問大家一個問題：

你覺得情侶、夫妻之間需要界限感嗎？

前兩天朋友和我吐槽她的男友：

在一起兩年了，沒什麼大毛病，小毛病一大堆。

聊天聊著聊著就消失了，有時候四十分鐘一個小時都不回訊息。

問男友“這麼半天干嘛去了”，不是幹活、就是玩遊戲、洗澡沒看見……總有理由。

“我總感覺我和他之間有一段距離，而且他不願意縮短這個距離。”

1.三個關於“界限感”的故事

都說兩個相愛的人應該是親密無間的，喜怒哀樂、辛酸苦辣都應該互相分享。

但實際情況往往並不是這樣。

@不倒翁和熊，26歲，女，銀行職員

未婚，和男友戀愛一年。

我是一個很沒有安全感的人，所以我很愛粘著他，他也並不反感。

他知道我翻他手機後很憤怒，但我一開始真的只是出於好奇，沒什麼別的想法。

後來我們約法三章，我不會在未經他允許的情況下翻他的手機，反之同理。

但我還是沒法接受兩個人之間有領地意識，我也希望他能讓我進入他的生活，允許我的任性。

總的來說，我不喜歡兩個人之間有太強的界限感，那樣總感覺心裡沒底，不像戀人，像同事。

@匿名，37歲，女，幼教

結婚十二年，育有一女。

我和老公應該是保持界限感的教科書。

我不會看他的手機，他也不看我的。

我倆的愛好不一樣，他喜歡看球，我喜歡刷劇。

茶餘飯後躺在沙發，我舉著ipad他舉著遙控器，互不打擾。

輔導孩子作業一般都是我來，做飯洗碗他來，有時候累了也互相換換。

從戀愛的時候開始，我們就約定給予彼此一定的空間。

因為我始終相信，過分地干預彼此的生活終將會導致關係的破裂。

事實也證明，這樣的相處模式並沒有讓我們的感情降溫。

我們深愛著彼此，深愛著孩子，也深愛著這個家。

@locker，33歲，女，客戶經理

結婚兩年了，日子過得還算不錯。

我和老公會保持一定距離，他有他的圈子，我也有我的，我們彼此互不干擾，但要在恪守原則的前提下。

我倆更像是老一輩所說的搭夥過日子，除了吃飯、睡覺、偶爾逛逛街，沒什麼新鮮事兒。

他也不是個浪漫的人，我也不會要求他做什麼。

情人節、七夕、他的生日，都是我送他禮物。

僅有的幾次送我禮物，都是我旁敲側擊，他從來不會主動。

而且他自我感覺良好，還老和周圍人顯擺自己多疼愛媳婦兒。

所謂界限感，對他而言更像是逃避和敷衍的理由。

“是你說咱倆互不干涉的啊，我都是按你說的做”，這是他經常說的。

我也沒有要孩子的想法，因為很多事只有雙方都用心努力的經營才會發生，否則就是災難。

2.如何樹立合理的“界限感”？

三個故事，很能說明問題。

反對界限感的認為這拉遠了兩個人的距離，沒有愛人的感覺。

支援界限感的認為這有助於情感的保溫，畢竟多數人都需要自己的空間。

而因為界限感導致的問題，在第三個故事裡有所體現。

每個人表達愛的方式都不同，但真正愛一個人時，很多事情是情不自禁的。

ta會發現你的需要，填補你的空缺。

因為ta知道愛是付出，不是等待。

如果任何事都要你主動去提，那也就失去了意義。

界限感，不該是吝惜給予，一味索取的理由。

大家又該問了：什麼是合理的“界限感”？

其實很好理解，給大家簡單總結一下：

1.與戀人的閨蜜or朋友保持距離

這裡有兩種情況，一種是和男友/女友的兄弟/閨蜜不清不楚搞曖昧，或者關係過近。

即使沒什麼事兒，也容易招來誤解。

2.給彼此一定的私人空間

你們都可以制定一些私人計劃，比如你和閨蜜去逛街，他和朋友打遊戲。

沒必要做任何事都拉著對方（如果他主動另當別論）。

畢竟個體不同，你喜歡的食物ta未必喜歡，沒必要讓對方認同你。

你們可以互相聊聊自己的見聞，學會傾聽，學會理解。

兩個相愛的人同處一室，什麼都不說，各自做各自的事，到了飯點兒一起去樓下的小館吃碗麵，也一樣十分美好。

有人擔心，界限感會不會讓兩個人感情變淡？

如果界限感過強又該做些什麼？

其實情侶之間的小遊戲是很好的調劑品。

在互動中，兩個人能忘卻煩惱，讓感情升溫。

小愈身邊有很多情侶都這麼做，效果也很好，不妨試一下。

3.做個總結

今天聊了這麼多，其實就是鼓勵大家給予伴侶一定的空間。

更重要的是要溝通，否則兩個人很容易走著走著就散了。

比如上邊講的第三個故事。

界限感從來不是委屈求全或逃避責任的手段。

一個離你越來越遠的人，無論你給他多少空間都是徒勞。

和對的人一起學著把握界限感，才能延續愛、一直愛。

今天就講到這了，明天見