婚姻和愛情裡真正意義上的忠誠是什麼？最簡單話來說就是：我們拒絕和伴侶之外的其他異性在一起的可能性。我們要在身體和情感上都忠誠於伴侶，並和他人保持界限，恰當處理親密關係之外的私人關係。

❉ 我們每個人潛意識裡都有一道圍牆，歡迎一部分人進入，又同時拒絕其餘的人。當你結婚或確立戀愛關係後，兩個人的圍牆就開始合併，而在兩人之間有一扇扇互相敞開的門和窗，營造了一個完完全全屬於二人的私密世界，四周的牆阻隔了你們和其他任何人之間最親密的情感和身體聯絡。這一道二人共同建立的心牆，就是忠誠和信任的底線，只要都不突破這底線，矛盾最終都會安全化解。

腦洞大開一下，兩個人的忠誠程度可以組合成3種情況：

第一種：最理想的情況，二人相互忠誠，相互坦誠，慢慢拿掉二人之間的牆，把外牆越壘越高。

都把對方當作此生守護的物件，是那弱水三千中唯一的一瓢，都積極努力的相互探索對方的身體和心靈，不嫌棄對方，把自己心扉更多的敞開給對方，更加能感受到溝通的順暢、深度的信任、共同的成長........二人之間的門和窗越來越多，牆越來越少；最後形成一座堅固的城堡。對外能抵禦任何誘惑，任你玉樹臨風、沉魚落雁、家財萬貫、揮金若土也打不開城堡。二人之間越來越“神同步”、”夫妻相“越來越有心靈感應。即使生活平淡也能過的有滋有味。周恩來鄧穎超，錢鍾書與楊絳等等模範還是挺多的。

第二種：二人都堅守，但卻慢慢的關閉了相互之間的門和窗，都變成了孤島。

這是乏味的婚姻，不遵從自己的內心婚姻。比如迫於年齡壓力，被父母逼去相親，遇到僅僅是物質上門當戶對，被其他人的觀點左右，自己內心也沒有明晰的要求........最終進行的婚姻，雖然二人各玩各的，相互嫌棄，漸行漸遠，以為了孩子好為由，勉強維持。在古代就是典型的“政治聯姻”、“父母之命，媒妁之言”。可悲的是都二十一世紀了，周邊也還是又不少這樣的情況。外人看起來二人可能是二人沒有大矛盾，相互尊重，相敬如賓。實則是一種“假性親密”。這僅僅發生在兩個高尚的人格之間，否則一般人誰能守的了孤獨和誘惑呢？乏味的婚姻，平淡如水沒意思的人生。

第三種：一方堅守，一方偷偷的開了後門。

像前段時間娛樂圈裡這樣的瓜是一個接一個，當一方開始向其他異性敞開心扉或抱怨親密關係中的經歷時，就慢慢的把這扇本該由伴侶間共享的窗向另外一個人敞開。如果秘密發展這種藍顏、紅顏知己，就會開始把一扇窗變成一扇門；同時潛在就在自己和伴侶間築起一道牆，任由發展，就很容易在某些外在條件的刺激下變成實質性的出軌。

如果你和伴侶勢各方面均力敵，那麼這必然就為決裂和離婚埋下了定時炸彈。

如果你認知和實力遠低於對方，那後續就只能被報復和掃地出門。

如果你認知和實力遠高於對方，對方又心甘情願，那就沒人能收拾你了，你就當個快活的“海王”，對方就當個跪舔的“綠帽俠”吧。這隻有在xx聰，xx明星，xx貪官，xx二代，xx爆發戶等出現的情況。

如果你認知和實力遠高於對方，對方又深深信任你，無條件相信你，那就是現在網傳的“PUA控制了”，你就等著哪天被法律收拾了。

這個情況是很複雜，但核心的其實也就是一點，內心深處保持界限感，伴侶之外的異性最高程度只能是單純的友誼。當然這個社會不是孤島，誰都要融入社會，相互合作和學習。這絕對不是網上流傳的要天天彙報行程，時刻檢視對方手機，時刻質問對方，整天疑神疑鬼，時時刻刻要解釋.........這樣要麼是自己極度缺乏安全感，要麼是熱戀期的吃醋，要麼就是自己偷偷開了後門而心裡有鬼。

愛情只發生在兩個人之間，共同的圍牆之內，那麼一切就很簡單。