首頁>情感>

我是決心要了解自己的,於是開始寫日記。中途心態發生了些變化,像人剛一結婚才從美夢中驚醒似的。

正經人誰寫日記呀!

的確,像流水賬一樣的記錄大事小事,自然寡淡無味,況且,這樣的文字也很難寫下去。

於是,一開始,貪心的,我期待透過日記,像托爾斯泰一樣,讓自己變得自律。內容大都是——

今天為什麼沒有早起?為什麼沒有讀書?為什麼隱隱不安?

大有希望自己成為心目中的理想人格,這種堅持不可否認的、有一定的修正作用,可是也帶來了更大的麻煩。

在面對一張白紙,一支筆,心口的思潮有了順流而下的通途,我開始思考一些有趣的問題:

為什麼會不開心?煩惱的根源是什麼?情緒變化背後的源頭是什麼?

實話實說,真相往往是嚇人的。

每次走得越是深入,就會發現‘不善良’的感情背後,是貪婪和自私的面貌。你突然要和一個‘不道德’的、黑暗的自己,正面交談。我一度選擇退縮,只要不寫真實的感情,就可以當成什麼事情也沒有。

自我欺騙總是安全感的貼心小棉襖。

在某種意義上,有些真相一旦揭開,就不允許你忽視它。慢慢回到認清自我的主幹道上,前進的必要條件就是——要誠實。

心裡是怎樣想的,就怎麼寫。驚訝的是,幾乎全部的煩惱、妒忌、憂慮……全都是以自我為中心的。

為什麼別人有的,我卻不能有?像緊箍咒一樣,令人羞愧。

問題是,該如何擺脫這種糾纏不休?多次嘗試說教自己,批評自己,厚厚的一疊說辭卻依舊逃不出這個輪迴。

慢慢的,我一度覺得:人性格中的東西,你只能認知它,卻不能做出改變。這才是讓人難過的。

遇到心緒不寧時,除了一句‘我就是這樣軟弱的人’還能做什麼呢?一篇篇自我審視卻像命中註定似的在煩惱中週而復始,大有一種輪迴的模樣。

我求助於先人的思想:生命是爭取來的、生活是要鬥爭的、私慾務必摒棄……書上一條條,清清楚楚、明明白白,動輒千言的論證,可是和我有什麼真正的幫助呢?

反倒是心裡常感嘆,當初萬不該刨根問底,到今天,惹出這樣騎虎難下的問題,卻束手無策。

黎明前的黑暗需要等待

除了在日記裡不斷地責罵自己:為什麼不多一點果敢?為什麼不敢迎難而上?你怕個什麼呢?

漸漸對自己的一部分感到厭惡,可‘自我認同’又逼迫你承認‘不善良’的一面也是自己。看到它,卻擺脫不了,只剩下流於形式的文字說教。

作繭自縛的情緒惺惺作態,令人作嘔,有什麼比討厭自己更讓人難受的

要是有一個總是嚴厲的母親多好,噼裡啪啦一頓棍棒,多少長點記性,也比喋喋不休的說教來得有效得多,或許還能一勞永逸。

用‘甩鍋’來處理問題,總是格外誘人。

半年前,徹底認清文字的軟弱性、有限性,修正自己這種事還是得‘動手’解決,畢竟除了本人,沒有人知道你是不是在‘裝睡’。

成為自己最好的朋友,我做到了。那麼另一半,成為自己最嚴厲的師長,該怎麼做呢?

先聖王陽明曾講,‘諸公在此,務要立個必為聖人之心,時時刻刻,須是一棒一條痕,一摑一掌血,方能聽吾說話句句得力。’

哪天再看這句話,也不知是哪根神經透氣了,忽然有個疑問——以前,我總以為‘一摑一掌血’是個比喻,要求人悔改徹底、永不再犯,有沒有可能是‘真實的行動’呢?

二話不說,扇了自己幾巴掌,嘶、嘶~疼是真疼,不過效果是‘真特麼好’——文字那麼厚的說教,竟然不如這幾巴掌。

我打我自己,或許比別人的巴掌更有效。

----------------------------------------------------------------

後記:

百思不得其解的問題,暴力的手段總是出奇的好用。

#原創隨筆##情感#

4
最新評論
  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 白巖松:人到中年,越是格局大的人,往往越懂得沉默