很多年過去了。

我讀大學的時候，談了一段戀愛。

校園愛情確實美好，每天拿著書上完幾節課，下午參加自己喜歡的社團，做做運動，晚上和喜歡的人在校園裡散步，吹著晚風聊聊未來。

即使身邊的人忙忙碌碌，我也不以為然。沉浸在愛情的甜蜜裡，至於除了戀愛以外的世界是怎麼轉的，我竟沒有留意。

就這樣，兩年很快就過去了。大三那年，我和男朋友分手了，因為方方面面的原因。

太突然了，我感覺世界都要崩塌了。

我打電話給我的一個姐姐，告訴她我失戀了。

我以為她會說一大堆安慰我的話，可是她說：“好羨慕你啊，真的，我已經很久沒有因為感情難過了。”

我只會因為拼命學習害怕考證考不上而哭；因為實習工作要加班到凌晨，錯過末班車要花掉幾百塊錢打車而哭；因為一個人做手術親人沒有在身邊而哭。”

我愣住了。

她說的這些事，是我之前從未想象過的。從前只覺得前途什麼的離我好遙遠，我還可以趁著年輕好好享受生活，等它來了我再做打算也不遲。

我突然發現自己20歲了，這個發現讓我有點不知所措。

我和她聊了很久。

“我知道你也許現在很難過，但是經歷了總會成長。乖，找點事做，不要在這個年紀為了已經失去的感情和不值得的人難過。”這是她那天晚上最後對我說的話。

頹廢了一小段日子，我終於站起來繼續往前走了。

這時的我才發現，我已經落後我的同學們很遠了。

有的人國家獎學金已經拿到手軟了；有的人已經透過各種兼職存了一小筆鉅款；有的人考的各種證摞起來像座小山；有的人已經拿到實習公司的offer。

而我，什麼都沒有。除了對於愛情苦澀難過的回憶，我什麼都沒有。

現實像個巴掌，狠狠地拍醒了我。

從那時起，我像變了一個人。5點鐘起床，12點睡覺。每天圖書館、宿舍兩點一線。我開始瘋狂學習，瘋狂掠奪我曾經錯過的知識、眼界、技能。

那段時間，我在準備考研。考研就像在黑屋子裡洗衣服，你不知道洗乾淨沒有，只能洗了一遍又一遍，如此往復。

我當然也想為了愛情好好哭一場，但是我明天還要早起。我不能拖著一副疲憊的身體去學習，也不能總頂著重重的黑眼圈。

日子就這麼過著，所有浪費的時間都是要還的。

若干年以後，也是在一個晚上，我終於收到了一個大公司的offer。站在陽臺上，放眼望去，城市的喧囂已經漸漸淡去，留給我無限的感慨。

我一個人來到了上海工作。站在維多利亞港的面前，它們像一個個高傲的陌生人。我在這個繁華又昂貴的地方，日復一日地工作，加班到深夜是家常便飯。

我不敢請假，因為每天的薪水都在為我昂貴的房租買單；我不敢對我的父母講我有多麼辛苦，因為長大了家不能再是我的退路了。

也許不瞭解我的人還以為我的工作多麼輕鬆，生活多麼光鮮。

“其實等你出了社會工作之後，如果還能為情情愛愛而流淚，說明生活起碼算順利。”

我突然有點明白這句話了。

挺突然的。換作是以前，收到這樣的簡訊，我可能會做出很多瘋狂的事情，哭上三天三夜，崩潰到死。

可如今的我，只是在心裡默默祝福他，像一顆石子投進池塘，盪出一圈漣漪，然後歸於平靜。畢竟我還有很多事情要做，哪一樣都很重要，哪一樣都夠我忙。

青春漫長歲月裡那些真摯的情感和意難平終究在時間的洪流裡被沖刷，最終平淡如水，只留下一道道淺淺的印子，而那些印子就是成長本身。

每當在街上看到有男孩女孩們拿著酒瓶子，站在馬路旁邊，路燈照下來，他們身後白茫茫的一片的時候，我就不免地會想起自己。

然後慶幸不合適的人及時跟自己說了再見，以及之後做的種種正確的選擇。

失去喜歡的人未必是一件壞事。戀愛總有遺憾，生活比談戀愛難太多了。

你的遺憾和不甘心怎麼都不會比自己的前途長，去做該做的事情。

活得太輕鬆了吧，才滿腦子都是愛情。

也許你總抱怨著自己還沒有遇到理想的愛人，可你不也還沒有成為理想的自己嗎？