父親常年在外，很少回老家探望爺爺。每年約只回去兩次，爺爺過大壽和全國人民過大年。

去年初爺爺動脈硬化住院，我央求父親回來照顧，他說請假回來照顧爺爺工作就會丟了 “那爺爺住院的錢你出吧”我賭氣似的跟父親說，父親卻回答“你先墊上吧 等我回去再說”爺爺住院十幾天我寸步不離的照顧，疫情後單位不景氣，領導找我談話“兩個辦公區域要合併，用不了那麼多人了，你交接一下工作 專心在家照顧老人吧” 自那以後 ，我對父親的怨恨 ，又增加了一分。

其實，我與父親的關係 ，用算命先生的話說：我們命中犯克。兩歲的時候 母親因為父親常常夜不歸家 ，衣服口袋裡總能翻出別的女人的情書 ，一狠心撇下我改嫁他鄉。自那以後，我的整個童年記憶裡只有爺爺奶奶的身影和被小夥伴嘲笑欺負的場景。 那時候，我恨不得地上能有一條地縫，讓我躲進去再也不用出來。初中畢業，爺爺說他年紀大了，奶奶常年有病每天吃藥用錢，供不動我了，讓我早點步入社會打工掙錢，那個時候十幾年未見的父親終於回來了一次，那次見面，只有一個場景讓我印象深刻。他問我想找個什麼樣的活幹， 我回答說我想讀書 ，父親清了清嗓子說“讀書…沒錢！”

工作後 ，我逃也似的離開了那個家 ，離開童年那些糟糕的回憶 ，恨不得再也不要回那個地方，一輩子都不想再提起那段糟糕時光。最初的那幾年，我除了往家裡送些錢貼補奶奶的醫藥費幾乎不回家，奶奶身體越來越差到後來不能下床 ，爺爺一邊做農活一邊照顧奶奶。每次我回去，奶奶總是很開心 ，她說 ：在外邊一定要照顧好自己，晚上睡覺插好門，我每天都祈禱你平平安安 開心快樂。

24歲那一年，工作的第九個年頭，我從縣城打拼到了省城，那一年奶奶去世，在奶奶的葬禮上我再一次見到了父親，帶著他的女人和一個十歲左右的男孩 ，後來從爺爺口中得知那個男孩是那個女人跟前夫生的。奶奶去世後，我失去了這個世界上唯一一個能對我噓寒問暖的人，後來再回去 ，只剩下我關心爺爺錢夠不夠花 ，身體怎麼樣。

2020年 我34歲 記不清有多少個春節沒回老家過了，因為童年那些不好的回憶讓我不想面對老家那些熟人和父親， 節後回去看望爺爺，爺爺喊著腿疼，我問爺爺春節期間父親在家那麼多天，為啥不讓他帶著去醫院？爺爺沒有作聲 。或許是這麼多年，父親除了人還能回來看看，家裡什麼都不管不問的，要強的爺爺也不想過多的麻煩他吧。醫院診斷為動脈硬化的時候 ，我意識到爺爺真的老了，他已經八十歲了，每天還在地裡忙忙碌碌趕集換錢。我給父親打電話 ：以後別讓爺爺下地幹活了， 我倆每人每月出五百生活費給他 ，讓他在家安享晚年吧。 “年齡大了誰還沒點毛病，我血壓200，要聽醫生的 我啥也別幹了在醫院躺著得了；你爺爺有錢 ，存著幹啥，讓他先花自己的，花完再說 ” 等你老了 ，我會以同樣的方式對你。 結束通話電話後我在心裡恨恨的想。

2021年1月 ，35歲的我終於有了要相伴一生的伴侶 。他沒有車， 沒有錢 ，外省人 ，在省城做快遞員 ，每天都很努力的工作，對我的各種古怪脾氣都包容，所有人都詫異，努力打拼了那麼多年就為了找一個這樣的男人共度一生？我不語，像我這般沒人疼的孩子 ，心裡的安慰應該比什麼都重要吧。2月下旬，又快春節，父親回去當天 ，我發信息給他說我依舊不回去過年，讓他好好陪陪爺爺。他沒有回我資訊，一個小時後，我接到了老家鄰居的電話 “你爸暈倒在家門口了 剛打了120 ，你快回來一趟吧。”

我趕到醫院的時候，父親昏迷不醒， 鄰居見我趕到跟我說 ：“ 是腦溢血 。這是你爺爺給的一萬塊錢，這是你爸的手機，交給你， 我就先回去了，有事兒打電話”那晚，醫生跟我談話講了很多，我只聽進去兩句：積極治療還是放棄治療 ，搶救過來也是半癱了。我打電話給父親的女人，她說你爸幾個月前就跟我分手了 ，我打電話給他那個養了十幾年的兒子一直無人接聽。 諾大的醫院我孤零零的呆坐在那裡， 如果說之前的這些年我活得像是被世界拋棄了的孩子， 那此刻，我又被世界推倒了刀山火海前。不救良心上過不去，救， 如果癱了， 誰來照顧呢？ 我的後半生，能否拖的起一個癱瘓的父親和一個年邁的爺爺？ 我那個被所有人瞧不上的伴侶在電話裡說：再怎麼說他也是你爸，不能就這麼放棄了呀，以後要是真癱了離不了人了，我就去你老家送快遞 ，我們一起照顧。

第七天 父親醒了。萬幸的是胳膊腿的都能動，以後生活自理應該沒問題，不幸的是大小便失禁，性情大變 ，各種挑剔 ，給橘子嫌桔子不好吃 ，問是不是賣桔子的都死光了給他買那麼難吃的桔子 ；醫生讓補鈉多吃鹹，他又問是不是想齁死他繼承他的錢。我忍著怒氣問他：是不是打死也沒想到，最後在身邊給你擦屎端尿喂水餵飯的是你這個從來沒養過一天的閨女。他說：你不伺候誰伺候 你伺候我還不是應該的嘛？你要是不怕村裡人唾沫星子淹死你 ，你就把我扔這別管。

看，就是這樣一個父親 。生病了也沒想過心疼我一丟丟， 也未看出有些許的愧疚。嘴那麼毒，我把委屈嚥進肚裡依舊悉心照顧。以德報怨，何以報德？

距離過年還有兩天 ，我在父親病床前沒日沒夜堅守的第十七天，成功累倒了，發燒37度2，臨近過年護工請不到 ，連個接替我的人都沒有，我的伴侶早前就說要請假過來幫忙照顧 我死活不同意 ，我說：我一個人被他折磨就好了 不能再拉你進來受苦。愛一個人都會想著要儘可能的去保護他的吧。可惜， 我還未感受過。

父親出院後，回老家跟爺爺一起生活，我趕回省城小窩稍作歇息，他每天下班後給我做飯洗碗，起床前會抱抱我給我額頭一吻，我從未想過靠嫁人大富大貴改變命運，卻希望這樣簡單的溫暖能一直陪伴我餘下的時光，不幸的童年，要用一生治去愈，缺愛的前半生，要有很多很多的愛來填滿。朋友問我：他現在沒錢對你好，以後有錢了還能這樣對你嗎？我說：他這輩子也挺不容易的 夠努力也很吃苦 可就是人太老實沒有一個好的機遇能飛黃騰達，如果以後有機會變有錢了 縱使分開我也值了 。