看到上司黑著臉，心裡嘀咕，是我哪裡做錯事？婆婆臉色不好，嫌我加班不管孩子？閨蜜這些日子不約我，那天跟她開玩笑生氣了？不管遇到什麼事，很多人有這樣的反應——都是因為我，從自身找原因後，心裡多少有點忐忑。

當產生“都是因為我”的想法，先是忐忑自我懷疑，之後就會防備，變成“都是因為你”。上司黑著臉，你覺得他要求太嚴格，對下屬太嚴厲；婆婆不高興，你覺得老人家不理解你不貼心；閨蜜不聯絡你，你覺得閨蜜小心眼，不來往也罷。

“都是因為我”的魔咒，讓人產生防備心理，正如我們指責別人的時候，對方往往不是承認錯誤，而是防衛式反應一樣，這樣只會讓關係疏遠，誤會加深。真實情況是什麼，還沒落實，便自行腦補猜測他人，而後進入防備狀態，最後到攻擊，位於對立面。

沒有防備就沒有攻擊，怎麼解除“都是因為我”的魔咒？

《在遠遠的背後》這本書中，說到要解除“都是因為我”的魔咒，你的人際溝通才會更和諧。作者安心，是中國親子教育的領軍人物，是PET效能溝通的中國督導， PET效能溝通以人本主義心理學為基礎，尊重自我界限，不僅適合親子溝通，也適合各種人際溝通。

1、解除這個魔咒的秘密，就在於學會區分問題歸屬。

我們慣常認為，誰影響了別人誰有問題。比如孩子在客廳看電視聲音很大，影響你休息，你很生氣，認為孩子有問題，於是你呵斥孩子關掉電視。孩子如果不配合，看得正上癮，很有可能兩相爭吵，一場親子衝突在所難免。

但《在遠遠的背後帶領》這本書中說到，誰有情緒，誰就在問題區。你覺得孩子影響了你休息，你很生氣，你有情緒，你在問題區。孩子看電視很開心，他沒有情緒，他不在問題區，當我們學會劃分問題歸屬，意識到我有情緒、我在問題區的時候，能讓自己保持冷靜，不會採取暴力溝通的方式對待孩子。

反之，如果別人在問題區，我們就要了解什麼事讓他有情緒，幫助他走出問題區。

2、傾聽核實，幫助對方走出問題區。

“問題歸屬，能讓你更有覺察，而有了覺察，你就可以選擇跟以往不同的做法。所以，當清楚地知道是對方處在問題區時，你可以透過傾聽進行核實。如果是因為其他事情，你可以給予對方關懷和陪伴，如果是由於你的某個行為，你同樣可以透過傾聽，協助對方走出問題區。”——《在遠遠的背後帶領》

所以，當我們意識到自己陷入”都是因為我“的魔咒中，先區分問題歸屬。上司黑著臉，婆婆不高興，是他們有情緒被困擾，是他們處在問題區。覺察到這些，我們先放下防備，轉而傾聽、核實，瞭解對方需求，弄清事實真相。注意傾聽，要站在對方的立場，用同理心體會他的感受，這樣更容易溝通。

婷婷回到家，感覺婆婆不高興，心想是不是因為和閨蜜逛商場，婆婆有意見？可是我好不容易有個休息日，為過年辦點年貨，給老公孩子買衣服，我錯了嗎？心裡便有了防備心。

婷婷心裡彆扭著，和老人一起住就是不自由，什麼時候有自己的小家，想怎樣便怎樣。再說，我也不是去玩兒，就算去玩兒又怎麼了？人總要休息，有屬於自己的空間呀......這麼想著,婷婷給自己找了一大堆理由，來防備婆婆指責。

看到婆婆一個人在廚房忙，婷婷有點心虛，去廚房幫忙，婆婆依然不高興，始終沒吭聲。婷婷忽然意識到自己中了“都是因為我”的魔咒，婆婆有情緒，婆婆處在問題區，要先傾聽弄清事實。

“我有個老同學從外地回來，說好今晚給她接風，想讓你早點回來看孩子，結果打破電話也沒打通，我也沒去成！”婆婆說起來還很生氣。

“對不起媽，耽誤你的事，你肯定很著急。”婷婷說出婆婆感受，並道歉，“我要是先用閨蜜電話給你說一聲，有事打她電話就好了，我和她在一起，是我疏忽了。“

”是啊，你去哪兒事先跟我說一聲，打不通電話我也擔心，大過年的別出什麼事。”婆婆還有點小生氣，不過不像剛才那麼氣呼呼了。

婷婷弄清原因，趕緊說：“媽，害您擔心了。你再跟老同學約一下，人家好不容易回來一趟，一定要見見面，咱明天一起逛商場，我給您買身衣服，過年了咱也換換新，然後華麗麗地去見你的老閨蜜，好不好？當我給媽賠不是了。”這回婆婆喜笑顏開：“就你會哄人，算你有孝心，不用買衣服，我還有身新的沒穿呢，那我明天約同學了啊。”“您約，盡情約，好好玩啊媽！”完美解決。

婷婷舒口氣，慶幸自己沒有陷入“都是因為我”的魔咒，抱怨委屈，想想之前的防備心理和各種理由，不由覺得好笑。老人沒指責她逛商場，只是打不通電話擔心她，又導致自己爽約，著急而已。婷婷想，還是和老人一起住得好，老人幫你帶孩子，只要有事大家不互相猜測，懂得區分問題歸屬，懂得傾聽，多溝通就好了，一家人不需要防備。

你有遇到“都是因為我”的情況嗎？當時你是什麼反應？你會先防備，接著準備被指責後的“戰鬥”嗎？如果再遇到這種情況，你知道如何做了嗎？

防備心，多隔閡；善傾聽，關係則更近一層。