夏一丹|作者

樸素的樹、如歡|編輯

Jonathan Borba|圖源

有人說，傷害一個人最狠的方式就是捧殺。

深以為然。

特別是在親密關係中，捧殺極其隱秘，不易察覺。

最出名的，大概是作家李敖和前妻胡因夢。

李敖認識胡因夢時是有女友的，為了娶胡因夢，他付了當時的女友210萬元臺幣分手費。

可他和胡因夢的婚姻，卻只維持了3個月。

他答：我是個完美主義者，有一天，我無意推開衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，表情猙獰，實在太不堪了。

後來，李敖還在書中寫：“美人便秘，與常人無異。”

完全忘記自己當初認定胡因夢是：又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又優遊又優秀、又傷感又性感、又不可理解又不可理喻的新女性。

當初捧得有多高，撕破臉時就有多刻薄。

這，就是婚內捧殺。

先把你誇上天，無底限對你好，待你一點點習慣，深陷其中後，再一下子摧毀你。

有種人的無腦好，就是一種捧殺

捧殺很容易讓人誤以為是欣賞，但其實本質是不一樣的。

欣賞是發自內心的愛重，會讓人奮發向上；

捧殺，卻是私心遠多於真情，隱忍壓抑甚至算計，將對方當工具只為滿足自己的需要。

就像朋友劉玫的經歷。

劉玫的父母在當地頗有聲望，結婚多年後好不容易才有了她，自然，她被當掌上明珠，養出了一點小姐脾氣。

老公林路揚當初追求她時，劉玫並不放在心上，但林路揚水滴石穿地改變了這個狀態。

他發現劉玫面板容易長痘痘，就每天給她熬銀耳湯，放在一個小燉蠱送給她；

有一次下雨她沒帶傘，從此他每天都會帶著傘來接她；

她隨口說了句，他穿的外套不怎麼好看，他就再也沒穿過。

劉玫發脾氣，他千般忍，萬般哄。即使有時劉玫自知理虧，林路揚也照樣背鍋。

這樣的男人，自然要嫁。

婚後，不顧媽媽反對，劉玫接受林路揚的提議，由他掌管家中的財政大權，她只管享受輕鬆安逸的家庭生活。

不妙的是，林路揚先是拿著他們的錢給弟弟買了車，又給鄉下的父母擴建了房子。而這一切，劉玫是在小叔子無意中提起時才知道的。

她和林路揚理論，結果被懟得啞口無言：

“我是花錢了，但我是孝敬父母盡兄長之責，我有錯嗎？我沒資格用家裡的錢嗎？給你當牛做馬，對你還不夠好嗎？你有體貼過我嗎？關心過我的家人嗎？”

猶如一記記重棒敲來，劉玫懵了。

哪是什麼被當成手心裡的寶，無非是一場關於捧殺的戲。

她一度被林路揚裝進一個華美的玻璃缸，高高地擺起來，光潔璀璨，只不料林路揚會連缸帶人一齊砸碎，甩手而去。

她恨林路揚能裝會哄，卻也氣自己被他迷了眼，把一切都交付。

其實，親密關係中的捧殺並不少見：

● 為了不幹家務，看到老婆幹活便各種誇，但對老婆的辛苦視而不見；

● 在外人面前，各種以老婆為重，惹得人們交口稱讚，只有老婆可以隱隱感覺出並不純粹；

● 說胖成啥樣都愛你，可真的胖了，他就開始嫌棄；

看不慣但忍耐，不喜歡但不說，當老婆以為一切天經地義時，卻突然來一波殺傷力十足的“神操作”，讓她猝不及防束手無措……

所以，不要貪戀追捧，所有無底限的寵溺，其實早已暗中標好了價碼。

互相捧殺的婚姻，為何難以為繼

無腦的好，要麼讓人際邊界完全消失，要麼激發人性中的惡，真的有毒。

但我並不想說，捧殺都是有心設計，刻意為之。

每個人在成長過程中，都會遭遇一些傷痛。為了應對這些傷痛，他們會找到最適合的策略，幫自己“渡劫”。

只是，策略用得太久，太習慣，以致成年了，內心也依然陷落在曾經的不安全感當中，被“我不夠好、我不夠強”等聲音糾纏，一直沿用著過去的防禦機制。

這樣的人，往往缺乏情感能力，看不到自己的傷，也不容易懂別人的痛，他們熟悉的，就是捧殺這樣的套路。

說到底，他們沒有自我。

因此，他們的婚姻也是有先天缺陷的。

首先，夫妻間缺少真誠，有的只是表面化的裝飾；其次，兩個人難以交流，只是互相利用；

由於彼此並不交心，互相看不清，關係有迷惑性，令人難以捉摸。

親密關係裡，本該有欣賞、尊重、真誠、支援……但捧殺式婚姻裡，只有利益和慾望。

也就是說，只有表面完美的殼，卻沒有內在的生命力。

當然，這少不得另一方的“配合”。

張愛玲很小時母親就出國了，父親對她並不關心，缺少關愛，使她心底留下一個永遠的黑洞。

而反派文人胡蘭成對她就是捧殺式追求：

張愛玲喜歡被關注有人懂，他看罷她的《金鎖記》，便輾轉要到她家去見她，被拒了也不死心從門縫塞小紙條；陪她聊天一次聊足五小時；送她金條，給她錢，讓她盡情花……

從來沒得到過的情感與金錢，他一股腦兒全給了她，張愛玲便愛得“低到了塵埃裡”。

從小經歷的創傷迫切地需要安撫，她看不清胡蘭成愛裡的貪婪和虛偽。

在他各種狂熱捧殺中，張愛玲又掉進了另一個情感黑洞裡，不得不說，胡蘭成的“成功”，有張愛玲的成全。

被捧殺者，往往也有自己的軟肋。

所以，當婚姻因捧殺而死，一邊倒地譴責其中一方，並不客觀。

婚姻的本質是一場博弈

結婚其實是有風險的，這注定它的本質，是一場博弈。經得起考驗的婚姻，是既親密，也有邊界的。

那麼，如何避免進入捧殺式婚姻？

a. 填好內心的黑洞，不輕易陷落。

每個人在成長過程中，或輕或重，總會留下一些創痕，不妨對自己多一些好奇心，及時發現及早填坑。

我有一個朋友，平生至重就是談戀愛，可是一場接一場，最後都以撕心裂肺的痛苦告終。

接受心理諮詢期間，她發現了自己的戀愛“規律”：每個男朋友，年齡都至少大五歲以上；開始都被當珍寶，後來卻感覺自己像垃圾。而這一切與她11歲喪父的經歷有關。

發現並處理了這個創傷後，朋友不再戀愛腦，變得穩當謹慎，遇見了那個她覺得對的人，有了兩個孩子，日子忙碌瑣碎，卻也充滿煙火氣。

也就是說，當你總是經歷著類似的事情時，你就要有所覺察，這裡面，可能就藏著你過去的傷口。

b. 學會真正的獨立，不被捧迷眼。

即使沒有內在創傷，但每個人都天然地需要認可、欣賞、尊重。

這是人的本性，很正常。

重要的是，你要學會自我滿足，不要過度外求，也就是說，得獨立自主。如此，面對別人的捧殺，也不容易入套。

梅子前兩年結婚後，離開呆了十來年的上海來廈門“投奔”新婚的老公，一切從零開始。

她的壓力顯而易見，老公再三表示願意養她，但梅子乾脆地拒絕了，很快就開始找工作，去結交朋友，建立自己的圈子。

年初的疫情讓老公的收入大幅縮水，梅子很慶幸自己當初沒有貪戀被老公養的安逸。

再好的男人，也好不過自己獨立。

c. 在關係裡，懂得體察對方的狀態，不讓相處方式固化。

婚姻是一個聯盟，如果一直都是一個人付出，關係肯定會失衡。

所以，一定要多去體會對方的心情和想法，做出合適的迴應，保持平衡的關係架構，避免激發對方的捧殺心態。

吳京就在《幸福三重奏》採訪中提到：不應該讓另一半圍著自己轉，對方失去自我反而會讓自己承擔更多壓力 ，生活中要給對方想要的，而不是自己想給的。

說到底，幸福的婚姻，就是一點一點地看懂自己，讓自己足夠有底氣的過程。

與其期盼得到男人的寵愛，不如學會做自己的女王。

世界和我愛著你。

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作者簡介：夏一丹，心理諮詢師，福建省作協會員。研究情緒、個人成長和關係。