一

看了最新一期的《奇葩說》，話題是“頻繁被渣，是我的問題嗎？”。

“被渣”雖然是個老生常談的事，但還是能刺激到大家的神經，因為我們面臨的現實就是，鐵打的渣男渣女，流水的“受害者”。只要你還在愛情裡打轉，就永遠面臨著“被渣”的風險。

如此說來，遇到渣人，追根究底是對方的問題啊。

但這個辯題妙就妙在出現了“頻繁”這個程度副詞，加上這神來一筆，可探討的空間就寬廣了，能挖掘的意義也深入了。

可惜的是，辯題裡“頻繁”這個最重要的詞，卻被大多數人忽略了。

頻率和程度在心理學裡有相當重要的意義，比如絕大多數心理測量表都會問及你出現某一種狀態的頻率。

是從來沒有，是很少，是有時，是經常，還是一直這樣？

出現某種狀態是正常、是機率事件，但當它達到一定的頻率，且呈現出一種趨勢，那就真的要琢磨琢磨了，這不是自認倒黴就能安撫得了的事了。

偶爾失眠是正常，一段時間內失眠是存在外因，持續幾個月的失眠，咱不得問問自己，是不是我的狀態不太對了？我要不要解決下這個問題呢？

我同意彩玲的解釋，承認自己有問題，不代表把問題等同於“錯誤”，是意識到自己身上可能存在一種傾向性，因為這種傾向性作祟，讓我們總是跟渣人相戀，類似於“吸渣體質”。

也許這種“吸渣體質”在很多人看來是一種蠢，但我覺得它是傷。

二

我之前在網上看到過一個帖子，女孩跟初戀在一起五年，最終無奈分手的原因是男友有暴力傾向，她等了五年都沒有等到對方改變。

後來相親認識了現在的老公，一年後結婚，可是沒想到老公也對她家暴，她很絕望，感覺自己像是中了什麼魔咒，總是遇到家暴渣男。

帖子裡的姑娘是挺慘的，不只是成年後遭遇家暴，她的童年經歷裡也充滿了父親動粗的回憶，她說，父親現在年紀大了已經好了很多，但沒想到她自己還要重複過去的噩夢。

這不是什麼命中註定，也並非戲劇性的巧合，她只是陷入了創傷的強迫性重複。

在人際關係中，“強迫性重複”可以理解為一個人童年形成的關係模式的不斷複製。我們小時候經歷了同一痛苦或者快樂的事件之後，會在以後不自覺地反複製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。

比如從小跟父母之間建立了很深的信任，那麼長大後也會更容易跟他人建立信任關係。

這種強迫性重複也會發生在創傷事件上，比如一個很討厭母親嚴管的男孩，極有可能長大娶了同樣愛指手畫腳的老婆，重複著那種被嚴加約束的體驗。

帖子裡的姑娘也是如此，她在家暴渣男身上再次獲得了童年時期父母打罵自己所帶來的恐懼和無助情感。

當然，她並不享受這種體驗，理智地分析，她更應該去避免碰到家暴渣男才對，但為什麼我們會不知不覺地又重蹈覆轍呢？為什麼頻繁地被渣呢？

那些創傷讓我們覺得安全

有一句諺語的大意是，熟悉的壞事強過陌生的好事。儘管壞事讓我們有痛苦、不快的感受，但正因為是我們經歷過的，且克服了的，我們反而會感到安全。

相比未知，對於熟悉的創傷，我們甚至會多少覺得已經習慣了它，沒那麼可怕。

簡單直白的說，就是習慣了“被渣”，對“被渣”這件事的容忍度變高了。

我們有改寫過去的願望

比如過去你找到了一個控制慾極強的另一半，你希望透過跟他相處能改變他，至少能讓自己不被如此控制，這是把潛意識裡的願望投射到現實的關係當中。

你真正想打破的是曾經出現在你和母親身上“控制—被控制”的關係模式。

這個願望過去沒有實現，就一直慫恿著你投身到同類型的關係中再試一次，一次次跟控制慾極強的渣人相遇。

在面對過去的經歷時，你會發現沒有絕對的聰明理智，未癒合的創傷會讓人變得盲目。

即便你沒有刻意裝扮，你也會漸漸成為吸引同類型渣人的人。

一個從小生活在母親管控高壓下的男孩，成人後更容易恣意妄為、隨性生活，他們厭惡被束縛、被說教，很可能陷入一種邋遢又無序的生活狀態中，正因如此，他們需要那些控制慾強的異性引領他擺脫這種混亂過上剋制而規律的生活。

他們會喜歡有人幫自己打理好生活、工作，而控制慾強愛管教的異性也恰好有“拯救和改變對方”的衝動，兩人互相吸引，一拍即合。

頻繁遭遇家暴男的姑娘從小習得了順從和軟弱，容易被“大男子主義”的氣概和強勢征服，他們本以為是從對方身上得到拯救，但其實是邁入了又一個泥潭。

而恰好，順從和軟弱是家暴男最容易得手的型別，他們“各取所需”，才上演了一次又一次巧合。

停止這種創傷性的強迫性重複從認識到創傷開始

不要再用“命運”、“運氣不好”這樣的藉口遮掩問題，只有真正意識到這種重複的輪迴在作祟，才有可能去打破它。

如果有可能，找到安全的環境或者在互相信任的關係中去重新審視過去，這是再一次清理傷口的過程，宣洩那些潰爛和細菌般的傷痛體驗，才有可能讓傷口癒合。

去找專業的心理諮詢師是最好的選擇，除此之外，你也可以選擇擱置過去，從現在開始改變。

即便是過去的創傷影射在現在的關係當中，問題也仍有突破口。既然想打破這種關係模式，就先從改變自己開始。

調整你身上那些吸引渣人的特質，對自我提要求，也對另一半提要求。

很多人覺得無法改變現狀，真實原因是你不認為自己有改變現狀的能力。

真相併不如此，你的另一半不是高高在上的父母，他們跟你處在平等的位置上，你有權利去拒絕你不喜歡的對待方式，你可以對不喜歡的關係說不，你可以對接受不了的要求喊停。

不斷地確認你可以，就是給自己賦能，就是在治癒自己。

也不是什麼關係都需要挽救和改變，遇到渣人應該儘早放棄。不必再揣著修正別人錯誤的願望，因為這些錯誤跟你無關，它們在過去無法改寫，放在此刻也不需要你去改寫。

現在的你要做的是告別渣人，從這種復刻的負面關係中儘早脫身，儲存更好的自己，積攢更多的能量去複製美好。

你的韌性別施展在渣人身上千錘百鍊。#奇葩說##頻繁被渣是不是我的問題#

大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。