妻都知道一方火氣大時，另一方最好容忍些，千萬別講過頭話，別火上加油，使矛盾激化。