曾幻想著人生再來一次該多好啊！

我有兩個年頭沒有回孃家了，每逢佳節倍思親，誰不想生養的地方，每當過節過年，我的心裡無比想念我的父母和家鄉，每每想起心裡隱隱作痛，淚水打溼了臉龐，真的沒有經歷過的人很難理解這種相思之痛！可是再哭的多麼傷心，一旦有人上家裡串門，或者公婆喊我，我還要擦乾淚水，笑臉迎人。每次刷抖音，看到別人出嫁，父母多麼傷心難受，我卻在結婚的時候什麼都不懂，連爸爸哥哥都沒有參加我的結婚。看到這些，我快速的划走，我不想面對，更不想回想自己的年少輕狂無知。

來到了北方十年，也有兩個孩子了，可我依然覺得我很孤獨無助，夜裡我依然孤獨的睡不著，我時常覺得我在他鄉，我是南方人，我的靈魂擺渡，不知道自己到底在哪裡，我多次跟我丈夫說，等我去世了，麻煩您讓我回家吧，把我的骨灰灑在我的家鄉，我本不屬於這裡。很多人問我，為什麼不回自己的孃家發展呢？我想說，我怎麼回去，帶著兩個孩子？扶養兩個孩子是我唯一感覺生命有意義的一件事了。可是我一人養不起，真的沒有那麼大勇氣吧！

再說說我來這裡都幹了什麼，生了兩個孩子，前幾年一直隨著丈夫在廊坊過，他經常應酬，我一人帶著兩個孩子買菜做飯，照顧兩個幼兒起居，累到貧血，有一次洗碗直接暈倒了，幸好那次他在家。平時壓根不敢生病，生病了就是自己照顧自己，還要照顧兩個幼兒，期中冷暖自知。前幾年還好，雖然非常的累，但是經濟上對於我來說也湊合，這兩年丈夫頻繁的換工作，我不得不做了一份工作，異地客服，每天下午四點到晚上十二點，諮詢量最低500最高一千多，還要帶個年幼的小兒，這也不行，直到快覺得接駕不住，才回到老家跟婆婆一起過。可她話裡話外就是負擔重，負擔不起，對她從未照顧帶過的小孫子，不是吼就是嚷。每天過的更忙碌了。。。農村灰多，土多，不停的洗衣服拖地，下午還要上班，所以過年給我2.5倍的工資我也不想幹了，因為太累了，本以為自己可以休息休息，丈夫把腿摔骨折了，我又更忙了，經濟原因，又要重新上班了，然而我管孩子管家務管上班，他理所當然，理直氣壯的可以天天玩手機了。我覺得生活對我來說太忙太苦太累了。

可依然他們都是認為我應該的，必須的，在這個家裡這一切都是我應該做的，我遠離父母，遠離親朋好友，來到這個地方，過著我不想過的日子，可是為了孩子我不得不繼續過著！孩子不能沒有媽啊。不敢去想爸爸今年多大了。不敢說自己很想家。不敢回憶點點滴滴，老公摔腿了，我婆婆責備我沒有給他倒水喝，沒有削水果。我想說。如果是我，又是怎麼樣的情形呢，我在想根據她一慣的作風，那是你自找的，自己動手還長能耐呢，別說伺候了，還會唉聲嘆氣，天天跟別人哭訴她的不幸。

所以遠嫁的女兒不能生病，不能讓人伺候，更不能哭訴自己，那樣只能讓自己更討厭，默默的摸著兒子的頭，說生活還要繼續，養大了自己帶來的再說。