周旋|作者

樸素的樹、如歡|編輯

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離婚後，前任成了最恐怖的存在

看到一個女孩的帖子。

戀愛10個月，因為總是吵架，姑娘心累提了分手。

男生卻不依不饒。

先是電話騷擾，然後是生命威脅。

女孩不堪其擾，換工作，換住處。

最後還是在一個工作場合見到了，男生直接推倒女孩，還搶了她手機。好在人多，沒出什麼大事。

女孩不知道怎麼辦，發帖求助。

有人說這還算好的。

網紅拉姆，明明已經離婚了，前夫唐某卻突然向她身上潑汽油，之後縱火。

不久，拉姆不治身亡。

這世界怎麼了？

好好的分手不好麼，為什麼一定要搞得家破人亡？

曾經有檢察官做過調查，2017年重慶的62份故意殺人判決書裡，殺妻佔23%，殺女友佔7%，合計30%，比其他種類都要多。

嚇人吧？

世界上最甜蜜的關係，變臉後就成了最恐怖的存在。

開啟百度，輸入“分手後報復”，能搜出1千4百萬條結果，報復前任的方法各種各樣。

我看了一下，最成熟的報復是過好自己、放下過去；最幼稚的報復是跑到對方背後做小動作；最殘忍的報復是毀掉對方。

毫無疑問，這些毀掉前妻或前女友的人，直接選擇了最狠的這一種。

為什麼分開後，總有人想報復

而為什麼要報復，無非是因為行兇者在失去一段關係後，體驗到了這三種感受：

第一個是極端的憤怒。

人的感受層次是非常豐富的，有表層情緒，也有深層情緒，有基本情緒也有複合情緒。

比如，一個人失戀或者離婚，表層情緒有憤怒、委屈，深一點的情緒有無助和失望，更深一點的有悲傷、絕望、被拋棄感......

這些情緒是混合在一起的，如果能好好區分和表達，就能療愈。

但是，一個情緒分化不好的人，他很難體會到深層情緒，他只能體會到最淺層、最易表達出來的情緒，那就是憤怒。

但憤怒是一種破壞力非常強的情緒，如果只能體驗到憤怒，那麼，這種憤怒的情緒就會不斷髮酵，最終失去理智，釀成大禍。

第二個感受是不甘心。

這種不甘心在於，我對TA太好，付出太多。

而我之所以願意這麼付出，是因為我的人生經驗裡，就是隻有拼命的付出，才會有人喜歡我，只要我拼命付出，你就會因為我的付出回報我。

可惜，愛情並非親情，這種被付出“捆綁”的愛情，對方可以選擇不接受。

所以，付出者原本想有朝一日翻身農奴把歌唱的，沒想到，歌沒唱成，自己被甩了。

這樣的人，一邊在關係中跪舔，一邊又看不起曾經舔到無下限的自己。

第三個感受是極度的自卑感。

阿德勒說，每當我們看到有人脾氣暴躁、情緒起伏很大，就能推斷他們應該有強烈的自卑感。

有人認為，這些不允許前妻或者女友離開的人，是因為極度的自戀。

但其實，他們會做出這種極端的行動，是因為內心深處極度的自卑。

在他們眼裡，關係都是二元的：我喜歡你，你就要喜歡我，你不喜歡我，就是你嫌棄我不好。

所以，在他們的眼裡，如果不是愛，那麼就是恨。沒有彈性，也缺乏迴旋。

這種自卑情結太強烈，讓他們始終覺得自己彷彿孤身一人身陷敵營。

一旦遭遇危險，他們的這種自卑情結就會被喚起，使他們轉而去追求一種優越感。

而在這些報復者心裡，他們認定的優越即是：你看不起我，所以我要透過最極端的方式，比如奪去你的生命，讓你明白我的厲害！

所有的恨，本質上都是害怕自己不被愛

這些人之所以會出現以上的情緒體驗，其實都和情感依附相關。

情感依附是我們小時候，和父母相處的過程中，形成的一種跟人情感連結的風格。

分為安全依附和不安全依附。

安全依附的人，即使失去一段感情，我們只會覺得，是兩個人不合適，我依然可以笑著告別，繼續尋找，相信自己值得擁有愛。

而不安全依附的人，他們在關係中面對分離時，很容易體驗到被拒絕、被遺棄的情緒，這些情緒都在提醒他：

“我不值得愛”

“沒有人會接納我”

“我是個失敗者”

每當危機出現，這些情緒就跳出來，不斷地敲打著他。

一個孩子得不到想要的東西時會做什麼？哭鬧、糾纏、滿地打滾、甚至不惜搞破壞。

這是人類最原始的情緒應對方式。

但孩子在成長過程中，會慢慢發展出成熟的應對方式，比如調整期待、和人商量等。

如果這期間，重要他人缺位或者不能正常發揮作用，那麼，這個人就沒辦法發展出成熟的應對方式。

一旦發生衝突，他感受到了危機，就會立即退回到原始的情緒方式裡。

所以，那些平時衣冠楚楚、彬彬有禮的人，一旦觸發了他的情緒爆點，他就會立刻失去了原來的剋制，看上去就像完全變了一個人，就是這個原因。

怎樣應對分離危機，開啟新生活？

如果我們察覺到自己是不安全情感依附型，那麼我們能做的，就是在極端情緒出來的時候，多一點覺察，讓自己慢一點，體會這種情緒在告訴我們什麼。

或者在專業諮詢師的幫助下，去好好照顧和分化我們的情緒，處理過去的情感依附創傷，然後以正當的方式走進親密關係。

如果身邊有人是不安全依附型，也不要太緊張。

其實，不安全型依附在生活中有很多，一般來說，只要不是極端案例，並不可怕，相處起來，也並不困難。

那麼，如果我們的伴侶是極端的不安全依附型，要怎麼辦呢？

三個方法給到大家：

a. 識別他的情感需求模式。

這樣的人，在進入關係之初，很容易用示弱來博取你的愛。

透過付出的方式，讓你無法拒絕他，來達到他的目的。

如果對方總是在關係中過分付出，經常讓你感動到不行，簡直不敢相信有一個人會這麼愛自己。

那麼，你就要注意了，對方可能只是透過這種方式來實現對你的控制。

b. 創造機會，讓對方覺得“你配不上他”

如果想要分手的是你，切記不要在分手時侮辱、貶低和刺激對方。一定要給對方留足面子。更何況，貶低對方，其實也在貶低那個曾經和他在一起的自己。

所以，不妨放下你溫柔可人的形象，給他展示你“不好的一面”，但是注意不是撒潑，而是創造一些現實困境，讓他覺得“你不行”，從而嫌你不好，自動退出。

比如，找他借錢、誇大家裡的經濟困難、向他散播負能量等。這樣的方法網上有很多。

c. 不要貪戀、不要糾纏、安全第一

如果根據你的瞭解，對方思維極端，情緒極度容易失控，那麼，千萬不要心存僥倖。

不要貪戀對方財物。

很多極端案例都有一個共同點：男方在財務上有鉅額損失，人財兩空，一時間覺得人生灰暗，起了殺心。

另外，也不要糾纏，不要讓對方覺得，你在給他希望。

有次我看到一個影片，男的跪在地上問女人，到底我哪裡不好，我可以改。女人就站在那裡細數，你哪裡做得不好，你給我買的禮物不對。

然後立即走掉，不要戀戰。

該躲就躲，為了生命，該放棄的一定要放棄；

分手後對方提出單獨見面，不要赴約；對方以自殘、自殺脅迫的，不予理會，實在擔心，可以報警。

寫在最後

根據阿德勒的理論，這樣的人外強中乾，表面上看著強大，其實本質上欺軟怕硬。

所以，他們在選擇物件的時候，通常不會選一個內在能量飽滿的女人，而是那些善良、缺愛、無法拒絕別人的女人。

他們不是因為拒絕暴怒，而是因為“這樣的女生，都敢拒絕我”失去理智。

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

所以，如果想要一個真正的好男人，就要先掐滅自己“霸總”的幻想。

先成為一個獨立果敢的女人。

這樣，渣男才不會近身。

世界和我愛著你。

- The End -

作者簡介：周旋，二級心理諮詢師，家庭治療師、心理作者。願意尊重你的盔甲，也想要擁抱你的柔軟。