就在今天，2021，1，19號，早上起來，看到我們的對話方塊還是停留在昨晚上3，40左右，我最後的幾句話裡，他都是悄無聲息的選擇沉默。我知道，我們徹底完蛋了，他說放下我們的這段感情了。透過最近的表現，我們之間確實有了看不著的隔閡，但能感覺到它的存在。我們說話都是挑著句子說，心裡隔著東西，有些事我不問，他不說，他不問，我也不主動說，上班，下班回家，吃飯，睡覺，看起來是和平常一樣，但他和我都有一種感覺，不是在沉默中爆發就是在爆發中死亡。我們倆個像及了水與火的倆個極端，愛起來都會融入到對方的身體裡，包括靈魂深處也有共振的感覺。冷漠起來，都像冰塊，誰也不理誰，睡覺吃飯也不說話，具體事情，沒有什麼大的原因。

成年人的遠離都是悄無聲息的。我倆也一樣，我對他的心裡確實是矛盾的，一方面對他有深深的不啥和愛戀，還有一種懂與心疼。當他對我掏心掏肺時，我又是逃避的心裡，他對我確實有深深的依賴與疼惜，這我知道，我這種矛盾的心裡導致我對他經常忽冷忽熱的。可能是我從小沒有安全感的緣故吧，對男人有種近乎瘋狂的心裡依賴，和感情控制，對感情方面有近乎完美的要求，他可以提供不了我需要的物質，但我們必須是互相都懂對方的，張愛玲說的一句話，因為懂的所以慈悲。

今天中午在辦公室裡，一種不可逆制的情感堵的我眼淚嘩嘩的流下來。我確實是想他了，好想給他打電話，告訴他我想他了，希望我們在一起，但理智立即出來了，阻止我不能打這個電話，他已經做了選擇，我打電話過去只能惹他厭惡，他的冷酷與冰冷我早見識過了，即便他如此我還是像飛蛾撲火一般的不可自拔。我天天就在矛盾中煎熬著，一部分是深深的留戀，一部分是想和他保持一點清醒意識，我不知道我這是什麼心裡，現在好了，我們是真正的分開了，我一直努力了十幾年的結果就是分道揚鑣。

我窩在桌子上任憑眼淚嘩嘩的流，嗓子裡像堵了東西，我知道我的決絕，一旦放下就是一輩子，我不會給自己一點回旋的餘地，同時也隔絕了他的迴路。

希望各自珍重吧。起碼我不會恨上他的，希望他也不會恨我。