（一）

今天上的是早班，下午五點就下班了，騎著我的小毛驢，從租住的房子取了元寶常用的藥、奶粉，衣服，就往家裡趕。

元寶這兩天還是有點咳嗽，今天我沒陪著去診所，婆婆一個人帶著元寶去看了，醫生讓回家了，說沒事了，咳嗽不嚴重。

回家的路上，一邊騎著電動車，一邊胡亂想著，想到了兩個寶貝，覺得挺好，挺幸福，再想起今天老公對以後的規劃，覺得挺幸福的。腦海中不知怎麼的，另外一個聲音就出現了：“忘了他在你懷二寶6個月的時候發朋友圈，想念初戀，並設定了只有她可見了嗎”……。原以為隨著時間的流逝，二寶的出生，我可以忘記這些，可這一刻，我有些難受，眼睛有些朦朧，我知道，我忘不了，我原諒不了，即使他只是發了個朋友圈，可我自己知道，在這唯一的感情世界裡，我是失敗的……。腦子裡甚至想出了1萬多種辦法，要告訴他，我沒忘記這個恥辱，要讓他知道，也讓他難受……。

想著想著，就更難受了，這30多年的歷程，最對不起的是自己，雖然出生在一個重男輕女的家庭，並是家裡的第三個女兒，小時候就經歷過被送養，換兒子的經歷，可老天給了我一個改變自己命運的途徑，學習還行，上千人的學校，考過全級第一，可就是這個途徑，我自己也沒把握住，為了所謂的家庭困難（事實也是）……，輟學了，打了5―6年的工，給家裡蓋起了新樓房，自己也出嫁了……。

剛輟學時，還怨恨母親，嫌棄她讓我輟學，跟母親冷戰了1年半……。成年，成家後，不知是被生活磨去了稜角，還是真的所謂的能站在別人的角度考慮，在所有人只要說到我輟學這件事，我都是笑笑說“這沒辦法，情況不允許”，其實我真實的想法是：“怪自己當初沒堅持，鬧鬧情緒，我的人生也許就是另外一種活法”，所以，在這樣想以後，作為對自己的懲罰，遇事我能忍的也忍，不能忍的也忍，我總想讓自忙碌起來，想得到所有人的認可與稱讚，即使違背自己的心意，即使再不願意，都懶得去爭辯……。人心總是難測的，考慮婆婆幫我帶二寶，我一般都是晚上親自帶娃，下班退掉所有事情馬上回家，給婆婆現金，過年紅包，給她洗衣服，只要我在就是我做飯，老公給我新買的鞋子，婆婆試試，說：“穿著舒服”，我二話沒說，就給了她，可我依舊是不好的，懶得，全憑她一張嘴，在聽到她明著說我，背地裡給別人說我的時候，我聽到了，不舒服，可我做的只是進去，說了一句：“沒事，繼續，聽著呢”，事實並不是這樣，我想吵、我想鬧，我想爭辯……，可是我沒有，把自己的人生混成這樣了，我不想再丟人了，不想吵，我感覺我有點抑鬱，我想找人傾訴……。