我一直都想擁有穿越時空的能力，我想回到18歲重新規劃人生，我更想回到10歲的時候，帶著我現在的記憶重新來一遍，我想逆天改命。可是如果我真的能穿越時空，我希望回到20多年前阻止我媽和我爸相遇。

如果我媽不嫁給我爸她會幸福很多，如果她生的不是我就不會那麼辛苦了。她還有兩年就50歲了，年過半百，小時候我常常想媽媽老了是什麼樣子，會不會像外面的老婆婆一樣滿是白髮，會發福體型臃腫還是瘦骨嶙峋，其實都沒有，媽媽跟年輕時沒有多大區別，臉還是那張臉，身材也還是那麼好，只是多了幾根我這個近視眼看不見的白頭髮，面板變得有點黃，眼睛開始渾濁了，有點老花眼，魚尾紋和皺紋已經爬上了她的臉。媽媽好像沒變，記憶中她一直都是這樣的，她好像又變了，她明明那麼年輕，怎麼會老了呢？我小時候想了很多沒發生的事情，卻沒想到時間過得這麼快。

想想20多年前媽媽是一個跟我一樣憧憬未來的少女，她的原生家庭不好，她拼命從農村跑出來，想過上自己喜歡的生活，如果她知道自己這一生是這樣過的，她可能都不願意來人間。她終於結婚了，她可以逃離原生家庭了，可是等待她的是一個更大的火坑，一個會燃燒她一輩子青春的火坑。後來她的第一個女兒出生了，也就是我，她滿懷欣喜的迎接我的到來，她是世界上第一個把我當金疙瘩的人。她覺得我的到來是救贖、是溫暖、是鎧甲，可是她又錯了，我的到來是拖累、是失望、是錯誤。如果說爸爸是她一生悲劇的開始，那麼我才是持續她一生悲劇的罪魁禍首。

我在想如果我以後有孩子了，我自己掙的錢要拿一大半去養孩子我肯定是不太情願的，可是她是怎麼做到把她那麼辛苦掙的錢全部拿來養孩子的，我用她的錢，我用的問心無愧，用的理所應當，用的恬不知恥。曾經對鏡貼花的姑娘是怎麼變成可以扛起一個家，可以做一桌飯菜，可以一邊上班一邊做家務，可以承擔2個女兒學費的媽媽呀！都是因為我，我就像是一把鎖，牢牢的鎖住她，把她鎖在火坑，要用她的青春燃燒才能解救。

她是這個世界上對我最好的人，如果她不在了，以後就再也沒有人對我這麼好了。她讓我知道了，我這麼差原來也還是有人會喜歡我的.我從未讓你驕傲過，你卻始終待我如寶。回想以往的歲月，你當我一次媽媽，給了我所有你能給的東西，而我當你一次女兒，好像從來沒有真正讓你高興過，我沒有優異的成績回報你，我也沒有得過獎，我更沒有出眾的長相和才華，我什麼都沒有，當別人在飯桌上炫耀自己孩子的時候，你沒有可以炫耀的話題，那是因為我無能。你辛辛苦苦做好一桌飯菜的時候，叫我吃飯，我有時還發脾氣，之後愧疚又後悔的我不禁想到，如果你不在了，以後誰還會免費給我做一頓飯吃，那時沒有人會關心我餓不餓，吃的好不好，可能我動一下筷子都會看別人的臉色，而你給我做了20多年的飯，卻從來沒有嫌我吃得多，也沒有覺得我不該吃你的飯。你以一聲媽媽為枷鎖，對我無盡付出，我以一聲媽媽為藉口，向你無盡索取。

前兩年的時候我從來沒有擔心過你會不會離開我，因為我覺得很遙遠，我那時從來都只煩惱自己的事情。但是現在你的身體越來越差，我真的很怕有一天病來如山倒，你會離開我，跟你的身體比起來其他任何事情都是小事，我只希望你健康平安，如果可以我願意用我10年壽命換你身體健康，我本來想用20年的壽命，可是我怕我走得太早，無法付清自己的責任。希望上天保佑我媽媽身體健康、平安喜樂，給我盡孝的機會，我怕來不及，我怕我無能為力，我想過以前那種枯燥但是大家身體好的那種普通生活，其他的我什麼都不想要。

媽媽這一生沒有多少快樂的時光，她一直在熬，不是幾天也不是幾個月，不是幾年也不是十幾年，而是一輩子，熬過去就沒有了啊，上天為什麼這麼不公平，世界上那麼多幸福的人，為什麼不肯多她一個，哪怕讓她過正常女人那種生活也行啊。其實我真的想下輩子再遇到媽媽，可是不行，我不能再拖累她了，再遇到我，她會倒黴的，可是我就是怕這輩子沒能好好孝順她，下輩子再也遇不到，所以我很珍惜這輩子的緣分，我希望媽媽往後餘生健康平安快樂。

如果我能穿越回到20多年前，我一定會阻止我媽和我爸相遇，其實我並不恨我爸，因為我的身體裡的一半血是他的，父母也不存在欠子女的，可是我媽媽是無辜的啊，她不該這麼倒黴付出全部，所以往後餘生，各自安好，互不打擾，我不希望爸爸不好，但是我會好好照顧媽媽的，我希望媽媽每天都好好的。

如果可以穿越到20多年前，我一定不要爸爸媽媽結婚，我寧願自己消失，用自己不出生的代價換媽媽一生幸福。