想也不敢想，這些年來一直這樣苦苦撐著，心早就死了。還在用父母的那一套逼自己的心和身體。一直像他們一樣厭煩，討厭著自己。還幻想著美好和富足的生活。告訴自己，只要努力就好。感覺自己電視劇看多了，內心裡的東西沒有改變。我就總歸還是現在這個半死不活的人。

的確還是一直逃避著。為了掩飾一個黑點，把整面牆都塗黑了。覺得傻，慢，慫都幹不了這些父母形容我的詞是我的樣子，拼命往上靠。靠完後，難受好久。把自己的痛處展現出來讓別人看，讓別人嘲笑，像我母親瞧不起我一樣，瞧不起自己。覺得自己哪裡都不好。跟條變色龍一樣，到處尋找同類。真正的自己出現的時候，是多麼的完整而強大。他什麼都懂，知道我想要什麼，想做什麼。還知道怎樣幫我做好。我又跟我母親不待見我一樣不待見他們。

明明知道只要自己敢於做自己，一切問題都能解決，兩個家庭的問題，事業的問題。與父母的矛盾。還有這個鬱鬱寡歡痛苦不堪的自己。可是就不，和父母一樣揪住自己一點點的缺點，沒日沒夜的後悔怨恨。不敢面對自己的內心。和小時候他們一樣，總是爭鬥，明明知道有些東西是掙不來的。確還是不放過自己，什麼都想要，又什麼都不想要。明明知道這樣解決不了問題，可還是這樣，明明要了就好了，可是又在這故作清高，忠誠，矯揉做作的樣子自己都討厭。還沒做事情就把自己先否定了，明明自己不是那樣可還是願意承認自己不好。明明自己很痛苦了，確還是強壯歡笑。強顏悅色。明明自己不喜歡，也有的選擇，卻總是抱著那些失望不放。總是拿別人的錯誤來懲罰自己。自己總是等著誰來拯救自己，明明自己什麼都有而且還很好，確總是覺得別人好我不如別人。然後又不甘心。

明明知道，怨恨，失望，自責解決不了任何問題，只會讓自己停滯不前。只會造就越來越多的遺憾，可還是不願意走出泥濘。

整天活在想象與幻境中，爭鬥半天，想要滅掉一切，卻又發現痛恨的原來是自己。整天告訴自己，在跟自己的感覺，身體，和心在爭鬥，要成為一個有擔當，有責任的人，可是到了擔當的時候，跑的比誰都遠。總是給自己畫了很大一個圈，每天圍著圈跑，累的要死，可其實只要跨一步就能到達中心，就這樣每天這樣做著無用功，又抱怨自己總是得不到

明明自己已經很討厭自己了，可還是在抱怨別人什麼不喜歡自己。拿著一堆垃圾，非要告訴別人，我這是寶貝，自己都噁心到不行了。還要別人喜歡。

明明就不想要這麼多，卻還是為了父母的意願拼命的改變自己。拼命的讓自己變強。甚至變成另外一個人，然後把深深的遺憾和痛苦留給自己。

傻到告訴自己有些事情時間久了就忘記了。結果沒有忘掉，還越來越重，難以消化。有時候現實中很簡單的事情，一句話，一個表情一個動作的事，在我內心已經跟打了一場仗一樣複雜了。

做生意的時候，想要給別人打個電話問個事情，會想一個小時以後才打。明明自己的方法是對的，而且有時候感覺也很準，就是不相信自己，要按父母的樣子，承擔著痛苦去做事情。

明明自己的擔心都是多餘的，我不可能和任何人一樣。確每天在擔心著這一切。明明自己很勇敢，做了比別人強10倍的事情，可是內心對自己從來沒滿意過。總是跟更強的比較，慢慢的，心也就不想跟我玩了。累的不想理我了。總是在計較著誰比較好，誰比較強，確忽視了生命中最寶貴的體驗。過後看看輸贏強弱，根本無人問津。這時候總是覺得自己像個傻子。

有些事情命中註定的。決定一切事物走向的其實不是我們人類，而是整個宇宙。

總是讓自己活在尷尬的境地，只是想要證明自己的委屈和不甘。證明自己不行。然後又跟自己一頓雞血，告訴自己重新來過，沒人記得那些不堪的事情。沒人關注我是什麼樣子，或許事情不是我想的那個樣子。結果自己還是沒改變，然後又揹著那一套東西，同樣的錯誤，難堪又來一遍。每天在演繹著別人的人生。在忍讓著別人的過錯和不屬於我的東西。我呸～自己都忍不住罵自己一句傻逼。