01

昨天在商場，俊俊媽帶著俊俊從超市買完菜想趕緊回家做飯，可俊俊說什麼也不想走，一遍遍地在地下一層的扶梯上上下下，俊俊媽無奈買了冰淇淋哄俊俊，可俊俊還是不聽，開始繞著商場一圈圈的跑，嘴裡不停地說“抓不到我，抓不到我...”

圍觀的人越來越多，氣得俊俊媽照著俊俊的屁股就打了兩下，還吼了俊俊幾聲，這下俊俊突然憤怒的把手裡的冰淇淋扔到了商場的一個玻璃櫥窗上，把店家和商場經理都引了出來...

回到家，任憑屋外的俊俊怎麼哭，老公怎麼勸，俊俊媽都把自己鎖在屋子裡，死活不出來。

半夜，俊俊媽冷靜下來，回想最近這已經是俊俊的第三次情緒崩潰了，而且一次比一次更不受控制。第一次俊俊不聽話，俊俊媽打了俊俊；第二次俊俊反過來動手打她，俊俊媽氣得摔了盤子...

以前看著俊俊撒潑打諢，俊俊媽還會換位思考，知道小孩子不懂事，需要引導和教育，但現在發現不管怎麼做，這個從自己肚子裡出來的“小混蛋”就是不聽話，讓俊俊媽開始焦慮。

加上她最近失眠越來越嚴重，生氣的時候不僅會心跳加速，甚至還會出現窒息感，而這些情緒的積壓讓她把大部分火氣都發給了孩子爸，整日疑神疑鬼的。

老公接個電話還要跑到陽臺去，她心裡就莫名來火；

她讓俊俊往東，俊俊偏偏往西，她就會怪是老公和婆婆把孩子慣壞了。

總之，俊俊媽漸漸地無法直面俊俊，也默認了自己處理不好和兒子的關係，開始逃避卻又無法放任不管，這種對自己最愛的人卻感到無力的狀態讓她苦不堪言。

02

孩子的最初社會連結就是家庭，最早的社會關係也是親子關係。所以都說孩子的啟蒙老師就是母親。

親子關係對孩子的成長起著至關重要的作用，好的親子關係有助於孩子的成長，而不良的親子關係會成為孩子成長過程的障礙。

這些道理當我們成為家長的那一刻便都懂了，但是和孩子相處起來，情緒卻總是不受控制。

我們為人父母之前，其實也是個孩子，都是從聽不懂話再到叛逆這樣一步一步走過來的。所以身為家長的我們必須意識到自己在親子關係中應該處於主導地位，應該用智慧與耐心去對待和孩子相處中出現的問題。只有這樣我們才能轉換心態，來幫助孩子更好的成長。

從俊俊剛出生開始，全家人便圍著他轉，想盡辦法讓他高興，什麼好吃的、好玩的都歸他一人享用，玩具、衣服要什麼買什麼。但凡不被滿足俊俊就會用哭鬧的方式抗議，幾次下來發現家長總會妥協，於是這招便屢試不爽。

溺愛型親子關係會直接造成孩子任性、自私、不懂禮數，於是當家長意識到問題存在後，就自然而然地想向干涉型親子關係過渡。

再次遇到孩子撒潑的時候，便想要以暴制暴，制服孩子讓他聽話。然而孩子不懂為什麼父母突然轉變，再加之已經形成了的任性、暴脾氣，會讓孩子也產生焦慮、不安的狀態，長此以往隨著孩子的長大，這份對抗行為只會越來越強烈。

所以像俊俊媽這樣想要改善溺愛型親子關係的，強加干涉是行不通的。家長首先要立即停止溺愛，建立正常的家庭規則；其次，家庭裡是非對錯要分清，不能盲從孩子的行為；再次，家長要調整自己的心態，教導和鼓勵孩子用平等的心態和他人交往。

03

其實除了溺愛型和干涉型親子關係，還有三種不正確的親子關係，分別是期待型、矛盾性和忽視型親子關係。

期待型親子關係就是家長把自己的願望強加給了孩子，諸如“媽媽一輩子的心願就寄託在你身上”這種話，而過度的期待也會造成孩子膽小畏縮、缺乏自信。

因此家長不要以大人的尺度去衡量孩子，用成人的眼光給孩子制定目標；不要把孩子當成實現自己心願的法寶，讓孩子自己決定人生。

矛盾型親子關係往往由父母雙方在孩子面前表現不一給孩子心理造成左右不是的感覺。比如爸爸覺得這樣對，但媽媽又覺得那樣對。這種親子關係容易使孩子養成逆反心理，伴隨著焦慮感。

因此家長對孩子的表揚與批評要有一貫性，不能自相矛盾；最後，不要將家庭的紛爭、摩擦、矛盾遷移到孩子身上。

而忽視型親子關係也比較常見，往往發生在單親、重組家庭或子女較多的家庭。父母由於忙於工作或者只在意某一個孩子而忽視其他孩子，不能正常地進行親子互動，培養感情。這種型別就會使得孩子變得消極冷漠，不愛說話，常常自我封閉。

因此家長注意到自己忽視了孩子是第一步，接著再去盡到一個父母的責任，去關心孩子，愛護孩子。

綜上這些畸形的親子關係想要改善，最重要的還是家長要正視自己的心理狀態，然後再去對症下藥。

而想徹底解決不良的親子關係，只在家長身上下功夫卻又遠遠不夠，我們必須要讓孩子也擁有某些“技能”。只有雙向的努力才能讓親子關係和睦，才能讓孩子更好的成長。