到底什麼是暴力呢？戰爭還是打架？事實上不只有這些。我們生活中最常見的暴力其實就是“暴力溝通”，比如老公經常對老婆說:“能不能把嘴閉上，能不能動作快點，都等你一個小時了”。老婆也會經常對老公說:“一天就知道打遊戲，玩死算了吧”。老師也會對學生說:“這道題我都講一百遍了，你怎麼還是聽不懂，智商有問題麼？”。老闆會經常對員工發火:“這件小事都幹不明白，你還能幹點啥？我這不養閒人”。
這裡哪一件事聽起來不難受？要知道情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但是這些嘲諷、指責、否定、說教、貼標籤、無處不在，因為我們每一個人就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中。
盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。究竟是什麼讓我們難以體會到心中的愛？我發現我們都忽視了人的感受和需要，以至彼此的疏遠和傷害。總是用道德標準來評判一個人，如果一個人做的事不符合我們的價值觀，那麼這個人就被看做是不道德的或邪惡的。比如:“你這人太自私了。”“你怎麼能做出這樣的事”。“看見你就生氣。”批評、指責，比較以及評論都是在評判人。其實，暴力的根源就是我們都來忽視了彼此的感受與需要，而將衝突的根源歸咎於對方。
我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果他們不配合，那麼就會受到懲罰。比如媽媽就會威脅孩子：“你如果再不聽話，再調皮搗蛋，我和你爸爸就不要你了。”老婆威脅老公：“你要再出去喝酒，咱倆就離婚。”這種方式的基礎是性惡論，源自於等級社會或專制社會。
我們對自己的思想、情感和行動負有責任。人們也總在說“不得不”和“你讓我”。“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做。”“你讓我傷透了心。”很明顯，這種方式忽視了我們情感的內在根源，淡化了個人責任。而一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
善於體會和表達我們的感受，透過建立表達感受的詞彙表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。比如：我覺得我吉他彈得不好。在這個句子中，我僅僅只評價了自己吉他彈得不好，而沒有表達感受。作為吉他手，我有些失落（鬱悶、苦惱）。這個句子則表達了認為自己吉他彈得不好時，我的心理感受。
當我們說“我覺得”時，其實並不是在表達感受，而是在表達內心的想法而已。還有些詞表達的是想法，而非感受。如；被拋棄、被拒絕、被利用、被誤解等。為了更清晰地表達感受，非暴力溝通主張使用具體的語言。還有，示弱有助於解決衝突，能減少劍拔弩張的情形。
如果一個人說:“你不理解我”，他實際上是渴望得到理解。如果老婆對老公說:“你天天下班回來就知道打遊戲，你喜歡遊戲，不喜歡我”。那反映了她看重親密關係。很多人並不習慣從需要的角度來考慮問題，在不順心時，我們傾向於考慮別人有什麼錯。
如果人們開始談論需要，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。每個人都有的基本需要有:1.自由需要。2.慶祝。3.言行一致。4.滋養身體。5.玩耍。6.情意相通。7.相互依存。
非暴力溝通還有一個很重要的要素是請求幫助。如何能得到對方積極的迴應呢？我們要清楚地告訴對方，我們到底希望他們做什麼。
我們應該避免使用抽象的語言，而要藉助具體的描述來提出要求。如果老婆希望老公能少花一些時間在遊戲上（這是她不想要的），但沒有說清楚什麼是她想要的。於是，我們鼓勵她直接說出願望，她說：“我希望他每週至少有一個晚上在家陪我。”如果我們把自己想要的迴應講的越清楚，就越有可能得到對方的迴應。
當生氣的時候，很多人聽到的都是“不要生氣”、“接受現實”諸如此類的話。這些話不僅聽得多了，而且聽上去像是在教訓他們，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦。憤怒的核心就是我們有尚未滿足的需要。如果我們能夠藉助它來提醒自己，我們有需要沒有得到滿足。非暴力溝通並不主張忽視或壓抑憤怒，而是透過深入地瞭解憤怒，來表達內心的渴望。
想要充分表達我們的憤怒，有四個步驟：1.停下來，深呼吸，什麼都別做；2.想一想是什麼想法使我們生氣了；3.體會自己的需要；4.表達感受，並直接說出我們的需要。
假定我們約了個人，可是時間到了，她卻沒來。如果我們看重的是我們之間的友誼，我們可能會不開心還有憂心忡忡。如果我們看重的是誠信，我們也許會覺得不耐煩。反過來，如果我們想趁這個機會休息一會兒，我們可能就不介意她是否來晚了。所以，同一件事情，不同的需要會導致我們有不同的感受。一旦我們意識到自己的需要，就可以更體貼自己。
寫在最後，非暴力溝通架構“表達自己，關心他人”。具體步驟:1.講事實（觀察）2.講感受（體會並表達彼此感受）3.講原因（找感受的根源，什麼需求未被滿足？探尋！）4.講要求（請求幫助，要什麼而不是不要什麼？清晰、具體）。