沒有孤立的事物，沒有孤立的關係。宇宙之星系，星系之星球，地球之自然界，自然界中之萬物，萬物之人類，人類之親人、朋友、同事、鄰里、家庭等等莫不如此。凡此種種關係中，人與人之間關係最為複雜。

昨天，我去洗浴中心洗浴。泡澡過程中我旁邊有兩位中年男子聊天，聊天的內容是老婆和老媽的關係問題。人家聊天本不該偷聽，但是，我不耳背對他們的話題也有興趣就閉著眼睛專心聽他們聊天。不知道是不是有點不文明？

　　哥倆很有意思，一個聊的是老媽有毛病，一個聊的是媳婦不省心。總之，這兩哥們很苦惱、很無奈、很鬧心。

　　世上只有媽媽好，家人只有老婆親。生命中兩個最重要的女人把很多“老爺們”關在風箱裡“兩頭受氣”，在現實生活中讓很多男性朋友很悲苦。特別是那些兩代人生活在一起的家庭，很多男性朋友左也不是，右也不行。一個是生養自己給自己生命的女人，一個是愛著自己和自己共度一生的女人。就是這樣一對女人，由於形成了“婆媳”這種特殊的關係，讓很多男性朋友體會到了什麼是“夾板氣”，什麼是“裡外不是人”。

　　萬事萬物皆存在矛盾，若想解決矛盾，就要找出矛盾的主要方面。

　　造成婆媳矛盾的原因很多，性格習慣原因、家庭結構原因、經濟文化原因等等。問題再嚴重，矛盾再諸多說到根本也只有一個原因，那就是自己眼裡的對方，不是自己心目中想象那個人。這才是婆媳矛盾中矛盾的主要方面！

　　找到了矛盾的主要方面，就該對症下藥了。怎麼對症？就是一門學問。婆媳性格不同，關係緊張程度不一，不同家庭婆媳之間的矛盾，夾在中間的男性想要化解還真不是一件簡單的事。這就需要辯證施治，就好比中醫理論中的“一人一方”。

老高是過來人，老高也是個明白人。在此就自己的親身經歷給大家現身說法胡謅幾句，分享一下我的處理方式。

　　第一招：未雨綢繆 防患未然。

　　我們家是個大家庭，傳承的“大男子主義”家風有點過分了。特別是逢年過節，家裡有客人吃飯的時候，女人的工作就是忙活家務，做飯做菜，伺候男人。不可以先上桌吃飯，只有男性吃完後才能動筷子。姐姐、妹妹都是如此，我母親都不例外，她老人家甚至是這種家風的堅定捍衛者。

　　我是農民出身，當兵後在瀋陽談的戀愛。確立關係之後，面對金枝玉葉，怎麼才能不破壞家風？怎麼才能讓她接受這個嚴酷現實？怎麼才能讓母親放低要求標準，喜歡一個不會幹家務活的兒媳？如何處理母親和戀人這對準“婆媳”關係問題是我人生面臨的第一個重大課題。

　　我的第一步就是“兩面三刀”。

在母親還沒見到準兒媳之前，我就和母親說明情況：人家城裡姑娘身子骨兒嬌貴著呢，家務活從來不幹，愛使小性子，又是文化人。城裡人講究男女平等，不像咱家規距太多，一定有很多您老看不習慣的地方，您老多擔待。您兒子找個物件不易容，農村人找城裡人更不易容，找個我非常滿意的那就更難了。如果她有什麼地方做得不周或者和你處的不好惹您生氣了，您千萬別讓她下不了臺階，您告訴我我會慢慢地塑造她。請您老相信，也請您老放心，你兒子絕對有這個能力為您打造出一個好兒媳。

　　這邊我和我物件說：農村都有大男子主義，我們家家風也是如此而且還很過分。在長輩面前、家人面前、親戚面前、鄰居面前，特別是我父母面前，務必把面子留給我，千萬別讓我下不來臺。我們那邊的風俗是，只有不是的兒媳，沒有不是的公婆，兒媳必須孝敬公婆。是女人就得做家務，吃飯的時候女人不能先上桌，幫我媽多幹點家務活。這樣你一定會很委屈，也知道這樣對不起你。如果你有什麼委屈的事千萬別掛在臉上，你裝在心裡然後告訴我我去處理，我也一定會處理妥當。我保證同樣的委屈你只能受一次。再說了，我們回家呆的時間不會太長，忍忍就過去了。

　　“兩面三刀”效果顯著，這邊告訴母親“金枝玉葉”身體嬌貴；那邊告訴物件，注意家風習俗，幫母親幹家務。於是乎就出現了一個不讓幹　，一個非要幹。越是不讓幹，越是要幹。第一次見面，準婆婆覺得準兒媳是難得的好姑娘，準兒媳覺得準婆婆是個體貼的好老人。雙方都留下了好的印象，為良好的婆媳關係打下了堅實基礎。

　　因為未雨綢繆 防患未然，準備工作紮實、充分、到位，在雙方未曾謀面之下就事先接種了對症“疫苗”，對“婆媳不和綜合症”起到了一定的“免疫”作用。

　　第二招：“賢妻”當家，逢人就誇。

　　婆媳關係中，貌似兒媳對婆婆如何非常關鍵。就我而言，農村人找個城裡媳婦母親應該很知足，在很多情況下就會對兒媳的的要求不會太高（本人體會，未必正確）。所以，我媳婦對我母親的態度是這對婆媳關係中比較重要的方面。

　　大家都是成年人，用呆板的說教式勸導，把自己觀點、想法和要求灌輸到他人的腦袋裡很困難。都這麼大人了，什麼道理不明白？多多未必益善，常常未必就行。在進一步調整“婆媳”這對關係時，老高採用的是“圍魏救趙”、“曲線救國”策略。

　　我老婆原本就不是費油的燈，和我母親關係又建立在比較良好的基礎之上，這對婆媳之間關係也算得上融洽。我抓住愛人在生活中對母親好的事例，逮著機會就加油添醋到處宣傳。尤其是在和我老婆關係好的女性面前不無誇大宣傳：說她對我母如何好、如何能幹、如何勤勞、如何通情達理，如何體貼溫柔、我又是如何感動、如何報答等等。

　　要不了太長時間，我的這些資訊會在被別人再次添油加醋地反饋到我老婆的耳朵裡。這種“圍魏救趙、”“曲線救國”宣傳式效果，比說教式效果好出不知多少倍。“好孩子是誇出來的”在事實面前未見效；“好媳婦也誇出來的”經得起實踐推敲。

　　小事情做出大文章。朋友、親戚、鄰里中認識的人都知道我老婆是良母、賢妻、好兒媳。把她放置在一個高臺上體會眾人稱道，樹立在標杆上感受好評如潮。即使有點違心，她也會努力維護自己形象。維護時間久了，習慣就成了自然，自然久了也就風化“定型”了，潛移默化中也就“實至名歸了”。如此，母親豈有不喜歡之理？母親喜歡了，自然對老婆就好。倆好葛一好，問題迎刃而解！

　　第三招：將心比心，以身作則。

　　“來而不往非禮也”，“以其人之道，還治以其人之身”。在現實生活中，我努力做好女婿角色。該做的、能做的必做，能做好做不好都盡最大努力做好，別人都看在眼裡記在心上。老人、老婆、兒子、兒媳、朋友、鄰里自然會得出結論。光要求別人，不要求自己，任何說教都徒勞無益，只會自己給自己設障挖坑。

　　在處理“婆媳”關係時，做為左右為難的男性來說，不能僅靠知難而上就能解決問題，也要講究策略和方法。以上是老高實在際生活中，處理這種關係的一點心得，目前來看還算效果不錯。當然，這不是一個公式，只要套用即可。不同型別的家庭，不同型別的矛盾還要具體問題具體分析，採用不同的策略和方法。不過，背後的基本邏輯沒有太大區別。老“高”的方法，換作老“低”，未必受用，但至少有借鑑作用。

　　總之，具體問題，具體分析，因時制宜，因人制宜，因事制宜。