我是決心要了解自己的，於是開始寫日記。中途心態發生了些變化，像人剛一結婚才從美夢中驚醒似的。

正經人誰寫日記呀！

的確，像流水賬一樣的記錄大事小事，自然寡淡無味，況且，這樣的文字也很難寫下去。

於是，一開始，貪心的，我期待透過日記，像托爾斯泰一樣，讓自己變得自律。內容大都是——

今天為什麼沒有早起？為什麼沒有讀書？為什麼隱隱不安？

大有希望自己成為心目中的理想人格，這種堅持不可否認的、有一定的修正作用，可是也帶來了更大的麻煩。

在面對一張白紙，一支筆，心口的思潮有了順流而下的通途，我開始思考一些有趣的問題：

為什麼會不開心？煩惱的根源是什麼？情緒變化背後的源頭是什麼？

實話實說，真相往往是嚇人的。

每次走得越是深入，就會發現‘不善良’的感情背後，是貪婪和自私的面貌。你突然要和一個‘不道德’的、黑暗的自己，正面交談。我一度選擇退縮，只要不寫真實的感情，就可以當成什麼事情也沒有。

自我欺騙總是安全感的貼心小棉襖。

在某種意義上，有些真相一旦揭開，就不允許你忽視它。慢慢回到認清自我的主幹道上，前進的必要條件就是——要誠實。

心裡是怎樣想的，就怎麼寫。驚訝的是，幾乎全部的煩惱、妒忌、憂慮……全都是以自我為中心的。

為什麼別人有的，我卻不能有？像緊箍咒一樣，令人羞愧。

問題是，該如何擺脫這種糾纏不休？多次嘗試說教自己，批評自己，厚厚的一疊說辭卻依舊逃不出這個輪迴。

慢慢的，我一度覺得：人性格中的東西，你只能認知它，卻不能做出改變。這才是讓人難過的。

遇到心緒不寧時，除了一句‘我就是這樣軟弱的人’還能做什麼呢？一篇篇自我審視卻像命中註定似的在煩惱中週而復始，大有一種輪迴的模樣。

我求助於先人的思想：生命是爭取來的、生活是要鬥爭的、私慾務必摒棄……書上一條條，清清楚楚、明明白白，動輒千言的論證，可是和我有什麼真正的幫助呢？

反倒是心裡常感嘆，當初萬不該刨根問底，到今天，惹出這樣騎虎難下的問題，卻束手無策。

黎明前的黑暗需要等待

除了在日記裡不斷地責罵自己：為什麼不多一點果敢？為什麼不敢迎難而上？你怕個什麼呢？

漸漸對自己的一部分感到厭惡，可‘自我認同’又逼迫你承認‘不善良’的一面也是自己。看到它，卻擺脫不了，只剩下流於形式的文字說教。

作繭自縛的情緒惺惺作態，令人作嘔，有什麼比討厭自己更讓人難受的！

要是有一個總是嚴厲的母親多好，噼裡啪啦一頓棍棒，多少長點記性，也比喋喋不休的說教來得有效得多，或許還能一勞永逸。

用‘甩鍋’來處理問題，總是格外誘人。

半年前，徹底認清文字的軟弱性、有限性，修正自己這種事還是得‘動手’解決，畢竟除了本人，沒有人知道你是不是在‘裝睡’。

成為自己最好的朋友，我做到了。那麼另一半，成為自己最嚴厲的師長，該怎麼做呢？

先聖王陽明曾講，‘諸公在此，務要立個必為聖人之心，時時刻刻，須是一棒一條痕，一摑一掌血，方能聽吾說話句句得力。’

哪天再看這句話，也不知是哪根神經透氣了，忽然有個疑問——以前，我總以為‘一摑一掌血’是個比喻，要求人悔改徹底、永不再犯，有沒有可能是‘真實的行動’呢？

二話不說，扇了自己幾巴掌，嘶、嘶~疼是真疼，不過效果是‘真特麼好’——文字那麼厚的說教，竟然不如這幾巴掌。

我打我自己，或許比別人的巴掌更有效。

----------------------------------------------------------------

後記：

百思不得其解的問題，暴力的手段總是出奇的好用。

#原創隨筆##情感#